Межличностный конфликт относится к любому типу конфликта с участием двух или более людей. Это отличается от внутриличностного конфликта, который относится к внутреннему конфликту с самим собой.
Легкий или тяжелый межличностный конфликт является естественным результатом человеческого взаимодействия. У людей очень разные личности, ценности, ожидания и отношение к решению проблем. Когда вы работаете или общаетесь с кем-то, кто не разделяет ваши взгляды или цели, это может привести к конфликту.
Конфликт не всегда серьезен, хотя. И это не всегда отрицательно. Научиться распознавать межличностные конфликты и работать с ними продуктивным, здоровым образом - это важный навык, который может помочь вам улучшить отношения в повседневной жизни.
Сначала определите тип конфликта
В широком смысле конфликт возникает, когда двое или более людей не согласны. Вы можете столкнуться со словесным конфликтом, таким как спор, или невербальным конфликтом, который может включать в себя то, что кто-то отвернулся или ушел от вас.
Независимо от того, как конфликт вытряхивает, вы можете определить его как один из этих шести типов.
Псевдо конфликт
Псевдо конфликт обычно происходит в одной из следующих ситуаций:
- Недоразумение приводит к расхождению во мнениях.
- Люди, вовлеченные в конфликт, полагают, что у них разные цели, когда на самом деле они имеют схожие цели.
- Когда один человек, вовлеченный в конфликт, дразнит или насмехается над другим (иногда это называется издевательством).
В большинстве случаев вы можете разрешить псевдо конфликт без особых проблем. Как правило, требуется лишь некоторое пояснение о том, что вы на самом деле имели в виду, или какое-то дальнейшее исследование того, как ваши цели действительно совпадают.
Большинству людей не нравится, когда их дразнят, особенно на глазах у других, поэтому вам также может понадобиться поговорить о жестокости или насмешках.
Факт конфликта
Вы абсолютно уверены, что змеи могут слышать, но ваш друг настаивает, что они не могут, потому что у них нет ушей.
Это иллюстрирует конфликт фактов, также называемый простым конфликтом. Конфликт фактов происходит, когда два или более людей не согласны по поводу информации или правды о чем-либо.
Поскольку такого рода конфликты связаны с фактами, вы часто можете разрешить их довольно легко. Все, что вам нужно сделать, это проверить достоверный источник правды.
Конфликт ценностей
Этот вид конфликта возникает, когда разные личные ценности приводят к разногласиям.
Если вы и ваш коллега придерживаетесь разных взглядов на права на аборт, например, или у вас и вашего брата разные религиозные убеждения, вы можете оказаться в конфликте ценностей.
Этот тип конфликта не всегда имеет четкий путь к разрешению. У людей могут быть такие сильно различающиеся личные ценности и убеждения, поэтому вам может оказаться наиболее полезным просто признать свои противоположные точки зрения (с уважением) и признать, что вы, скорее всего, не передумаете друг друга.
Политический конфликт
Этот конфликт возникает, когда люди не могут договориться о стратегии решения проблем или плане действий в данной ситуации. Личность, воспитание, образование и целый ряд других факторов могут повлиять на чей-то подход к политике или решению проблем, поэтому такого рода конфликты не являются чем-то необычным.
Это может произойти, например, когда родители не согласны с наиболее эффективным способом дисциплинарного воздействия на ребенка или когда коллеги по-разному думают о наилучшем способе решения большого проекта.
Конфликт эго
У вас когда-нибудь был спор, в котором ни вы, ни другое вовлеченное лицо не могли отступить или принять потерю?
Конфликт эго часто развивается вместе с другими типами конфликтов, и он может усложнить любые разногласия. Это обычно происходит, когда конфликт становится личным.
Возможно, вы или другие вовлеченные лица связываете исход конфликта с вашим интеллектом. Или, может быть, кто-то использует разногласия в качестве платформы для вынесения осуждающих или уничижительных замечаний. В любом случае попытки разрешить реальный конфликт могут потерпеть неудачу, если вместо этого вы сосредоточитесь на конфликте эго.
Мета конфликт
Мета-конфликт возникает, когда у вас есть конфликт по поводу ваших конфликтов.
Некоторые примеры:
- «Ты всегда киваешь, но никогда не слышишь, что я говорю!»
- «Это так несправедливо. Это совсем не то, о чем мы говорим.
- «Ты слишком взволнован. Я не могу иметь с тобой дело, когда ты такой.
Чтобы эффективно разрешать конфликты, вам необходимо четко общаться. Хотя мета-конфликт может вызвать проблемы со связью, он часто делает это бесполезным образом.
