Мы включаем продукты, которые считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете через ссылки на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Скорее всего, у вас есть опыт ревности, особенно в романтических отношениях. Вполне нормально иногда чувствовать себя неуверенно или беспокоиться, что ваш партнер может развить влечение к кому-то еще.
Но как насчет неуверенности в том, кого ваш партнер привлекал в прошлом? Оказывается, есть имя для этого: задняя ревность. Это относится к ревности вокруг предыдущих отношений вашего партнера.
«Интерес к прошлому партнера может варьироваться от любопытного до навязчивого и избегающего», - говорит Эмили Кук, терапевт по вопросам брака и семьи в Бетесде, штат Мэриленд.
Как и обычная ревность, ревность задним числом довольно распространена. Это не всегда создает проблемы, но, объясняет Кук, иногда оно может стать навязчивым и проявляться нездоровым или разрушительным образом.
Хорошие новости? Вы можете работать через эти чувства. Вот как.
Примите и подтвердите свои чувства
Ключевым первым шагом в прохождении любых сложных эмоций является просто признание и принятие этого. Это может быть не очень хорошо, но ревность - это нормальная, действительная эмоция.
Если вам трудно принять ревность, Патрик Читам, клинический психолог из Портленда, штат Орегон, рекомендует спросить себя, что ваши чувства ревности действительно значат для вас.
«Как вы думаете, их прошлое что-то предвещает о ваших отношениях, или вы чувствуете, что не можете им доверять? Как только вы почувствуете, что такое ревность, вы можете столкнуться с этими страхами », - говорит Читам.
Переживание обратной ревности не делает вас плохим человеком, но может привести к нежелательным эмоциям. Вы можете чувствовать беспокойство, беспокойство о будущем или стресс вокруг своего партнера.
Важно также назвать и адресовать эти чувства. Если вы притворяетесь, что они не существуют, они могут ухудшиться.
Поставь себя на их место
Вы любите своего партнера и хотите, чтобы ваши отношения были успешными. Это желание может способствовать, по крайней мере частично, вашим чувствам по поводу их прошлого.
Но подумай о своем прошлом. Возможно, у вас тоже есть бывшие партнеры. Как вы относитесь к ним сейчас?
Разрывы обычно происходят по причине. Даже если вы встречались с кем-то более привлекательным, чем ваш нынешний партнер, или с кем-то, с кем у вас был лучший секс, что-то было не совсем правильно. Итак, вы пошли дальше и решили развивать отношения с вашим нынешним партнером.
Точно так же ваш партнер делает тот же выбор, чтобы остаться с вами, независимо от того, что их прошлые отношения значат для них.
Не поддавайся желанию копать
Большинство людей не могут устоять перед искушением ковыряться в социальных сетях своего партнера в поисках картинок и комментариев от прошлых любовных историй.
Хотя одно внимание обращать на текущие посты, которые делает ваш партнер, - это одно, возвращаться к месяцам или даже годам истории социальных сетей - совсем другое. Да, многие люди делают это, но это не делает его здоровым.
Проблема в том, что люди, как правило, показывают себя в социальных сетях. Они публикуют свои любимые фотографии и делятся своими успехами. То, что вы видите, часто более идеализировано, чем реалистично.
Поговорите с вашим партнером
Обойти это невозможно: открытое общение необходимо, когда речь идет о преодолении трудных чувств, включая ревность.
«Любопытство к прошлым партнерам и опыту очень естественно», - говорит Читам. «Обсуждение этих вещей может быть хорошим способом для пар узнать друг друга и понять подход друг друга к отношениям».
Вы можете изо всех сил пытаться найти правильный способ выразить свои чувства, особенно если вы не хотите, чтобы они думали, что вы их позорите за то, что у вас много партнеров.
Сделайте это с состраданием и уважением, используя утверждения «я» и сосредотачиваясь на своих текущих чувствах, а не на прошлом опыте.
Например, вы могли бы сказать:
- «Иногда я волнуюсь, что ты уйдешь от меня, потому что верю, что ты можешь встречаться с кем угодно».
- «Я знаю, что вы и [бывшее имя] планировали пожениться. Поэтому, хотя я доверяю вашим чувствам ко мне, иногда я волнуюсь, что вы поймете, что в конце концов вы бы предпочли быть с ними.
Ваш партнер может ответить на ваши чувства таким образом, чтобы облегчить их. Но даже простое озвучивание может помочь вам легче управлять ими.
Примите то, что они говорят вам
Обмен своими чувствами с партнером может помочь в данный момент. Но позже сомнение может появиться снова.
Может быть, вы доверяете их чувствам к вам прямо сейчас, но беспокоитесь о том, что может случиться, если однажды их привлекательный, талантливый бывший появится и скажет: «Расставание было ошибкой. Я хочу вернуть тебя."
Вы никогда не можете знать, что кто-то действительно думает. Вот почему доверие так важно в отношениях. Если вы доверяете своему партнеру, распространите это доверие на то, что они говорят вам сейчас.
Читам говорит, что ревнивые чувства, которые задерживают или вызывают эмоциональный отклик, трудно преодолеть в одиночку. Это может помочь поговорить с профессионалом, который поможет вам разобраться в них.
Спросите себя, что вас действительно беспокоит
Определение того, что вызывает чувство ревности, может помочь.
Может быть, вам интересно, кем был ваш партнер до того, как они встретили вас, или вы хотите знать, что привлекло их к вам в первую очередь. Или, может быть, вы чувствуете ревность, потому что у вас нет деталей.
