Мы включаем продукты, которые считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете через ссылки на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Вы знаете кого-то, кто, кажется, становится жертвой почти в каждой ситуации? Возможно, у них есть менталитет жертвы, иногда называемый синдромом жертвы или комплексом жертвы.
Менталитет жертвы основывается на трех ключевых убеждениях:
- Плохие вещи случаются и будут происходить.
- Виноваты другие люди или обстоятельства.
- Любые усилия по созданию изменений потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.
Идея менталитета жертвы широко распространена в поп-культуре и случайных разговорах, чтобы ссылаться на людей, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.
Это не официальный медицинский термин. Фактически, большинство медицинских работников избегают этого из-за стигмы, окружающей его.
Люди, которые чувствуют себя пойманными в состояние виктимизации, часто выражают много негатива, но важно осознавать, что значительная боль и страдание часто подпитывают это мышление.
На что это похоже?
Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) в Тарзане, штат Калифорния, объясняет, что люди отождествляют себя с ролью жертвы, когда «склоняются к убеждению, что все остальные причиняли им страдания, и ничто из того, что они делают, никогда не будет иметь значения».
Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, что может привести к сложным эмоциям и поведению. Вот посмотрите на некоторые из них.
Избегать ответственности
Ботник считает, что одним из главных признаков является отсутствие ответственности.
Это может включать:
- обвинять в другом месте
- оправдываться
- не брать на себя ответственность
- реагируя на большинство жизненных препятствий с «Это не моя вина»
Плохие вещи действительно случаются, часто с людьми, которые не сделали ничего, чтобы заслужить их. Понятно, что люди, которые сталкиваются с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир стремится их получить.
Но многие ситуации связаны с различной степенью личной ответственности.
Рассмотрим, например, потерю работы. Это правда, что некоторые люди теряют работу без уважительной причины. Также часто случается, что определенные основные факторы играют роль.
Кто-то, кто не учитывает эти причины, может не учиться или расти на своем опыте и может снова оказаться в той же ситуации.
Не ищу возможных решений
Не все негативные ситуации абсолютно неконтролируемы, даже если они на первый взгляд кажутся такими. Часто есть хоть какое-то небольшое действие, которое может привести к улучшению.
Люди, которые приезжают из места виктимизации, могут проявлять небольшой интерес к попыткам внести изменения. Они могут отклонить предложения о помощи, и может показаться, что им интересно только жалеть себя.
Проведение небольшого количества времени в погоне за страданиями не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь с распознаванием и обработкой болезненных эмоций.
Но этот период должен иметь определенную конечную точку. После этого более полезно начать работать над исцелением и изменением.
Чувство бессилия
Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил, чтобы изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя подавленным, и они хотели бы, чтобы дела шли хорошо.
Но жизнь продолжает создавать для них ситуации, которые, с их точки зрения, они не могут сделать, чтобы преуспеть или сбежать.
Отрицательный разговор с самим собой и саботаж
Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные сообщения, предлагаемые проблемами, с которыми они сталкиваются.
Чувство жертвы может способствовать убеждениям, таким как:
- «Все плохое случается со мной».
- «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
- «Я заслуживаю плохих вещей, которые случаются со мной».
- "Никто не заботится обо мне."
Каждая новая трудность может подкрепить эти бесполезные идеи, пока они не будут прочно закреплены в их внутреннем монологе. Со временем отрицательный разговор с самим собой может повредить сопротивляемости, затрудняя отскок от испытаний и исцеления.
Негативный разговор с самим собой часто идет рука об руку с саботажем. Людям, которые верят, что их разговор с самим собой часто легче пережить. Если этот разговор с самим собой отрицателен, они могут с большей вероятностью неосознанно саботировать любые попытки изменения.
Недостаток уверенности в себе
Люди, которые считают себя жертвами, могут бороться с уверенностью в себе и самооценкой. Это может ухудшить чувство виктимизации.
Они могут подумать: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Эта перспектива может удержать их от попыток развить свои навыки или определить новые сильные стороны и способности, которые могут помочь им в достижении их целей.
Те, кто действительно пытаются добиться желаемого и потерпеть неудачу, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств. Негативная линза, с которой они видят себя, может затруднить просмотр любой другой возможности.
Разочарование, гнев и обида
Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.
Люди с таким мышлением могут чувствовать:
- разочарован и зол на мир, который кажется против них
- безнадежно об их обстоятельствах никогда не меняется
- больно, когда они считают, что близким не все равно
- обиженный людей, которые кажутся счастливыми и успешными
Эти эмоции могут сильно повлиять на людей, которые верят, что они всегда будут жертвами, строят и гноят, когда им не уделяют внимания. Со временем эти чувства могут способствовать:
- гневные вспышки
- депрессия
- изоляция
- одиночество
От куда это?
Очень немногие - если таковые имеются - люди принимают менталитет жертвы только потому, что могут. Это часто коренится в нескольких вещах.
Прошлая травма
Постороннему человеку с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но такое мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.
Это может стать способом справиться со злоупотреблением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может сделать этот результат более вероятным.
Не каждый, кто испытывает травмирующие ситуации, продолжает развивать менталитет жертвы, но люди реагируют на несчастья по-разному. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, способствуя чувству беспомощности, пока он не почувствует себя в ловушке и не сдастся.
предательство
Предательство доверия, особенно повторное предательство, также может заставить людей чувствовать себя жертвами и затруднить им доверие кому-либо.
Например, если ваш основной опекун редко выполняет обязательства перед вами, будучи ребенком, вам может быть трудно доверять другим людям в будущем.
