Здоровье и благополучие касаются каждого из нас по-разному. Это история одного человека
Я сидел в кабинете детского психолога, рассказывая ей о моем шестилетнем сыне, страдающем аутизмом.
Это была наша первая встреча, на которой мы выяснили, подходим ли мы для совместной работы над оценкой и постановкой диагноза, поэтому моего сына там не было.
Мой партнер и я рассказали ей о нашем выборе домашнего обучения и о том, что мы никогда не использовали наказание как форму дисциплины.
Когда встреча продолжалась, ее брови стали похожими на ястребиные.
Я мог видеть суждение по ее выражению лица, когда она начала монолог о том, как я должен был заставить моего сына ходить в школу, заставлять его в ситуациях, которые делают его чрезвычайно неудобным, и заставлять его общаться независимо от того, как он к этому относится.
Сила, сила, сила.
Я чувствовал, что она хотела сложить его поведение в коробку, а затем сесть на нее сверху.
В действительности каждый ребенок с аутизмом настолько уникален и отличается от того, что общество считает типичным. Вы никогда не сможете поместить их красоту и причудливость в коробку.
Мы отказались от ее услуг и нашли более подходящее для нашей семьи - для нашего сына.
Есть разница между принуждением к поведению и поощрением независимости
Из опыта я узнал, что пытаться навязать независимость нелогично, независимо от того, есть ли у вашего ребенка аутизм.
Когда мы толкаем ребенка, особенно того, кто склонен к беспокойству и ригидности, их естественный инстинкт - это копать каблуки и крепче держаться.
Когда мы заставляем ребенка противостоять его страхам, а я имею в виду окаменелый крик на полу, как Уитни Элленби, мать, которая хотела, чтобы ее сын с аутизмом увидел Элмо, мы фактически не помогаем им.
Если бы меня загнали в комнату, полную пауков, я, вероятно, смог бы оторваться от своего мозга в какой-то момент, чтобы справиться после примерно 40 часов крика. Это не значит, что у меня был какой-то прорыв или успех в борьбе со своими страхами.
Я также предполагаю, что буду хранить эти травмы, и они неизменно будут вызваны позже в моей жизни.
Конечно, продвижение независимости не всегда столь же экстремально, как сценарий Элмо или комната, полная пауков. Все эти усилия сводятся к спектру, начиная от поощрения нерешительного ребенка (это здорово и не должно быть никаких привязок к результату - пусть они скажут «нет»!) И заканчивая физическим принуждением их к сценарию, в котором их мозг кричит об опасности.
Когда мы позволяем нашим детям чувствовать себя комфортно в их собственном темпе, и они, наконец, делают этот шаг по собственному желанию, растет подлинная уверенность и безопасность.
Тем не менее, я понимаю, откуда родом мама Элмо. Мы знаем, что наши дети будут наслаждаться любой деятельностью, если они просто попробуют это.
Мы хотим, чтобы они чувствовали радость. Мы хотим, чтобы они были смелыми и уверенными в себе. Мы хотим, чтобы они «вписались», потому что мы знаем, что такое отторжение.
А иногда мы просто слишком устали, чтобы быть терпеливыми и чуткими.
Но сила не способ достичь радости, уверенности или спокойствия.
Что делать во время очень громкого, очень публичного краха
Когда у нашего ребенка случается кризис, родители часто хотят остановить слезы, потому что нашим детям больно, что наши дети борются. Или нам не хватает терпения и мы просто хотим тишины и покоя.
Много раз мы справляемся с пятым или шестым кризисом в то утро из-за таких простых на вид вещей, как слишком зудящий ярлык на их рубашке, слишком громкая речь сестры или изменение планов.
Дети с аутизмом не плачут, не плачут и не хватаются за нас.
Они плачут, потому что это то, что их тела должны сделать в этот момент, чтобы снять напряжение и эмоции от чувства переполненности эмоциями или сенсорными стимулами.
Их мозг устроен по-разному, и поэтому они взаимодействуют с миром. Это то, с чем мы должны смириться как родители, чтобы мы могли поддержать их наилучшим образом.
Итак, как мы можем эффективно поддержать наших детей через эти часто громкие и волнующие падения?
1. Будьте чуткими
Сочувствие означает слушать и признавать их борьбу без суждения.
Выражение эмоций здоровым способом - будь то через слезы, вопль, игру или ведение дневника - полезно для всех людей, даже если эти эмоции кажутся ошеломляющими по своей величине.
Наша работа заключается в том, чтобы мягко направлять наших детей и давать им инструменты для самовыражения, которые не причинят вреда их телу или окружающим.
Когда мы сочувствуем нашим детям и подтверждаем их опыт, они чувствуют себя услышанными.
