Говорить о сексе это умение
От поведения до рекламных щитов предложения секса и сексуальности проникают в нашу жизнь. И все же наличие словаря для секса не всегда так легко переходит в комфортные разговоры.
Особенно когда речь идет о том, чего мы хотим, и даже во время секса.
Но общение - это часть хорошего секса. Готовность говорить о том, какой секс у нас есть или хотим иметь, является ключевым навыком. Кейт МакКомбс, преподаватель секса и отношений, отмечает: «Когда вы избегаете этих жизненно важных разговоров, вы можете избежать некоторой неловкости, но вы также соглашаетесь на неоптимальный секс».
Благодаря этим разговорам у вас и вашего партнера могут быть эмоциональные, психологические и психологические преимущества. Читайте дальше, чтобы узнать, что McCombs и другие эксперты рекомендуют при приближении к этой интимной теме.
О чем мы говорим, когда говорим о сексе
Интимные разговоры - это не просто удовольствие. Другие темы о сексе могут включать:
- сексуальное здоровье
- как часто мы хотели бы секса
- как исследовать неизвестные
- как бороться с различиями в том, что нам и нашим партнерам нравится
Обсуждение этих тем также может помочь заложить основу для улучшения отношений, когда вы узнаете друг о друге и вместе изучаете новые вещи, находясь на одной странице.
Также стоит обойтись без дискомфорта, чтобы поговорить о здоровье, особенно о венерических заболеваниях (ИППП) и контроле над рождаемостью. Избегание этих жизненно важных разговоров может поставить под угрозу ваше здоровье и изменить будущее, на которое вы надеялись.
Разговор о ИППП - это часть вашего сексуального здоровья
Обсуждать свое здоровье с людьми, с которыми вы собираетесь быть сексуально близкими, может быть неловко. Попросить их пройти тестирование может показаться инвазивным, особенно если он у вас есть, прежде чем вы сможете узнать друг друга. Но отсутствие этих разговоров может быть хуже.
Считают, что:
- Около 1 из 8 ВИЧ-позитивных людей не знают, что у них инфекция. У молодых людей в возрасте от 13 до 24 лет около 44 процентов людей, инфицированных ВИЧ, не знали, что они инфицированы.
- Почти каждый сексуально активный человек в какой-то момент заразится вирусом папилломы человека (ВПЧ или генитальные бородавки).
- Хламидиоз может вызвать бесплодие у женщин и инфекцию предстательной железы у мужчин.
- Число случаев заболевания сифилисом растет с начала 2000-х годов, и с тех пор число новых случаев заболевания сифилисом увеличивается с каждым годом.
Знание своего собственного состояния сексуального здоровья может ослабить беспокойство, сопровождающее определенные решения.
Шон Хоран, профессор Техасского государственного университета, специализируется на общении между близкими партнерами. Он предлагает основывать разговоры о сексуальном здоровье на привязанности.
Попросите вашего партнера сопровождать вас, когда вы идете. Если ваш партнер колеблется с тестированием и передачей результатов, ваша готовность открыться может помочь.
Безопасный секс и контроль над рождаемостью
Как и ИППП, беременность затрагивает обоих людей. «Мужчины потерпели неудачу, потому что мы не поднимаемся и ничего не делаем с контролем рождаемости», - признается доктор Шон Тассон, акушер-гинеколог из Остина, Техас «Я имею в виду, что мы, честно говоря, не можем, за исключением презервативов, пока речь не идет о постоянной стерилизации». Презервативы обеспечат некоторую защиту от инфекции и могут предотвратить беременность в 80% случаев при правильном использовании.
Если у вас есть отношения, когда вы и ваш партнер решили не использовать презервативы или отказаться от них, вам следует начать еще один разговор о контроле над рождаемостью.
Контроль над рождаемостью является ответственностью всех участников. Вы и ваш партнер делитесь опытом, будь то побочные эффекты контроля рождаемости или беременность. Так почему бы не убедиться, что конечный результат - это то, что вы оба хотите и ожидаете? Существует много различных типов контроля над рождаемостью, поэтому обязательно поговорите со своим врачом о том, какие у вас есть варианты, и какой выбор может быть правильным для вас.
Как вы можете говорить о том, сколько секса вы хотели бы иметь?
Каждое здоровое сексуальное отношение требует постоянного общения. Важно сосредоточиться как на ваших потребностях, так и на потребностях вашего партнера. Это хорошая идея, чтобы быть открытым о том, что ваши потребности и всегда держать общение открытым.
Тимари Шмит, доктор человеческой сексуальности, также предлагает подчеркнуть положительное.
Если вы хотите попросить меньше секса, вы можете попытаться подчеркнуть их атрибуты, чтобы предложить новые идеи. Обращайтесь к интересам вашего партнера и организуйте новое мероприятие или свидание вокруг него, которое вам обоим понравится.
