Эмоциональный шантаж: определение, как это работает и многое другое

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 11:25

Какое определение?

Эмоциональный шантаж описывает стиль манипуляции, когда кто-то использует ваши чувства как способ контролировать свое поведение или убеждать вас смотреть на вещи по-своему.

Доктор Сьюзан Форвард, терапевт, автор и лектор, впервые применила этот термин в своей книге 1997 года «Эмоциональный шантаж: когда люди в вашей жизни используют страх, обязательство и чувство вины, чтобы манипулировать вами». Используя тематические исследования, она ломает концепцию эмоционального шантажа, чтобы помочь людям лучше понять и преодолеть этот тип манипуляции.

Помимо книги Форварда, нет тонны прямой информации об эмоциональном шантаже и его значении, поэтому мы обратились к Эрике Майерс, терапевту в Бенд, штат Орегон.

Она описывает эмоциональный шантаж как тонкий и коварный. «Это может выглядеть как отказ от привязанности, разочарования или даже небольшого изменения языка тела», - объясняет она.

Как это устроено

Как и в случае обычного шантажа, эмоциональный шантаж подразумевает, что кто-то пытается получить от вас то, что он хочет. Но вместо того, чтобы держать секреты против вас, они манипулируют вами своими эмоциями.

По словам Форварда, эмоциональный шантаж проходит через шесть конкретных этапов:

1. Спрос

Первый этап эмоционального шантажа связан со спросом.

Человек может прямо заявить об этом: «Я не думаю, что вы должны больше тусоваться с такими-то».

Они также могут сделать это тонким. Когда вы видите этого друга, они надуты и говорят с сарказмом (или вообще не разговаривают). Когда вы спрашиваете, что не так, они говорят: «Мне не нравится, как они смотрят на тебя. Я не думаю, что они хороши для тебя.

Конечно, они удовлетворяют свои требования с точки зрения заботы о вас. Но это все еще попытка контролировать свой выбор друга.

2. Сопротивление

Если вы не хотите делать то, что они хотят, они, вероятно, отодвинутся.

Вы можете прямо сказать: «Вы не застрахованы, поэтому мне неудобно позволять вам водить мою машину».

Но если вы волнуетесь, как они возьмут категорический отказ, вы можете сопротивляться более тонко:

• «Забыв» заправлять газ в машину
• пренебрегая оставить свои ключи
• ничего не говоря и надеясь, что они забудут

3. Давление

Люди по-прежнему заявляют о нуждах и желаниях в здоровых отношениях. В нормальных отношениях, когда вы выражаете сопротивление, другой человек обычно отвечает, отбрасывая проблему или пытаясь найти решение вместе.

Шантажист заставит вас удовлетворить их требования, возможно, несколькими различными способами, включая:

• повторять их требование таким образом, чтобы они выглядели хорошо (например, «я думаю только о нашем будущем»)
• список способов, которым ваше сопротивление отрицательно влияет на них
• говоря что-то вроде: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы сделал это»
• критиковать или унижать вас

4. Угрозы

Эмоциональный шантаж может включать прямые или косвенные угрозы:

• Прямая угроза. «Если вы поедете с друзьями сегодня вечером, я не буду здесь, когда вы вернетесь».
• Косвенная угроза. «Если вы не можете остаться со мной сегодня вечером, когда вы мне нужны, возможно, кто-то еще».

Они могут также замаскировать угрозу как позитивное обещание: «Если вы останетесь дома сегодня вечером, у нас будет намного лучшее время, чем вы выходите. Это важно для наших отношений ».

Хотя это не кажется большой угрозой, они все еще пытаются манипулировать вами. Хотя они прямо не заявляют о последствиях вашего отказа, они подразумевают, что постоянное сопротивление не поможет вашим отношениям.

5. Соответствие

Конечно, вы не хотите, чтобы они справлялись со своими угрозами, поэтому вы должны сдаться и сдаться. Вы можете задаться вопросом, оправдывает ли их «просьба» ваше сопротивление.

Соблюдение может быть возможным процессом, так как они со временем изматывают вас давлением и угрозами. Как только вы сдаетесь, смятение сменяется миром. У них есть то, что они хотят, поэтому они могут показаться особенно добрыми и любящими - по крайней мере, на данный момент.

6. Повторение

Когда вы показываете другому человеку, которого в конечном итоге уступите, он точно знает, как играть в подобных ситуациях в будущем.

Со временем процесс эмоционального шантажа учит вас, что его легче выполнять, чем постоянно сталкиваться с давлением и угрозами. Вы можете согласиться с тем, что их любовь обусловлена и что-то, что они будут удерживать, пока вы не согласитесь с ними.