Каждый хочет чувствовать себя услышанным, особенно человек, который часто чувствует, что его неправильно понимают и немного не в ногу с другими.
2. Заставьте их чувствовать себя в безопасности и быть любимыми
Иногда наши дети настолько погружены в свои эмоции, что не могут нас услышать. В этих ситуациях все, что нам нужно сделать, это просто сидеть с ними или быть рядом с ними.
Много раз, мы пытаемся отговорить их от их паники, но часто это бесполезная трата дыхания, когда ребенок переживает муки распада.
Что мы можем сделать, так это сообщить им, что они в безопасности и любимы. Мы делаем это, оставаясь настолько близко к ним, насколько им удобно.
Я потерял счет того времени, когда я видел, как плачущему ребенку сказали, что они могут выйти из уединенного места, только когда они перестанут таять.
Это может послать ребенку сообщение о том, что они не заслуживают быть рядом с людьми, которые любят их, когда им трудно. Очевидно, что это не наше предназначение для наших детей.
Таким образом, мы можем показать им, что мы там для них, оставаясь рядом.
3. Устранить наказания
Наказания могут заставить детей чувствовать стыд, беспокойство, страх и обиду.
Ребенок с аутизмом не может контролировать их распады, поэтому они не должны быть наказаны за них.
Вместо этого им должно быть позволено пространство и свобода громко плакать с родителями, давая им понять, что их поддерживают.
4. Сосредоточьтесь на своем ребенке, не глядя на посторонних
Плавки для любого ребенка могут стать шумными, но они имеют тенденцию переходить на совершенно другой уровень громкости, когда это ребенок с аутизмом.
Эти вспышки могут смущать родителей, когда мы на публике, и все смотрят на нас.
Мы чувствуем суждение некоторых высказываний: «Я бы никогда не позволил своему ребенку так себя вести»
Или, что еще хуже, мы чувствуем, что наши самые глубокие страхи подтверждаются: люди думают, что мы терпим неудачу в этом деле воспитания детей
В следующий раз, когда вы окажетесь в этом публичном проявлении хаоса, не обращайте внимания на осуждающие взгляды и утихомирите этот страшный внутренний голос, говоря, что вам недостаточно. Помните, что человек, который борется и нуждается в вашей поддержке больше всего, это ваш ребенок.
5. Разбей свой сенсорный инструментарий
Держите в машине или сумке несколько сенсорных инструментов или игрушек. Вы можете предложить это своему ребенку, когда его разум перегружен.
У детей есть разные любимчики, но некоторые обычные сенсорные инструменты включают утяжеленные наколенники, наушники с шумоподавлением, солнцезащитные очки и непослушные игрушки.
Не навязывайте их своему ребенку, когда он тает, но если они решат его использовать, эти продукты часто могут помочь им успокоиться.
6. Научите их справляться со стратегиями, как только они успокоятся
Во время распада мы мало что можем сделать, если пытаемся научить наших детей справляться с инструментами, но когда они находятся в спокойном и расслабленном настроении, мы можем определенно работать над эмоциональной регуляцией вместе.
Мой сын очень хорошо реагирует на прогулки на природе, ежедневную практику йоги (его любимая «Космическая детская йога») и глубокое дыхание.
Эти стратегии выживания помогут им успокоиться - возможно, до краха - даже когда вас нет рядом.
Эмпатия лежит в основе всех этих шагов по борьбе с аутичным кризисом.
Когда мы смотрим на поведение нашего ребенка как на форму общения, это помогает нам рассматривать их как борющихся, а не вызывающих.
Сосредоточившись на основной причине своих действий, родители поймут, что дети с аутизмом могут говорить: «У меня болит живот, но я не могу понять, что говорит мне мое тело; Мне грустно, потому что дети не будут играть со мной; Мне нужно больше стимуляции; Мне нужно меньше стимуляции; Мне нужно знать, что я в безопасности, и что ты поможешь мне преодолеть этот ливень эмоций, потому что это меня тоже пугает ».
Слово «неповиновение» может полностью исчезнуть из нашего словарного запаса, замененного сочувствием и состраданием. И, проявляя сострадание к нашим детям, мы можем более эффективно поддерживать их через их неудачи.
Поделиться на Pinterest
Сэм Милам - независимый писатель, фотограф, адвокат социальной справедливости и мать двоих детей. Когда она не работает, вы можете найти ее на одном из многочисленных мероприятий по каннабису на Тихоокеанском северо-западе, в студии йоги или на прогулках по береговой линии и водопадам со своими детьми. Она была опубликована в газете «Вашингтон пост», журнале «Успех», «Мари Клэр» и многих других. Посетите ее в Твиттере или на ее сайте.
