Вы слышали о драке или бегстве, но слышали ли вы о «заикании»?
Недавно я написал о четвертом типе реакции на травму - не драка, бегство или даже заморозка, а палевый.
Термин был впервые придуман терапевтом и выжившим Питом Уокером, который написал об этом в своей революционной книге «Сложное ПТСР: от выживания к процветанию». И позвольте мне сказать вам, как концепция, это полностью изменило игру для меня.
Короче говоря, «заискивание» - это использование людей, способных рассеивать конфликты, чувствовать себя более защищенными в отношениях и получать одобрение других
Это неадаптивный способ создания безопасности в наших связях с другими, по существу отражая воображаемые ожидания и желания других людей.
Часто это происходит из-за травматических переживаний на ранних этапах жизни, как я описал в прошлогодней статье.
Это нашло отклик у многих из вас, и с тех пор у меня появилось много вопросов о том, как распознать этот тип ответа в себе, особенно в наших повседневных взаимодействиях.
Я могу говорить только из личного опыта, но есть ряд общих черт среди «палевых» типов, которые, я думаю, стоит отметить
Я собираюсь поделиться семью схватками, которые многие из нас, похоже, испытывают как люди, приносящие удовольствие. Если это звучит знакомо, вы, мой друг, вероятно, знаете кое-что о желтоватом.
1. Вы изо всех сил пытаетесь чувствовать «увиденное» другими
Если вы палевый тип, вы, вероятно, очень сосредоточены на том, чтобы появляться так, чтобы окружающие чувствовали себя комфортно и в более ядовитых отношениях, чтобы избежать конфликта.
Но недостатком этого является то, что вы не обязательно являетесь самым подлинным собой. Чем больше вы заискиваете и умиротворяете других, тем больше вероятность того, что вы почувствуете себя неизвестными другим, даже в ваших близких отношениях.
Если никто не видит ваше подлинное «я», это может привести к тому, что вас неправильно поймут и даже обидятся на тот факт, что никто вас на самом деле не «видит»
Мучительная ирония заключается в том, что часто вы тот, кто скрывает их способность видеть вас в первую очередь.
2. Вы не знаете, как сказать «нет» людям
Типы пыжика почти всегда растянуты. Это потому, что мы так стремимся сделать других счастливыми, мы выпаливаем «конечно!» и да! еще до того, как нам придет в голову сказать «я не могу сейчас» или «нет, спасибо».
Ваша фраза может даже звучать так: «На самом деле это не проблема!»
Между тем, вы молча боитесь горы одолжений, на которые вы подписались - список, который, похоже, становится длиннее с течением дня.
У вас есть отношения любви / ненависти, когда вы помогаете, и независимо от того, сколько раз вы пытаетесь расстаться со словом «да», говорить «нет» просто не естественно для вас.
3. Вы либо извергаете эмоции из ниоткуда, либо разгружаете их на незнакомых людей
Это может показаться парадоксальным, но это не так, если вы действительно думаете об этом.
Вы хотите осчастливить близких людей, а это значит, что вы не хотите открываться, когда вы боретесь, - поэтому вы делаете это только тогда, когда находитесь на грани полного разрушения, потому что вы держали все это в слишком долго
С другой стороны, дистанция также облегчает чувства
Вот почему люди, которых мы только что встретили, могут внезапно стать такими же близкими, как и лучший друг, за один разговор (и почему я стал блоггером, давайте будем реальными).
Добрый незнакомец в баре? Конечно, я расскажу вам все о моей травме. О, вот ветка в твиттере о худшем, что когда-либо случалось со мной. Вот пугающая SOS на Facebook - я имею в виду статус.
Нам нужен выход для наших эмоций, но иметь эмоции может быть слишком ошеломляющим, не так ли? Таким образом, мы выгружаем их на людей, в которых мы еще не вложили деньги, которые мы больше не увидим, или где есть безопасное расстояние (как в социальных сетях).
Таким образом, если кто-то обвиняет нас в том, что мы грязные или «слишком много» - иначе известный как человек - это жалит меньше, и ставки не кажутся такими высокими.
4. Вы чувствуете вину, когда злитесь на других людей
Вы могли бы сделать много оправданий за паршивое поведение других людей, по умолчанию обвиняющих себя. Вы можете разозлиться, только чтобы почувствовать себя настоящим монстром за то, что испытываете чувства через пять минут. Вы можете даже почувствовать, что вам «не позволено» расстраиваться из-за других людей.
Я сделал это совсем недавно, когда меня чуть не сбила машина, и сразу же отправился в удивление, просто не понял ли я, что случилось.
Довольно трудно «неправильно понять» кого-то, кто нажимает на педаль газа, когда вы проезжаете мимо их машины, но я был убежден, что каким-то образом это может быть моя вина
Если вы изо всех сил пытаетесь разозлиться на людей, предпочитая вместо этого обвинять себя или оправдывать чье-то грубое поведение, вы на самом деле заискиваете - потому что вы подавляете свои чувства и переписываете историю, пытаясь успокоить другого вовлеченного человека.,
5. Вы чувствуете ответственность за реакцию других людей
Всякий раз, когда я рекомендую ресторан или книгу кому-то, возникает момент или два сильной паники. «Что, если они ненавидят это?» Я думаю. «Что, если это не так хорошо, как я помню?»
