Каково это горевать об аборте, о котором вы не пожалеете?

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 11:25

Другая сторона горя - это серия об изменяющей жизнь силе потери. Эти мощные истории от первого лица исследуют множество причин и способов, с помощью которых мы испытываем горе, и ориентируемся в новых нормах

Никогда не будет лета, когда я не помню лето моей второй беременности.

Удивленный тем, как быстро мы зачали, я сразу понял изменения в своем теле. Тем не менее, я также знал, что что-то было по-другому - не совсем правильно.

После того, как раннее ультразвуковое исследование в июле подтвердило, что беременность была жизнеспособной, я попытался заменить взволнованное чувство беспокойства от интуиции.

В августе у нас был один вечерний пикник на пляже с ней в моем животе, ближе к концу моего первого триместра. В розовой рубашке для беременных, которую я купил в консигнационном магазине, я ел бутерброд, пока мой муж и наш тогдашний почти 2-летний сын играли в песке.

Я думал о том, как будет выглядеть наша семья, когда приедет наша дочь.

Скрининг на наличие отклонений, предложенный нашей акушеркой с учетом моего возраста в то время - почти 35 лет, был через неделю. Я беспокоился, но надеялся.

Хотя я мог и представить, что получаю плохие новости, я не знал, что через месяц беременность закончится.

Я, конечно, никогда не думал, что выберу прерывать беременность после мрачного диагноза больших нарушений из-за трисомии 18 или синдрома Эдвардса, из-за которого ей будет трудно жить в своем теле.

Посредством терапии - как самостоятельно, так и с моим мужем - я поняла, что моя вторая беременность стала травмирующим событием на пути к отцовству, и это оказало на меня глубокое влияние.

Горе от потери долгожданной беременности

Я хочу быть очень ясным для людей, которые могут попытаться изменить мой рассказ. Это не «травма после аборта».

Я не хочу, чтобы я принял другое решение, и при этом я не подвергаю сомнению свое решение, хотя это был трудный выбор.

Это не сожаление, что залито у меня в горле. Это горе от того, что мне сказали: «эта беременность, скорее всего, не пройдет. Если это приводит к живорождению, ваш ребенок может никогда не покинуть больницу. Если она покинет больницу, у нее, скорее всего, не будет первого дня рождения.

Кажется, наивно теперь предполагать семью с одной девочкой и одним мальчиком, когда моя росла. Но я полагаю, что когда вы были дочерью, естественно представлять себя матерью для одного.

Вырастив хорошую католичку, которая никогда не планировала делать аборт, я усвоил клеймо аборта до того, как выбор стал моим.

Мы мало говорили о сексе и взрослении беременности. Я, как и многие, был шокирован тем, что многое может пойти не так. И, конечно же, я никогда не узнал о многих причинах, по которым вам может потребоваться сделать аборт.

Мне сложно использовать слова «мой ребенок» в связи с тем, с которым я не встречался. Тем не менее, из-за невозможности встретиться с ней мне пришлось стать ее матерью.

Я прервала беременность, чтобы моему ребенку не пришлось страдать. У меня был один шанс сделать что-то правильное для нее - дать ей покой и спасти ее и моего уже живого сына от грустной, слишком скоропостижной смерти или еще более печальной жизни труб и боли.

Я попрощался позже в сентябре, через три дня после того, как мне исполнилось 35 лет.

После аборта я пыталась двигаться вперед, не осознавая собственной боли. Кажется, что некоторые люди способны разделить потери или каким-то образом почувствовать, что они должны быть в состоянии отмахнуться от этого, двигаться вперед, как будто ничего не произошло. Это то, что я пытался сделать.

Ощущение потери беременности после рождения второго здорового ребенка

К ноябрю я снова была беременна. Сначала мы сказали только нескольким близким нам людям. Но позже, после того, как я начал рассказывать людям счастливые новости, я не мог не рассказать им о том, что произошло первым.

То, что я потеряла беременность - мой план для девочки.

Благодаря этому процессу я осознал, что чувствую отстраненное, неоднозначное горе. Я начал жаждать ритуалов и духовной связи, в которой моя правда не должна была скрываться или стыдиться.

Я нашел утешение в общении с другими, кто пережил потерю беременности.

У нас другой опыт, но у нас одна общая черта: когда-то там было что-то, что сейчас ушло, кто-то, кто никогда не приходил домой. Для нас родительство не может быть и не будет невинным или беспокоящим.

Поделиться на Pinterest

Мои сыновья еще молоды, но теперь они знают, что между ними был еще один ребенок. «Нина», мой старший сын недавно произнес почти шепотом - имя, которое я дал ей через три года после того, как она покинула мое тело.

Мы говорили о том, что люди и животные, которых мы любим, не могут длиться вечно, но когда мы чтим их в наших сердцах, они становятся ангелами.

Когда я рассказал им о ней, я не мог сказать, что там умер ребенок. Я мог бы сказать им, что была беременность, которая не могла стать целым, что все тела живут разное количество времени, и что некоторые, к сожалению, никогда не рождаются на земле.

Мой младший сын прекрасно понимает, что если бы не печальная вещь, которая произошла до него, он не стал бы тем, кто он есть. Наша семья не была бы нашей, если бы у меня не было аборта.

Находя благодарность за детей, я помог мне справиться с грустью потерянного.

Делюсь правдой о моем горе от аборта, без сожаления

Людям трудно осознать, что аборт может сопровождаться горем, если он не сожалеет.

Хотя я не сожалею о своем решении прервать беременность, есть вещи, о которых я сожалею.

Я сожалею, что не нашел времени и нашел способы оплакать мою потерю, когда это происходило. Я сожалею о том, что моему мужу пришлось ждать в вестибюле, пока я дышал, возможно, через самое трудное в моей жизни переживание, ожидая в одиночку, пока моя шейка матки не созреет в комнате перед процедурой, мои схватки становятся сильнее, и, наконец, меня везут в комната с красной пластиковой коробкой.

Я всегда буду сожалеть о том, что не спросила, что будет с остатками моей беременности после того, как она будет удалена из моего тела. Я сожалею, что не смог обратиться к своей вере за утешением.

Потеря беременности во втором триместре может быть трудно скорбеть. Наши животы еще не большие и круглые. Люди за пределами нашего тела не всегда понимают, что растущая связь - это глубокая связь, независимо от продолжительности беременности.

Она стала совершенно потерянным ребенком только в темных местах моего тела, где она когда-то жила как плод. Она стала ангелом в том, как она коснулась моего сердца.

Я пишу об этом, потому что, как и все в жизни, аборт может быть сложным.

Мне часто трудно придать смысл моей истории или выделить место для всех ее частей. Но я знаю, что разговор о моей потере помогает мне освободить место на всю оставшуюся жизнь.

Я знаю, что потеря слова важна для моего повествования, потому что она помогла мне найти свое горе. И что для меня важно сказать слово «аборт», потому что это моя правда, и то, что я делюсь этим, может предложить кому-то еще возможность для себя.

Хотите прочитать больше историй о людях, управляющих новым нормальным явлением, когда они сталкиваются с неожиданными, изменяющими жизнь, а иногда и запретными моментами горя? Проверьте полную серию здесь.

Поделиться на Pinterest

Жаки Мортон - внештатный писатель и дула, которая живет в Массачусетсе, где она любит танцевать и есть пиццу со своей семьей. Пожалуйста, посетите ее на ее веб-сайте или в Twitter.