Когда вы не решаете проблем с коммуникацией продуктивно, особенно когда у вас уже есть разногласия, конфликт может стать более сложным.
Затем решите свою стратегию разрешения
Управление конфликтом не обязательно означает предотвращение конфликта. Различные мнения и точки зрения могут дать возможность лучше понять, как другие люди чувствуют и относятся к ним на более глубоком уровне.
Существует множество полезных и продуктивных способов преодоления конфликтов, хотя некоторые из них не сработают в любой ситуации. Как правило, разрешение конфликтов относится к одной из следующих категорий.
Вывод
Когда вы выходите из конфликта, вы избегаете проблемы. Вы не говорите об этом, или вы говорите об этом только окольными путями.
Вывод средств (также называемый избеганием) может включать:
- игнорируя других людей, вовлеченных
- отказываясь обсуждать вопрос
- отключение полностью
- физически выход из конфликта
- отмахиваясь от проблемы
Уклонение от конфликта может вызвать проблемы во взаимоотношениях, когда это часто случается, особенно если вы избегаете говорить о вещах, которые действительно важны для вас или кого-либо еще. Снятие может усугубить проблему или, по крайней мере, сделать ее более значимой с течением времени.
Кто-то может также решить избежать конфликта, отказавшись напрямую обсуждать проблему. Вместо этого они продолжают опровергать это с саркастическими или пассивно-агрессивными замечаниями. Это может увеличить разочарование и усугубить ситуацию для всех участников.
Когда снимать
Вывод не все плохие новости, хотя. Это может быть особенно полезно при работе с:
- Интенсивный конфликт. Когда эмоции накалены, вы можете временно уйти, чтобы остыть и собраться. Временное избегание может очень помочь, особенно если вы не хотите портить отношения с другим человеком.
- Неважный конфликт. Вы можете избежать конфликта, если речь идет о чем-то, что на самом деле не имеет значения, особенно если ваши отношения с другим человеком имеют значение. Например, ваш лучший друг настаивает на том, что он выиграл ваш последний турнир по настольной игре. Вы помните другой результат, но вам не хочется спорить об этом, поэтому вы перестаете бросать вызов его памяти.
Жилье
Приспособление вовлекает помещать чьи-то потребности сначала. Вы допускаете конфликт, который позволяет вам быть, так сказать, «более значительным человеком».
Другие вовлеченные могут относиться к вам позитивно, но имейте в виду, что всегда находите других людей, когда возникают разногласия, которые не позволяют вам удовлетворить ваши собственные потребности. Может быть, вы не против получить то, что вы хотите, потому что вы хотите, чтобы ваш партнер был счастлив. Или, может быть, вы действительно не заботитесь о том, куда вы отправляетесь в отпуск.
Здоровые отношения должны включать в себя компромисс. Так же, как вы учитываете потребности и желания вашего партнера, они также должны учитывать ваши, когда вы выражаете их.
Как и в случае с большинством хороших вещей в жизни, умеренность является ключевым фактором, когда речь идет о жилье.
Конкуренция
Конкуренция, или принуждение, подразумевает стремление к собственной перспективе. Вы хотите «выиграть» конфликт, поэтому вы пытаетесь привлечь других к тому, чтобы все было по-вашему.
Скажем, вы работаете через групповой проект. Вы знаете, что у вас есть правильный ответ, и у вас есть доказательства, чтобы поддержать вас. Когда вы выигрываете конфликт, выигрывают все. Если у вас есть больше знаний о конкретной ситуации, вам также может понадобиться заставить других последовать вашему примеру, особенно если существует опасность.
Конфликт может иногда обостряться, если все участники хотят выиграть, особенно когда никто не хочет рассматривать другие методы разрешения.
Это также может повлиять на отношения. Подобно тому, как постоянное размещение может оказать негативное влияние с течением времени, всегда заставляя другого человека приспосабливаться к вам, так же может привести к проблемам, особенно когда соревнование подразумевает принуждение.
компромиссный
Когда вы идете на компромисс, вы даете какое-то основание, но и другой человек. Другими словами, вы оба получаете то, что хотите. Это может заставить компромисс казаться отличным подходом к разрешению конфликта. Все выигрывают, верно?
Да, но тоже нет, так как вы тоже немного теряете. Вниз, когда один или оба из вас помнят, что вы уступили, вы можете чувствовать разочарование или обиду. В некоторых случаях это может даже привести к возобновлению первоначального конфликта.
Однако компромисс может принести пользу. Как правило, лучше получить часть того, что вы хотите, чем ничего, например. Это также может хорошо работать, когда по какой-либо причине невозможно решить проблему таким образом, чтобы полностью удовлетворить всех.