Иногда я просто позволяю другим людям принимать решения о том, куда мы идем и что мы делаем вместе, потому что, если что-то пойдет не так, я не смогу сделать правильный выбор
Однажды я почувствовал себя виноватым, потому что мой друг провел 30 минут в поисках парковки возле кафе, в котором я решил встретиться с ними. Как будто я каким-то образом контролирую, доступно ли парковочное место.
Это немного безумие, если вы думаете об этом, верно? Потому что вы не можете устроить чужие вкусовые рецепторы, волшебным образом знать их книжные предпочтения или предвидеть, стоит ли на самом деле посещать эту художественную выставку, которую вы хотите увидеть.
И все же я несу смехотворную ответственность за то, хорошо ли проводят время люди - настолько, что я забываю, что я тоже должен получать удовольствие.
Это просто еще одно подлое проявление реакции «олененка» в действии (и, для хорошей меры, добавлено немного зависимости).
Мы пытаемся предвидеть чужое счастье, потому что в глубине души мы чувствуем ответственность за него - и стараемся изо всех сил, чтобы люди, о которых мы заботимся, не были разочарованы.
6. Вы попадаете на компромисс со своими ценностями
Поначалу это может быть трудно заметить. Вы можете думать о себе, как о приятном человеке, умеющем идти на компромисс, с которым легко ладить. Но если вы обратите внимание на разговоры, которые у вас есть, вы можете заметить, что вы слишком приятны - до такой степени, что вы подтверждаете точки зрения, с которыми вы на самом деле не полностью согласны.
Иногда это добрые дела, например, говорить, что у вас нет предпочтения, где вы обедаете, когда вы на самом деле. В других случаях это более глубокая проблема, например, проверка перспективы или поведения, с которым вы не согласны
«Конечно, сексизм в этом фильме действительно немного беспокоил меня, но вы так правы, кинематография была на высшем уровне». «О да, она, вероятно, не является хорошим другом для вас, я понимаю, почему вы послали этот гневный текст».
Если вы обнаружите, что сидите на заборе, чтобы никого не расстраивать, вы, вероятно, в какой-то степени заискиваете - и, возможно, пришло время задуматься о том, чувствуете ли вы себя нормально, продолжая это делать.
7. Вы иногда диссоциируете в социальных ситуациях
Оленёнок часто требует, чтобы мы эмоционально закрылись. Чем меньше у нас собственных чувств, тем легче адаптироваться к эмоциям других людей и приспосабливаться к ним.
Иногда это может привести к диссоциации, когда мы эмоционально отключаемся. Это может проявиться как мечтание, отступление, уход или даже «срывание», когда мы перегружены социальными ситуациями
Это также, почему типы олененка могут так сильно относиться к другим реакциям на травму, таким как бегство или замерзание.
Если мы чувствуем, что «заискивание» подводит нас в споре, что это не сработает с конкретным человеком, или что мы просто не знаем, как угодить кому-то, мы можем эмоционально проверить это или положиться на другого «беглеца» Механизмы, так что нам больше не нужно задействовать.
Мы более склонны ко всему, что связано с диссоциацией, потому что мы уже отдаляемся от наших собственных эмоций ради других.
Звучит знакомо?
Я думаю, мне нужно надеть «Fawning Is Not Fun» на футболку или что-то в этом роде, потому что это правда: это отстой.
Может быть больно постоянно молчать и отталкивать свои эмоции, работая сверхурочно, чтобы предвосхитить эмоции других людей
Многие люди спрашивают о желании: «Разве это не манипуляция?» Но я думаю, что это не так.
Это лишает силы, это происходит от боли, и вина просто не эффективный способ побудить людей распаковать свою травму и проявить себя по-другому для людей, о которых они заботятся.
Но, надеюсь, если вы начнете с того, что заметите эти паттерны в своей жизни, и у вас будет возможность поработать с замечательным терапевтом, вы сможете начать переориентироваться на более аутентичный и полноценный способ общения с другими.
Для чего это стоит, пожалуйста, знайте, что я прямо там с вами в этом грязном, сложном путешествии. Это становится легче, хотя - я могу обещать вам это
Это тяжелая работа, но вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя цельным и увиденным во всех ваших отношениях.
Вы так усердно работаете, чтобы предложить это сострадание другим - почему бы не предложить это себе?
Сэм Дилан Финч - редактор журнала Healthline по психическому здоровью и хроническим заболеваниям. Он также является блогером «Let's Queer Things Up!», Где он пишет о психическом здоровье, позитивном теле и личности ЛГБТК +. Как адвокат, он увлечен созданием сообщества для людей в процессе восстановления. Вы можете найти его в Twitter, Instagram и Facebook или узнать больше на samdylanfinch.com.
Эта статья изначально появилась здесь.
