Оскорбительная дружба реальна. Вот как распознать, что ты в одном

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 11:25

Когда люди говорят о насильственных отношениях в средствах массовой информации или со своими друзьями, чаще всего они ссылаются на романтические отношения или семейные отношения.

Хотя в прошлом я испытывал оба вида насилия, на этот раз все было иначе.

И если я могу быть честным, это было то, к чему я не был полностью подготовлен сначала: это было от руки одного из моих самых лучших друзей.

Я помню, как мы впервые встретились, как будто это было вчера. Мы обменивались остроумными твитами друг с другом в Твиттере, и они заявили, что являются поклонниками моей писательской работы.

Это было в 2011 году, и в Торонто встречи в Твиттере (или, как их обычно называют, онлайн-твиты) были большими, поэтому я не особо задумывался об этом. Я был полностью готов завести нового друга, поэтому мы решили однажды встретиться за кофе.

Когда мы встретились, это было почти как на первом свидании. Если это не сработает, ни вреда, ни фола. Но мы мгновенно щелкнули и стали такими же густыми, как воры - пили бутылки вина в парке, готовили еду друг для друга и вместе посещали концерты.

Мы быстро стали лучшими друзьями, и куда бы я ни пошел, они тоже

Сначала наши отношения были довольно хорошими. Я нашел человека, с которым мне было удобно и который внес значительный вклад во все части моей жизни.

Но как только мы начали делиться более уязвимыми частями себя, все изменилось.

Я начал замечать, как часто они попадают в круговорот драмы с людьми из нашего общего сообщества. Сначала я отмахнулся. Но казалось, что драма следовала за нами, куда бы мы ни пошли, и, когда я пытался быть рядом с ними и поддерживать их, это начало сказываться на моем психическом здоровье.

Однажды днем, когда мы добрались до местного Starbucks, они начали высмеивать близкого общего друга, пытаясь убедить меня в том, что они «отчасти худшие». Но когда я настаивал на деталях, они отмечали, что они просто «раздражают» и «стараются».

Озадаченный, я объяснил им, что я так не чувствую - и почти обиделся, они просто закатили глаза на меня.

Мне казалось, что моя верность проверяется, и я потерпел неудачу

Доктор Стефани Саркис, психотерапевт и эксперт по психическому здоровью, поделилась в интервью с НПЗ 29, что «газовые зажигалки - ужасные сплетни».

Когда наши отношения начали развиваться, я вскоре начал понимать, что это правда.

Каждый месяц наша группа друзей собиралась и общалась за вкусной едой. Мы либо ходили в разные рестораны, либо готовили друг для друга. В эту ночь группа из 5 человек направилась в популярный китайский ресторан в городе, известный своими пельменями.

Пока мы смеялись и делились тарелками, этот друг начал подробно объяснять группе то, что я рассказал им о моем бывшем партнере по секрету.

Хотя люди знали, что я встречалась с этим человеком, они не знали деталей наших отношений, и я не был готов поделиться ими. Я, конечно, не ожидал, что они будут распространены на остальную часть группы в тот день.

Я был не только смущен - я чувствовал себя преданным.

Это заставило меня стесняться и заставило меня задуматься: «Что этот человек говорит обо мне, когда меня нет рядом? Что другие люди знали обо мне?

Позже они рассказали мне, почему они поделились этой историей, потому что наш общий друг теперь разговаривал с ним … но не могли ли они сначала попросить моего согласия?

Сначала я продолжал оправдываться за них. Я все еще чувствовал ответственность за них

Я не знал, что происходящее было газовым освещением или эмоциональным насилием.

Согласно одному из исследований, проведенных в 2013 году, молодежь и женщины в возрасте от 20 до 35 лет обычно являются типичными жертвами эмоционального насилия. Это может включать в себя все: от словесных нападок, доминирования, контроля, изоляции, насмешек или использования интимных знаний для деградации.

Чаще всего это может случиться с теми, с кем у нас близкие отношения, включая дружбу.

Статистика показывает, что для 8 процентов людей, которые испытывают словесные или физические издевательства, агрессор обычно оказывается близким другом.

Иногда признаки ясны как день - и иногда вы можете чувствовать, что вы делаете ситуацию в своей голове.

Поскольку напряженность в отношениях между друзьями иногда может быть высокой, часто мы можем чувствовать, что насилие ненастоящее.

Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по семейным и семейным отношениям в Беверли-Хиллз, Калифорния, разделяет несколько признаков:

• Твой друг лжет тебе. «Если вы поймали их на повторении лжи, это проблема. Здоровые отношения основаны на доверии », - объясняет Уолфиш.
• Ваш друг постоянно привидает вас или не включает вас. «Если вы противостоите им, они становятся защитниками или указывают пальцем, говоря, что это ваша вина. Спросите себя, почему они не смирились с этим?
• Они давят на вас за большие подарки, такие как деньги, а затем заставляют вас думать, что это был «подарок» для них, а не кредит.
• Ваш друг подвергает вас молчаливому обращению или заставляет вас чувствовать себя плохо, критикуя вас. По словам Уолфиша, это способ обуздать динамику силы. «Вы не хотите быть в близких отношениях, когда вы чувствуете себя подавленным или меньше, чем другой человек».
• Ваш друг не уважает ваши границы или время.