Просто имейте в виду, что когда вы достигли точки компромисса, вы часто можете сделать шаг вперед и совместно решать проблемы.
сотрудничество
Успешное сотрудничество обычно означает, что все выигрывают. Но это требует усилий со стороны каждого, поэтому, хотя оно может предложить более долгосрочные преимущества, чем другие стратегии разрешения конфликтов, оно может иметь меньшую популярность, чем более быстрые решения, такие как компромисс.
Чтобы успешно сотрудничать, вы должны общаться. Вы оба разделяете свои чувства и используете активное слушание, чтобы действительно понять точку зрения другого человека. Вы используете эти знания для разработки решения, которое позволит вам обоим получить то, что вы хотите.
Лучше всего попытаться сотрудничать, когда это возможно. Эта стратегия особенно рекомендуется для разрешения конфликтов с романтическим партнером или с кем-либо, с кем вы хотите поддерживать прочные отношения.
Подводные камни, которых следует избегать
Не всегда легко разрешить межличностные конфликты, особенно когда вовлеченные люди имеют совершенно разные идеи. Избегайте этих разрушительных паттернов, и вы обнаружите, что можете более успешно преодолевать даже самые сложные конфликты.
Взаимная враждебность
Когда ваш конфликт становится полномасштабным аргументом, вы, вероятно, достигли точки взаимной вражды. Враждебность может включать личные нападки, крики и другие виды словесных оскорблений.
Брайан Джонс, терапевт из Сиэтла, рекомендует следить за:
- презрение или обмен оскорблениями
- критика или нападение на чей-то характер, а не высказывание конкретной жалобы
- оборонительность, а не открытость для обратной связи
- оппозиция
Эти тенденции могут предотвратить любые продуктивные изменения, объясняет Джонс.
Спрос-вывода
Этот шаблон описывает ситуацию, когда один человек выражает свои потребности или пытается разрешить конфликт, а другой отвечает, удаляя проблему или избегая ее.
Поскольку только один человек пытается решить проблему, она часто не решается. Обычно человек, который хочет разрешить конфликт, будет продолжать поднимать вопрос, в то время как другой человек будет продолжать менять тему или выходить из обсуждения.
В большинстве случаев разочарование и обида нарастают с обеих сторон, поскольку проблема усугубляется.
Встречное обвинение
Это происходит, когда один человек перенаправляет конфликт, обвиняя другого человека в проблеме.
Вы спрашиваете своего партнера, почему они не пылесосили дом, как они сказали, что они будут, и они отвечали: «Ну, вы переместили пылесос, поэтому я не смог его найти».
Конфликт, который включает в себя контр-обвинение, может быстро выйти из-под контроля. Обвинения могут привести к разочарованию и стрессу, и вам, скорее всего, захочется отбросить реплику, чем заботиться о продуктивной реакции.
Кросс-жалуюсь
Когда партнер поднимает проблему, у вас может возникнуть соблазн поднять совершенно не связанную проблему, которая вас беспокоит.
Вы говорите: «Не могли бы вы положить обувь в шкаф, когда вернетесь домой? Я всегда спотыкаюсь о них.
Ваша сестра перекрестно жалуется, говоря: «О, конечно, я сделаю это, как только вы уберете свои книги. Они повсюду за столом, и никто другой не может их использовать ».
«Хорошая идея - вести разговоры об одной конкретной проблеме», - говорит Джонс. Работа с одной проблемой за раз может облегчить сдерживание конфликта.
Серийные аргументы
Вы когда-нибудь заканчивали спор, не придя к какому-либо реальному решению? Вы просто не могли больше говорить о проблеме, поэтому вы сдались или кто-то удалился.
Когда проблемы не будут решены, они, вероятно, возникнут снова, и снова, и снова.
Спор об одном и том же снова и снова может серьезно повлиять на ваши отношения. То, что начиналось как небольшая проблема с довольно простым решением, может стать предметом спора, который сразу же бесит вас обоих.
Суть
Независимо от того, происходит ли конфликт между друзьями, коллегами или романтическими партнерами, это совершенно нормально. Вы можете чувствовать себя неуверенно в отношении лучшего способа разрешения каждого типа конфликта по мере его возникновения, но помните, что не всегда существует «лучший» способ.
Когда вы подходите к конфликту с гибкостью, уважением и готовностью выслушать и учесть мнения других, у вас будет больше шансов на успешное сотрудничество, чтобы найти лучшее решение для всех.
Кристал Рейполь ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, сексуальная позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в вопросах психического здоровья.