Кук предлагает, чтобы некоторые люди отказывались слышать о предыдущих партнерах, потому что они либо хотят сохранить свое прошлое в тайне, либо боятся услышать об измене. Но вы все равно можете задуматься об этих вещах, даже если не хотите их обсуждать.
Открытое признание того, что именно вам интересно или почему вы любопытно, дает вам возможность обсудить это с вашим партнером.
Напомните себе о своей ценности
По словам Кука, отсутствие самооценки или ограничивающих убеждений о себе может вызвать ревность. Вы можете сосредоточиться на том, как выглядят бывшие партнеры вашего партнера, что они делают, или делать другие сравнения.
Несколько минут, чтобы напомнить себе о своих собственных уникальных талантах и качествах, также могут повысить вашу уверенность в себе. Если вы изо всех сил пытаетесь распознать свои положительные качества, вам может помочь общение с консультантом.
Переосмыслите ситуацию
Вы думаете, что ваш партнер довольно хорош, и вы боитесь потерять их. Найдите минутку, чтобы рассмотреть, что делает их великими. Семья, друзья и романтические партнеры могут внести свой вклад в личные открытия и изменения.
Сами отношения - это процесс обучения. Ваш партнер, возможно, сильно вырос из своих прошлых отношений, независимо от того, как они закончились.
Практика благодарности может помочь вам оценить историю вашего партнера и почувствовать меньшую угрозу от прошлых отношений. Без этих отношений они могли бы развиться в кого-то совершенно другого - кого-то, кого вы бы не полюбили.
Направьте свою энергию на развитие отношений
Отношения предполагают определенный уровень неопределенности и риска. Ваш может закончиться, и вы не сможете предотвратить это. Принятие такой возможности может показаться страшным, это правда. Но альтернатива обычно включает беспокойство и сомнение.
Постоянное размышление о том, что привело к разрушению их прошлых отношений, или беспокойство, что ваш партнер может перейти к кому-то другому, отнимает много энергии. Это может помешать вам приятно провести время вместе.
Вместо этого сосредоточьтесь на том, как идут дела в ваших отношениях. Делайте все возможное, чтобы воспитывать их и увеличивать единение. Никто не может предсказать будущее, но зацикливание на прошлом обычно не поможет вашим отношениям преуспеть.
Поговорите с консультантом
Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть ревность вокруг прошлого вашего партнера, поговорить с терапевтом - это хороший вариант.
Терапевт может особенно помочь при ревности, которая:
- не уходит
- способствует беспокойству или депрессии
- влияет на ваши отношения или качество жизни
- влияет на ваше доверие или мнение вашего партнера
По словам Кука, терапия может помочь сместить ваш фокус с прошлого вашего партнера на ваш внутренний диалог, сосредоточившись на:
- ваш рассказ об отношениях
- Ваше достоинство любви, доверия, уважения и привязанности
- любые ограничивающие убеждения у вас есть
Некоторые люди могут также испытывать ревность задним числом как тип ОКР. Пока что мало научных исследований, исследующих эту возникающую концепцию.
Тем не менее, Захари Стокилл описывает навязчивую обратную ревность в своей книге «Преодоление обратной ревности: руководство по преодолению прошлого вашего партнера и поиску мира».
Учитывая это, целесообразно обратиться за профессиональной поддержкой, если вы:
- иметь навязчивые мысли о прошлом вашего партнера
- думать о своем прошлом так сильно, что это влияет на вашу повседневную жизнь
- нужно отыгрывать компульсии, чтобы облегчить страдания
Имея дело с этим в партнере
Если ваш партнер борется с чувствами обратной ревности, имейте в виду, что, хотя эти эмоции могут быть вызваны вами, скорее всего, они не о вас, говорит Кук.
Вот как вы можете помочь.
Предложение сострадания и открытого общения
«Будьте терпеливы, добры и честны, - говорит Кук. «Держитесь за свою честность (я владею своим прошлым / своим выбором), оставляя место для беспокойства вашего партнера (я понимаю, вы беспокоитесь о моем прошлом / моем выборе)».
Честный ответ на вопросы вашего партнера может помочь уменьшить ревность. Вам не нужно вдаваться в подробности, если это не кажется уместным, но избегайте лжи или искажения правды.
Консультирование пар может помочь, если:
- их вопросы, кажется, достигают точки фиксации или повторения
- ты чувствуешь, что говоришь по кругу
- ответ, кажется, вызывает больше беспокойства
Поддержите их в индивидуальном консультировании или терапии пар
Вы можете чувствовать разочарование или смущение из-за чувств вашего партнера. Вы не собираетесь оставлять их, и вы едва думаете о прошлых отношениях. Они могут распознать это на каком-то уровне, но может потребоваться помощь терапевта, чтобы справиться с ревностью и принять это.
Может быть трудно найти правильный способ побудить кого-то к психотерапевту.
Попробуйте что-то вроде:
- «Я беспокоюсь о ваших страхах, потому что я не хочу, чтобы они влияли на наши отношения, потому что я хочу, чтобы они работали. Можем ли мы поговорить с консультантом вместе?
- «Я обеспокоен, потому что вы, кажется, грустите и беспокоитесь вокруг меня в последнее время. Как вы думаете, это может помочь поговорить с консультантом об этих чувствах?
Суть
Любопытство к прошлым отношениям вашего партнера совершенно нормально, но то, как вы справляетесь с этими чувствами, может иметь значение для вас и ваших отношений. Если вы боретесь с ними, терапевт всегда может предложить поддержку.
Кристал Рейполь ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, сексуальная позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в вопросах психического здоровья.
