Допустим, средний человек испытывает эмоции по шкале от 1 до 10. Обычно повседневные чувства находятся в диапазоне от 3 до 4, потому что эмоции существуют, но они не диктуют … пока не произойдет что-то необычное - развод, смерть, продвижение по службе или другое необычное событие.
Тогда эмоции человека достигнут максимума в диапазоне от 8 до 10, и они будут немного одержимы этим событием. И все это понимают. Для кого-то, кто только что потерял любимого человека, имеет смысл иметь это на вершине своего сознания большую часть времени.
За исключением большой депрессии, я почти всегда живу в диапазоне от 8 до 10. И это может заставить меня появиться - фактически, эмоциональное истощение может превратить меня в «плохого» друга.
Иногда я, кажется, не вкладываюсь в твою историю или жизнь
Поверьте мне, когда я говорю вам, я забочусь о тех, кто вокруг меня. Я все еще хочу знать о вас, даже если я забуду спросить. Иногда боль настолько сильна, что это единственное, что у меня на уме.
Мои страдания, моя грусть, моя усталость, мое беспокойство … все последствия, которые приходят с моей депрессией, являются экстремальными и находятся там, несмотря ни на что. Это мой повседневный опыт, который люди не всегда «получают». Там нет необычного события, чтобы объяснить эти крайние эмоции. Из-за болезни мозга я постоянно в этом состоянии.
Эти чувства так часто возникают у меня в голове, кажется, что это единственное, о чем я могу думать. Я могу выглядеть как пристальный взгляд, как будто я поглощен собственной болью, и единственное, о чем я могу думать, это я сам.
Но мне все равно. Наш опыт и мои реакции могут быть отфильтрованы через мили депрессивного вонючего, но мне все равно. Я все еще хочу быть другом. Я все еще хочу быть там для тебя.
Почти всегда я не буду возвращать ваши электронные письма, текстовые сообщения или голосовые сообщения
Я знаю, что это кажется пятисекундным заданием, но мне сложно проверить свою голосовую почту. В самом деле. Я нахожу это болезненным и пугающим.
Я не хочу знать, что другие люди говорят обо мне. Я боюсь, что в моей электронной почте, текстах или голосовой почте будет что-то «плохое», и я не смогу справиться с этим. У меня могут уйти часы или даже дни, чтобы набраться сил и сил, просто чтобы проверить, что люди говорят мне.
Не то чтобы я думал, что эти люди не добрые и не заботливые. Просто мой депрессивный мозг заставляет меня верить, что что-то плохое случится, если я решу слушать.
А что если я не смогу с этим справиться?
Эти заботы реальны для меня. Но также реально, что я забочусь о тебе и хочу ответить. Пожалуйста, знайте, что ваше общение со мной важно, даже если я не всегда могу ответить взаимностью.
Часто я не появляюсь на ваши социальные мероприятия
Мне нравится, когда люди спрашивают меня о социальных мероприятиях. Иногда я даже взволнован об этом, когда они спрашивают, но мое настроение настолько непредсказуемо. Это, вероятно, заставляет меня казаться плохим другом, кем-то, кого ты хочешь перестать спрашивать на общественных мероприятиях.
Просто к тому времени, когда это событие случится, я могу быть слишком подавлен, чтобы выходить из дома. Возможно, я не принимал душ в течение нескольких дней. Возможно, я не почистил зубы или волосы. Я могу чувствовать себя самой толстой коровой, когда вижу себя в одежде, которую я, возможно, захочу надеть. Я могу быть уверен, что я очень плохой человек и слишком «плохой», чтобы быть перед другими. И все это не включает мое беспокойство.
У меня социальная тревога. У меня есть беспокойство по поводу встречи с новыми людьми. Я беспокоюсь о том, что другие подумают обо мне. У меня есть беспокойство, что я собираюсь сделать или сказать что-то не то.
Все это можно построить, и к тому времени, когда придет событие, я вряд ли приеду. Дело не в том, что я не хочу быть там. Я делаю. Просто у меня заболела болезнь мозга, и я не могу бороться с этим достаточно, чтобы покинуть дом.
Но я хочу, чтобы вы знали, что я все еще хочу, чтобы вы спросили, и я действительно хочу быть там, если смогу.
Я действительно плохой друг? Я не хочу быть
Я не хочу быть плохим другом. Я хочу быть таким же хорошим другом для вас, как и вы для меня. Я хочу быть там для тебя. Я хочу услышать о твоей жизни. Я хочу поговорить с вами, и я хочу провести время с вами.
Так уж сложилось, что моя депрессия поставила огромный барьер между вами и мной. Я обещаю, что буду работать, чтобы преодолеть этот барьер, когда смогу, но я не могу обещать, что всегда смогу.
Пожалуйста, поймите: хотя моя депрессия иногда делает меня плохим другом, моя депрессия - это не я. Настоящий я заботится о тебе и хочет относиться к тебе так, как ты заслуживаешь.
Наташа Трейси - известный оратор и отмеченный наградами писатель. Ее блог, Bipolar Burble, постоянно входит в десятку лучших онлайн-блогов о здоровье. Наташа также является автором знаменитой книги «Затерянные мраморы: взгляд на мою жизнь с депрессией и биполярностью». Она считается одним из основных факторов, влияющих на психическое здоровье. Она написала для многих сайтов, включая HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post и многих других.
Найти Наташу можно на биполярном бубле, в Facebook, в Twitter, в Google+, в Huffington Post и на ее странице в Amazon.
