Здоровье и благополучие касаются каждого из нас по-разному. Это история одного человека
Как человек, который живет с депрессией, я знаю из первых рук, насколько всеобъемлющим это может быть. Я знаю, как это может затронуть каждую часть твоей жизни.
Я тоже живу с другими хроническими заболеваниями, что сложно. Но, если честно, я бы предпочел жить с моей хронической болью над депрессией в любой день.
За эти годы я нашел способы справиться со своей депрессией, используя комбинацию лекарств, ухода за собой и много времени обниматься с моими морскими свинками.
Мой муж, TJ, все еще переживает депрессивные эпизоды. И наблюдение за его борьбой дало мне совершенно новое понимание того, как душераздирающие партнеры часто оказываются сторонними наблюдателями и не могут помочь с болезнью. Почему-то мне хуже видеть его подавленным, чем испытывать это на себе.
Видишь ли, я исправитель.
И депрессия моего мужа - это то, что я не могу исправить.
Мне потребовалось много времени, чтобы по-настоящему выучить это. Мы вместе уже десять лет, но прошел всего год с тех пор, как я начал оказывать поддержку, а не пытаться все исправить. Комбинация терапии, проработка проблемы с друзьями и улучшение общения помогли мне проанализировать, почему я делаю это … и как это изменить.
Старые привычки умирают с трудом
До того, как я научился помогать мужу, я обращался с ним только так, как знал. Я вырос в обидном домохозяйстве и в молодом возрасте узнал, что, чтобы избежать вреда, я должен делать все, что должен, чтобы мои обидчики были счастливы.
К сожалению, это превратилось в нездоровую привычку, переходя к людям, которые не пытались причинить мне боль, как мой муж. Я стал супер-радующим … любителем. Но, пытаясь заставить TJ чувствовать себя лучше, я фактически отталкивал его и заставлял чувствовать, что он не может разделить свою депрессию.
«Это было довольно неприятно», - признается он, вспоминая мое поведение. «Одна из проблем с удушением заключается в том, что мне не позволено грустить. Как будто я уже чувствую себя испорченным, но тогда мне не позволено быть испорченным или грустным ».
Со временем я понял, насколько сильно я отрицаю его чувства, пытаясь все время подбодрить его. Что-то, что я делал для того, чтобы «защитить его», было на самом деле вредным и заставляло его чувствовать себя хуже. С тех пор я узнал, что я практиковал «анти-эмпатию» - как называет это преподаватель секса и отношений Кейт МакКомбс - годами, даже не осознавая этого. Я отрицал автономию мужа, требуя позитивных чувств.
Я учился на собственном управлении депрессией, я знаю, что мы все должны позволить себе чувствовать и обрабатывать чувства грусти, гнева и всего, что приходит с депрессией. Когда мы этого не сделаем, эти чувства могут найти выход самостоятельно. Иногда это может даже привести к самоповреждению и агрессивному поведению. Изучение всего этого помогло мне понять, что я подавляю свои собственные чувства, устраняю негатив, чтобы всегда быть Поллианной для других - по крайней мере, снаружи.
Это не было здорово ни для кого в моей жизни.
Тем не менее, даже TJ признает, что не все так плохо.
«Я знаю, в глубине души вы просто пытались быть милыми и помогать. Я имею в виду, что вы вернули мне антидепрессанты, и теперь мне не так грустно », - говорит он мне.
Антидепрессанты - не ответ для всех, но они помогают нам обоим. Однако мы оба испытываем сексуальные побочные эффекты от наших лекарств. Это сложно, как вы можете себе представить.
Шаги малыша
Со временем Ти Джей и я научились более четко рассказывать о депрессии, что не всегда легко, поскольку он не любит говорить об этом. Тем не менее, мы делаем успехи.
Мы пишем друг другу в течение дня, когда TJ на работе. Если у кого-то из нас тяжелый день, мы поделимся этим до того, как будем вместе в конце дня. Это также помогает мне сообщать свои уровни боли, облегчая вопрос о том, что мне может понадобиться, когда он будет дома.
Вместо того, чтобы душить и постоянно быть рядом, я даю ему больше места. Это позволяет TJ обрабатывать свои чувства и иметь свободу как чувствовать, так и выражать негативные чувства. Я пытаюсь спросить моего мужа, хочет ли он компании или места, прежде чем войти в комнату, в которой он находится. Я спрашиваю, хочет ли он поговорить о том, с чем он сталкивается, или ему нужно в одиночестве. Самое главное, я стараюсь дать ему хотя бы 15 минут в одиночестве, когда он возвращается домой с работы, чтобы расслабиться после рабочего дня.
Балансирующие роли
Конечно, я не всегда могу практиковать все эти привычки из-за своих проблем со здоровьем. Бывают времена, когда мне нужна дополнительная помощь или мне очень больно, и нам нужно скорректировать нашу рутину.
Наши отношения - это тонкий баланс между лицом, осуществляющим уход, и пациентом. Иногда мне нужна помощь, а иногда мой муж. Бывают странные времена, когда у нас обоих все хорошо, но это не так часто, как хотелось бы каждому из нас. Такая динамика может быть тяжелой для любых отношений, но особенно таких, как у нас, когда у нас обоих хронические проблемы со здоровьем.
Самые тяжелые дни - это когда мы оба нуждаемся в большей помощи, но не способны поддерживать друг друга столько, сколько нам нужно или мы хотим. К счастью, эти дни становятся все более редкими из-за успехов, которые мы сделали за последние несколько лет.
Поскольку мы переживаем совместную жизнь, я знаю, что мы переживаем трудные времена, которые ждут нас впереди. Но я могу только надеяться, что наше усиленное общение удерживает нас на плаву во время прилива.
Кирстен Шульц - писатель из Висконсина, который бросает вызов сексуальным и гендерным нормам. Благодаря своей работе в качестве активиста по хроническим болезням и инвалидности, она имеет репутацию разрушающего барьеры, в то же время сознательно создавая конструктивные проблемы. Кирстен недавно основала Chronic Sex, в которой открыто обсуждается, как болезнь и инвалидность влияют на наши отношения с нами и другими, включая, как вы уже догадались, секс! Следуйте за ней в Твиттере.