Они могут даже узнать, что определенный вид угрозы сделает работу быстрее. В результате этот паттерн, вероятно, продолжится.

Общие примеры

В то время как эмоциональные шантажисты часто используют комбинацию тактик, Форвард предполагает, что их поведение обычно соответствует одному из четырех основных стилей:

Каратели

Кто-то, использующий тактику наказания, скажет, что он хочет, а затем скажет вам, что произойдет, если вы не будете подчиняться.

Это часто означает прямые угрозы, но каратели также используют агрессию, гнев или бесшумное обращение для манипулирования.

Вот один пример для рассмотрения:

Ваш партнер подходит и целует вас, когда вы входите.

«Я сделал огромную продажу сегодня! Давайте праздновать. Ужин, танцы, романтика … »- говорят они, подмигивая.

«Поздравляем!» ты говоришь. «Но я измотан. Я планировал принять долгую ванну и расслабиться. Как насчет завтра?"

Их настроение меняется мгновенно. Они дуют в коридоре, хлопая дверьми, когда уходят. Когда вы подписываетесь и пытаетесь поговорить с ними, они отказываются отвечать.

Self-каратели

Этот тип эмоционального шантажа также связан с угрозами. Однако вместо того, чтобы угрожать вам, каратели объясняют, как ваше сопротивление повредит им:

• «Если вы не одолжите мне денег, я завтра потеряю свою машину».
• «Если ты не позволишь нам жить с тобой, мы будем бездомными. Подумай о своих племянниках! Кто знает, что с ними будет? Ты хочешь жить с этим?

Люди, использующие тактику самонаказания, могут раскрутить ситуацию, чтобы казалось, что их трудности - ваша вина, чтобы вы чувствовали себя более склонными брать на себя ответственность и помогать им.

Страдающие

Страдалец часто будет передавать свои чувства без слов.

Если они считают, что вы их оскорбили или хотите, чтобы вы что-то для них сделали, они могут ничего не сказать и показать свое несчастье с выражением:

• грусть или уныние, в том числе хмурый взгляд, вздохи, слезы или хандра
• боль или дискомфорт

Тем не менее, они могут также дать вам полное изложение всего, что способствует их страданиям.

Например:

На прошлой неделе вы упомянули другу, что хотите найти соседа по комнате для вашей пустой спальни и ванной комнаты. Твой друг сказал: «Почему ты не разрешаешь мне остаться там бесплатно?» Вы смеялись над замечанием, думая, что это была шутка.

Сегодня они звали тебя, рыдая.

«Я так несчастен. Я едва могу встать с постели », - говорят они. «Сначала этот ужасный разрыв, теперь мои жалкие коллеги - но я не могу уйти, у меня нет сбережений. Мне просто нужно что-то хорошее, чтобы это случилось. Я не могу справиться с этим. Если бы у меня было какое-то время, где мне не пришлось бы платить арендную плату, я бы чувствовал себя намного лучше ».

Tantalizers

Некоторые виды эмоционального шантажа больше похожи на добрые жесты.

Тантализатор держит награды над вашей головой, чтобы получить что-то от вас, предлагая похвалу и поддержку. Но каждый раз, когда вы преодолеваете одно препятствие, вас ждет другое. Вы не можете идти в ногу.

«У вас отличная работа», - сказал однажды ваш начальник. «У вас есть только те навыки, которые я хочу иметь в офисе менеджера». Они тихо сообщают вам, что позиция скоро откроется. «Могу ли я рассчитывать на вас до тех пор?»

В восторге, вы согласны. Ваш босс продолжает спрашивать о вас больше, и вы опаздываете, пропускаете обед и даже приходите по выходным, чтобы все сделать. Офис-менеджер подает в отставку, но ваш начальник больше не упоминает о продвижении по службе.

Когда вы, наконец, спрашиваете об этом, они огрызаются на вас.

«Разве ты не видишь, как я занят? Как вы думаете, у меня есть время, чтобы нанять офис-менеджера? Я ожидал от тебя большего », - говорят они.

Как на это ответить

Если вы подозреваете, что находитесь на приеме эмоционального шантажа, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы ответить продуктивно.

Некоторые люди изучают тактику шантажа (например, поездки вины) от родителей, братьев и сестер или прошлых партнеров. Такое поведение становится постоянным способом удовлетворения потребностей, объясняет Майерс.

Тем не менее, другие могут намеренно использовать эмоциональный шантаж. Если вы не чувствуете себя в безопасности, сталкиваясь с человеком, вы можете пропустить их (подробнее о том, что делать в этом сценарии позже).