Хотя выход из ситуации может показаться безнадежным, есть выходы и разные шаги, которые можно предпринять, пытаясь оставить насильственную дружбу

Хотя открытая коммуникация, как правило, является лучшей политикой, доктор Уолфиш считает, что лучше не вступать в конфликт с обидчиком и уйти спокойно.

«Это все равно что настраивать себя. Они, вероятно, будут обвинять вас, поэтому лучше быть милостивым. Эти люди плохо переносят отторжение », - объясняет она.

Доктор Гейл Сальц, адъюнкт-профессор психиатрии в Нью-Йоркской Пресвитерианской Больнице Медицинской школы им. Вейля-Корнелла и психиатр, делятся информацией с Healthline: «Вам может понадобиться терапия, если эти отношения наносят ущерб вашим ощущениям самоуважения и понимают, почему вы вступил в эту дружбу и, в первую очередь, терпел ее, чтобы не возвращаться к ней и не вступать в другую оскорбительную ».

Доктор Зальц также предлагает вам дать понять другим, включая друзей и членов семьи, что вы больше не будете рядом с другим человеком.

«Расскажите близким друзьям или семье о том, что происходит, и пусть они помогут вам остаться в разлуке», - говорит она.

Она также считает, что разумно менять любые пароли, которые этот человек может знать, или средства доступа к вашему дому или работе.

Хотя поначалу может быть трудно уйти, и как только вы это сделаете, как будто вы оплакиваете убыток, доктор Уолфиш считает, что вы просто скучаете по другу, который, как вы думали, у вас был.

«Тогда возьми себя в руки, открой глаза и начни выбирать другого человека, которому можно доверять свои чувства», - говорит она. «Ваши чувства драгоценны, и вы должны быть очень разборчивы в том, кому вы доверяете».

Мне потребовалось так много времени, чтобы понять, что я переживал насилие

У ядовитых людей есть забавный способ переписать рассказ так, чтобы он всегда казался вашей ошибкой.

Как только я понял, что это происходит, я почувствовал, как яма в животе.

«В жестоких дружеских отношениях человек часто чувствует себя плохо», - говорит доктор Зальц, что, как она отмечает, ведет к чувству вины, стыда или беспокойства, особенно когда они пытаются выйти из ситуации.

Клинический психолог и автор Элизабет Ломбардо, доктор философии, в интервью журналу «Здоровье женщин» сказала, что люди часто замечают увеличение «беспокойства, головной боли или расстройства желудка», когда пытаются расстаться со своими ядовитыми друзьями.

Это было определенно верно для меня.

В конце концов я начал встречаться с психотерапевтом, чтобы набраться сил и смелости двигаться дальше.

Когда я встретился со своим терапевтом и объяснил ей некоторые из моих действий, когда я пытался выбраться из этой дружбы, которую некоторые могут счесть неприемлемой и, возможно, манипулятивной, она объяснила мне, что это не моя вина.

В конце концов, я не просил, чтобы этот человек оскорблял меня - и как бы они ни пытались использовать его против меня, это было неприемлемо.

Она продолжала объяснять мне, что мои действия были понятной реакцией на то, что меня вызвали, хотя неудивительно, что эти реакции позже будут использованы против меня, когда наша дружба закончилась, и другие наши близкие друзья будут против меня.

Трудно ориентироваться в дружеских отношениях, особенно когда вы не видите предупреждающие знаки

Вот почему так важно, чтобы мы открыто говорили о них.

Быстрый поиск, и вы увидите, что люди обращаются к таким сайтам, как Reddit, чтобы задать вопросы типа «Есть ли такая вещь, как оскорбительная дружба?» или «Как пройти мимо эмоционально оскорбительной дружбы?»

Потому что в настоящее время очень мало, чтобы помочь людям.

Да, оскорбительные друзья это вещь. И да, вы можете исцелить их тоже.

Оскорбительная дружба - это не просто драма, это настоящая жизнь, и она может быть коварной формой травмы.

Вы заслуживаете здоровых, полноценных отношений, которые не вызывают у вас страха, беспокойства или нарушения. И оставление оскорбительной дружбы, хотя и болезненной, может в конечном итоге дать силы - и это жизненно важно для вашего психического и эмоционального здоровья.

Аманда (Ама) Скривер - независимый журналист, наиболее известный как толстый, громкий и кричащий в Интернете. Вещи, которые приносят ей радость, - это жирная помада, реалити-шоу и картофельные чипсы. Ее писательские работы появились на Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus и Allure. Она живет в Торонто, Канада. Вы можете подписаться на нее в Twitter или Instagram.