Другая сторона горя - это серия об изменяющей жизнь силе потери. Эти мощные истории от первого лица исследуют множество причин и способов, с помощью которых мы испытываем горе, и ориентируемся в новых нормах
После 15 лет брака я потерял свою жену, Лесли, из-за рака. Мы были лучшими друзьями до того, как начали встречаться.
В течение почти 20 лет я любил только одну женщину: мою жену, мать моих детей.
Я был и до сих пор горюю о потере женщины, которая была Робином для моего Бэтмена (ее слова, а не мои) в течение почти двух десятилетий.
Тем не менее, не говоря уже о той женщине, которую я любил, мне не хватает партнера. Я скучаю по близким отношениям. С кем-то поговорить. Кто-то, чтобы держать.
Руководитель группы поддержки горя, которую я посетил, рассказал о «стадиях» горя, но также предположил, что это не так, как если бы вы обрабатывали эти стадии линейно. Однажды, может быть, вы бушевали, а затем вы приняли свою потерю. Но это не обязательно означало, что ты не злишься снова на следующий день.
Лидер группы считал, что горе - это скорее спираль, все более приближающаяся к принятию, но также и путаница по вине, переговорам, гневу и неверию на этом пути.
Я не уверен, что когда-либо был на борту со спиральной аналогией.
Моё горе казалось волнами, исходящими из капли воды в большом бассейне. Со временем волны будут уменьшаться и отдаляться друг от друга, тогда новая капля будет падать и начинать процесс заново - сливной кран стекает пустым.
Во многих отношениях вы никогда не «переживаете» такую огромную потерю. Вы просто приспосабливаетесь к этому.
И я полагаю, что именно здесь мы и мои дочери рассказываем о нашей жизни без Лесли.
Поделиться на Pinterest
Если вы никогда не встречаетесь с кем-то, кого любите умирать, значит ли это, что вы больше никогда не сможете встречаться? Никогда не найти другого партнера и доверенное лицо?
Идея, что я должен был примириться с постоянным одиночеством, потому что смерть разлучила меня с женщиной, на которой я женился, была нелепой, но выяснить, когда я был готов к свиданию, было нелегко.
Когда пришло время встречаться?
Когда вы теряете кого-то, возникает ощущение, что вы находитесь под микроскопом, каждый ваш шаг проверяется друзьями, семьей, коллегами и контактами в социальных сетях.
Вы ведете себя соответственно? Вы скорбите «правильно»? Ты слишком мрачен на Фейсбуке? Ты выглядишь слишком счастливым?
Независимо от того, судят люди на самом деле постоянно или нет, это похоже на скорбящих людей.
Легко выразить словами «мне все равно, что думают люди». Труднее было игнорировать, что некоторые из людей, которые могут быть смущены, обеспокоены или ранены моим решением на сегодняшний день, будут близкими родственниками, которые также потеряли Лесли.
Примерно через год после ее смерти я почувствовал, что готов начать искать другого партнера. Как и горе, сроки готовности каждого человека варьируются. Вы можете быть готовы через два года или через два месяца.
Две вещи определили мою готовность на сегодняшний день: я принял потерю и был заинтересован в том, чтобы делить с женщиной не только кровать. Мне было интересно делиться своей жизнью, своей любовью и своей семьей. Капли горя падали реже. Волны эмоций, которые излучались, были более управляемыми.
Я хотел быть уважительным к другим людям в жизни моей жены, которые также потеряли ее. Я не хотел, чтобы кто-то думал, что мои знакомства негативно отразились на моей любви к жене или что я «покончил с этим».
Но в конечном итоге решение пришло ко мне. Если другие посчитали это уместным или нет, я чувствовал, что готов к свиданию.
Я также полагал, что обязан своими потенциальными свиданиями, чтобы быть максимально честным с самим собой. Они брали свои реплики из моих слов и действий, открываясь для меня, и - если все прошло хорошо - веря в будущее со мной, которое существовало только в том случае, если бы я был действительно готов.
Почему я чувствую себя виноватым? Что я могу с этим поделать?
Я почувствовал себя виноватым почти сразу.
В течение почти 20 лет я не ходила ни на одно романтическое свидание ни с кем, кроме своей жены, и теперь я встречалась с кем-то еще. Я собирался на свидания и веселился, и я почувствовал противоречие с мыслью, что я должен наслаждаться этими новыми впечатлениями, потому что они, казалось, были приобретены за счет жизни Лесли.
Я запланировал тщательно продуманные даты для веселых мест. Я ходил в новые рестораны, смотрел фильмы на улице в парке ночью и посещал благотворительные мероприятия.