Созависимость
Это мышление также может развиваться вместе с зависимостью от кода. Зависимый человек может пожертвовать своими целями, чтобы поддержать своего партнера.
В результате они могут испытывать чувство разочарования и обиды из-за того, что никогда не получают того, что им нужно, не признавая свою собственную роль в ситуации.
манипуляция
Некоторым людям, которые берут на себя роль жертвы, может показаться, что им нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться и заставлять других чувствовать вину или манипулировать другими для сочувствия и внимания.
Но, по словам Ботника, подобное токсическое поведение чаще может быть связано с нарциссическим расстройством личности.
Как мне ответить?
Взаимодействовать с кем-то, кто всегда видит себя жертвой, может быть непросто. Они могут отказаться брать на себя ответственность за свои ошибки и обвинять всех остальных, когда что-то идет не так. Они могут всегда казаться свысока на себя.
Но помните, что многие люди, живущие с таким мышлением, сталкивались с трудными или болезненными жизненными событиями.
Это не значит, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и обвинять. Но попробуйте позволить эмпатии направлять ваш ответ.
Избегайте маркировки
Метки обычно не помогают. «Жертва» - это особо заряженный лейбл. Лучше избегать называть кого-то жертвой или говорить, что он ведет себя как жертва.
Вместо этого, попытайтесь (сострадательно) воспитать определенное поведение или чувства, которые вы заметили, такие как:
- жалуясь
- сваливая вину
- не принимая на себя ответственность
- чувствовать себя в ловушке или бессильны
- ощущение, что ничто не имеет значения
Возможно, что начало разговора может дать им возможность выразить свои чувства продуктивно.
Установить границы
Некоторая стигма в отношении менталитета жертвы связана с тем, что люди иногда обвиняют других в проблемах или обвиняют их в том, что им не удалось.
«Вы можете чувствовать себя постоянно обвиняемым, как будто вы ходите на скорлупе яиц, или вам нужно извиниться за ситуации, когда вы чувствуете, что оба ответственны», - говорит Ботник.
Часто трудно помочь или поддержать кого-то, чья точка зрения, кажется, сильно отличается от реальности.
Если они кажутся осуждающими или осуждающими по отношению к вам и другим, то вы можете помочь в определении границ, и Ботник предлагает: «Отстранитесь от негатива настолько, насколько вы можете, и верните ему ответственность».
У вас все еще может быть сострадание и забота о ком-то, даже если вам иногда нужно отнимать у него место.
Предложить помощь в поиске решений
Возможно, вы захотите защитить своего любимого человека от ситуаций, когда он может чувствовать себя еще более уязвимым. Но это может истощить ваши эмоциональные ресурсы и может ухудшить ситуацию.
Лучшим вариантом может быть предложение помощи (без каких-либо исправлений для них). Вы можете сделать это в три этапа:
- Признайте их веру, что они ничего не могут сделать с ситуацией.
- Спросите, что они будут делать, если им придется что-то делать.
- Помогите им обдумать возможные пути достижения этой цели.
Например: «Я знаю, что, кажется, никто не хочет вас нанимать. Это должно быть очень неприятно. Как выглядит ваша идеальная работа?
В зависимости от их ответа вы можете побудить их расширить или сузить область поиска, рассмотреть различные компании или попробовать другие области.
Вместо того, чтобы давать прямые советы, делать конкретные предложения или решать проблемы для них, вы помогаете им осознать, что у них действительно могут быть инструменты для их самостоятельного решения.
Предложение поощрения и проверки
Ваша эмпатия и поддержка не могут привести к немедленным изменениям, но они все равно могут изменить ситуацию.
Пытаться:
- указывая на вещи, в которых они хороши
- подчеркивая свои достижения
- напоминая им о вашей привязанности
- подтверждая свои чувства
Людям, которым не хватает сильных сетей поддержки и ресурсов, чтобы помочь им справиться с травмой, может быть труднее преодолеть чувство виктимизации, поэтому поощрение вашего близкого к разговору с терапевтом также может помочь.
Подумайте, откуда они
Люди с менталитетом жертвы могут:
- чувствовать себя безнадежным
- считаю, что им не хватает поддержки
- винить себя
- нехватка уверенности в себе
- имеют низкую самооценку
- борьба с депрессией и ПТСР
Эти трудные чувства и переживания могут усиливать эмоциональные переживания, делая менталитет жертвы еще труднее преодолеть.
Что если я один с менталитетом жертвы?
«Чувство ранения и боли время от времени является здоровым показателем нашей самооценки», - говорит Ботник.
Но если вы действительно верите, что вы всегда жертва обстоятельств, мир относился к вам несправедливо, или в вашей вине нет ничего плохого, разговор с терапевтом может помочь вам осознать другие возможности.
Это хорошая идея, чтобы поговорить с квалифицированным специалистом, если вы столкнулись с насилием или другой травмой. Хотя нелеченная травма может способствовать сохранению чувства виктимизации, она также может способствовать:
- депрессия
- вопросы отношений
- ряд физических и эмоциональных симптомов
Терапевт может помочь вам:
- изучить основные причины менталитета жертвы
- работа над самосостраданием
- определить личные потребности и цели
- создать план для достижения целей
- исследовать причины чувства бессилия
По словам Ботника, в книгах самопомощи есть некоторые рекомендации, которые рекомендуют «Потяните за себя».
Суть
Менталитет жертвы может причинять беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто живет с ним, так и для людей в их жизни. Но это можно преодолеть с помощью терапевта, а также с большим количеством сострадания и доброты.
Кристал Рейполь ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, сексуальная позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в вопросах психического здоровья.