Во-первых, узнайте, что не является эмоциональным шантажом

Когда потребности или границы близкого человека вызывают разочарование или дискомфорт, вы можете сопротивляться.

Однако каждый имеет право выражать и пересматривать границы при необходимости. Это только эмоциональный шантаж, когда он включает давление, угрозы и попытки контролировать вас.

Майерс также объясняет, что проецирование чувств и воспоминаний о прошлом опыте может сделать нынешнюю ситуацию похожей на шантаж.

«Если мы отвечаем кому-то из-за страха или неуверенности - полагая, что отказ от ответа или удержание границы приведет к отказу, - это может быть похоже на эмоциональный шантаж. Тем не менее, это может быть неточным прогнозом того, что на самом деле произойдет », - говорит Майерс.

Сохраняй спокойствие и стойло

Человек, пытающийся манипулировать вами, может подтолкнуть вас к немедленному ответу. Когда вы расстроены и боитесь, вы можете сдаться, прежде чем полностью рассмотреть другие возможности.

Это часть того, почему шантаж работает. Вместо этого оставайтесь как можно спокойнее и сообщайте им, что вам нужно время.

Попробуйте несколько вариантов: «Я не могу решить сейчас. Я подумаю об этом и дам вам ответ позже.

Они могут продолжать давить на вас, чтобы они приняли решение немедленно, но не отступать (или не подвергаться угрозам). Спокойно повторяю, что вам нужно время.

Начать разговор

Время, которое вы покупаете, может помочь вам разработать стратегию. Ваш подход может зависеть от обстоятельств, включая поведение и спрос.

«Сначала оцените личную безопасность», - рекомендует Майерс. «Если вы чувствуете себя эмоционально и физически в безопасности, вы можете вступить в разговор».

Многие шантажисты точно знают, что делают. Они хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и им все равно, чего это вам стоит.

Другие просто рассматривают свое поведение как стратегию, которая достигает своих целей, и не понимают, как это влияет на вас. Здесь разговор может помочь повысить их осведомленность.

«Выразите, как их слова или поведение заставляют вас чувствовать себя», - предлагает Майерс. «Дайте им возможность изменить это поведение».

Определите ваши триггеры

Кто-то, пытающийся манипулировать вами, обычно имеет довольно хорошее представление о том, как нажимать на кнопки.

Например, если вам не нравится публично спорить, возможно, они угрожают устроить сцену.

По словам Майерса, расширение вашего понимания страхов или убеждений, которые дают шантажисту власть, может дать возможность вернуть эту власть обратно. Это усложнит для другого человека использование их против вас.

В этом же примере, возможно, это означает, что вы знаете, что публичные аргументы являются больным местом для вас, и придумали стандартный ответ на эту угрозу.

Заручиться их компромиссом

Когда вы предлагаете другому человеку возможность помочь вам найти альтернативное решение, ваш отказ может показаться не таким, как этот.

Начните с утверждения, которое подтверждает их чувства, а затем откройте дверь для совместного решения проблем.

Может быть, вы говорите своему партнеру: «Я слышал, что ты злишься, потому что я провожу выходные с моими друзьями. Можете ли вы помочь мне понять, почему вы так расстроены?

Это показывает другому человеку, что вам небезразлично, что он чувствует, и дает им понять, что вы готовы работать с ними.

Если вам нужна помощь сейчас

Если вы испытываете постоянные манипуляции или эмоциональное насилие, лучше избегать конфронтации с человеком.

Вместо этого, подумайте о том, как обратиться к телефону доверия. Обученные консультанты по кризисным ситуациям предлагают бесплатную анонимную помощь и поддержку 24/7. Пытаться:

• Кризисная текстовая строка
• Национальная горячая линия по вопросам насилия в семье

Что, если они угрожают навредить себе?

Если кто-то угрожает причинить себе вред, если вы не сделаете то, что он говорит, вы можете почувствовать еще большую склонность сдаться.

Помните: вы можете контролировать только свои действия. Неважно, насколько вы заботитесь о ком-то, вы не можете сделать за него выбор.

Подключение их к помощи и поддержке (например, 911 или кризисная линия) - более здоровый и безопасный вариант для вас обоих.

Суть

Сарказм, «тесты» отношений, незаслуженная вина, скрытые угрозы, а также страх, обязанность и вина, которые они вызывают в вас, являются признаками эмоционального шантажа.

Сдача может показаться лучшим способом поддержания мира, но соблюдение часто приводит к дальнейшим манипуляциям.

В некоторых случаях вы можете рассуждать с человеком, но в других может быть лучше разорвать отношения или обратиться за помощью к квалифицированному терапевту.

Кристал Рейполь ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, сексуальная позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в вопросах психического здоровья.