Было так легко увлечься идеей, что всегда будет время для свиданий.
Мы никогда не думали, что наше время ограничено. Мы никогда не ставили себе задачу найти няню, чтобы мы могли уделить нам время.
Был всегда завтра, или позже, или после того, как дети стали старше.
А потом было уже поздно. Позже наступило время, и в последние месяцы ее жизни я стал для нее скорее опекуном, чем мужем.
Обстоятельства ухудшения ее здоровья не оставили нам ни времени, ни возможности покрасить город в красный цвет. Но мы были женаты 15 лет.
Мы получили удовлетворение. Я получил удовлетворение.
Я не могу это изменить. Все, что я могу сделать, это признать, что это произошло, и извлечь из этого уроки.
Лесли оставила лучшего мужчину, чем тот, на котором она вышла замуж.
Она изменила меня во многих отношениях, и я очень благодарен за это. И любое чувство вины, которое я испытываю по поводу того, что я не был лучшим мужем, каким я мог бы быть с ней, должно быть смягчено мыслью о том, что она просто еще не закончила исправлять меня.
Я знаю, что цель жизни Лесли состояла не в том, чтобы сделать меня лучшим человеком. Это был лишь побочный эффект ее заботливой, заботливой натуры.
Чем дольше я встречаюсь, тем меньше чувствую вину - тем более естественным кажется.
Я признаю вину. Я принимаю, что мог бы поступить иначе и применить себя в будущем.
Вина была не в том, что я не была готова, а в том, что, не встречаясь, я еще не разобралась с тем, как я буду себя чувствовать. Ждал ли я 2 года или 20, в конце концов я бы почувствовал себя виноватым и должен был это обработать.
Фотографии и воспоминания на дисплее
Быть готовым к свиданию и быть готовым принести свою дату обратно в ваш дом - это две разные вещи.
Пока я был готов вернуться туда, мой дом оставался святыней Лесли. Каждая комната наполнена нашими семейными и свадебными фотографиями.
Ее тумбочка все еще полна фотографий и книг, писем, косметичек и поздравительных открыток, которые не трогали три года.
Я все еще ношу свое обручальное кольцо. Это на моей правой руке, но мне кажется, что такое предательство - полностью снять его. Я не могу с этим расстаться.
Я не могу выбросить эти вещи, и все же некоторые из них больше не соответствуют повествованию, что я открыт для долгосрочных отношений с кем-то, о ком я забочусь.
Наличие детей упрощает проблему того, как справиться с этим. Лесли никогда не перестанет быть их матерью, несмотря на ее смерть. Хотя свадебные фотографии могут храниться вдали, семейные фотографии являются напоминанием об их матери и ее любви к ним, и им нужно не спать.
Так же, как я не стесняюсь говорить с детьми о своей матери, я также не извиняюсь за то, что обсуждала Лесли с датами (я имею в виду, не на первом свидании, заметьте). Она была и остается важной частью моей жизни и жизни моих детей.
Ее память всегда будет с нами. Итак, мы говорим об этом.
Тем не менее, я, наверное, должен убрать и организовать эту тумбочку на днях.
Не двигаться дальше, просто двигаться вперед
Есть и другие вещи, о которых нужно подумать - другие вехи, на которые следует обратить внимание: встреча с детьми, встреча с родителями, все эти потенциально чудесные, пугающие моменты новых отношений.
Но это начинается с движения вперед. Это противоположность забвению Лесли. Вместо этого он активно помнит ее и решает, как лучше двигаться вперед, все еще уважая это общее прошлое.
Эта перезагрузка моих «дней свиданий» становится легче благодаря знанию, что сама Лесли хотела, чтобы я нашел кого-то после ее ухода, и сказала мне об этом до конца. Эти слова причинили мне боль, вместо того, чтобы утешить их сейчас.
Так что я позволю себе насладиться открытием великого нового человека и постараюсь изо всех сил, чтобы сохранить сожаления и прошлые ошибки, которые я не могу контролировать, чтобы испортить это.
И если после всего этого мое свидание сейчас будет сочтено «неуместным», я просто буду вежливо не соглашаться.
Хотите прочитать больше историй о людях, управляющих новым нормальным явлением, когда они сталкиваются с неожиданными, изменяющими жизнь, а иногда и запретными моментами горя? Проверьте полную серию здесь.
Джим Уолтер является автором блога Just a Lil, где он ведет хронику своих приключений как один отец двух дочерей, одна из которых страдает аутизмом. Вы можете следить за ним в Твиттере.