Просьба о большем или меньшем сексе может вызвать уязвимости. Карли Блау, манхэттенский сексолог, говорит: «О сексуальных предпочтениях должно быть легко говорить, потому что они в конечном итоге приводят к вашему удовольствию, но их часто трудно обсуждать, потому что мы боимся суждений».
Некоторые люди не хотят, чтобы их воспринимали как слишком сексуальные, потому что они хотят больше секса. Другие могут беспокоиться о том, что просить меньше секса может означать, что их партнер не делает что-то правильно. Включите ваши обсуждения о себе в обсуждение. Говорить о сексе лучше всего как двусторонний разговор.
согласие
Помните, что обе стороны должны соглашаться на секс. Если вы вступаете в сексуальные отношения со своим постоянным партнером, это еще не значит, что вы получили согласие. Если вы когда-либо чувствуете сексуальное принуждение со стороны партнера, или вынуждены заниматься сексом или быть затронутым так, как вы этого не хотите, знайте, что ваши медицинские работники всегда готовы помочь вам. Вы можете поговорить со своим врачом или социальным работником о любых ваших проблемах.
Уважительно открывать симпатии и антипатии
Говорить о том, как могут развиваться прикосновения, нюансы и даже фантазии о сексе, не так просто, как говорить о ИППП, контроле над рождаемостью или частоте секса.
Сексуальные симпатии и антипатии могут работать на спектре. Есть занятия, которые вы любите, о которых вы даже не можете думать, и все, что между ними. А что происходит с вещами, о которых вы еще даже не слышали? Или когда ваши желания меняются? Сообщение таких интимных потребностей требует высокого уровня уверенности и доверия. В то же время общение укрепляет эту уверенность и доверие.
Подумайте о том, что вам будет удобно и с какими вещами вам будет неудобно. Помните, что вы всегда можете передумать. Общение этих вещей с вашим партнером помогает держать вещи открытыми. Поговорите с врачом, если вы беспокоитесь, что то, что вы хотите попробовать, может быть физически или сексуально опасным.
Открывая разговор
Иногда нам мешает нехватка языка. «Одним из препятствий для общения является то, что этот язык является либо по-настоящему бестолковым, либо клиническим», - говорит Эмили Линдин из OMGYes, организации, занимающейся вопросами сексуального удовольствия женщин. «Сказать:« Делай это… немного ниже… немного больше давления… »может убить настроение».
Полезно начать с точки зрения удовольствия и привязанности. Карли Блау отмечает: «Два партнера, которые сексуально связаны друг с другом, в конечном итоге хотят доставлять удовольствие друг другу».
Используйте фильмы, чтобы начать разговор и исследовать
Подумайте об использовании эротической стимуляции от развлечений, если вы все еще не можете найти слова или время, чтобы сказать, что вы хотите. «Просмотр фильмов - это отличный способ облегчить общение с вашим партнером», - говорит Синтия Лойст, создатель Find Your Pleasure и один из ведущих CTV's Social. «Например, если вы хотите добавить немного изюминки в своей спальне, простой способ показать это вашему партнеру - это посмотреть фильм вместе, в котором он есть».
Задавайте вопросы, чтобы понять, как ваш партнер может к этому относиться. Вы можете спросить: «Вы думали, что было жарко?» или «Ты когда-нибудь попробовал бы что-нибудь подобное?»
Лойст напоминает, что дух таких разговоров должен быть открытостью и любопытством, а не осуждением. «Если кто-то обнаруживает, что он находит что-то действительно сексуальное, что вы находите действительно непристойным, не говорите:« Это отвратительно! » Это нежная территория, которую нужно осторожно исследовать ».
Порнография предлагает много вдохновения для сексуальных идей. Для начинающих зрителей, Пол Диб предлагает смотреть порно пародии, которые комичные версии обычных фильмов. «Они лучшие порно ледоколов,» говорит Диб, руководивший полнометражный фильм, выпущенный в хардкоре и NC-17 версий. «Брак 2.0» получил звание «Фильм года 2015 года» по версии феминистской премии.
не
- делать это, когда они входят в дверь
- делать это, когда они голодны или устали
- в постели или перед сном
- делай это до или после секса
Это прекрасно - не идти вперед с тем, что тебе неудобно. Сэвидж напоминает нам, что в действительности «вероятность того, что ваши сексуальные фантазии будут полностью совпадать, маловероятна».
Вот почему Сэвидж поощряет интимных партнеров быть «GGG - хорошо, дарить и играть», когда дело доходит до того, чтобы делиться и потворствовать возбуждающим действиям.
Где и когда говорить
В дополнение к правильному расположению слов, многие эксперты по связям отмечают, что где и когда у вас есть интимные разговоры, важно.
Разговор о сексе после секса может показаться критикой или придиркой. Говоря заранее, вы можете встревожиться с поставкой именно того, чего хочет ваш партнер. В подходящее время доктор Терри Орбух предлагает напомнить вашему партнеру, что ваша тема может быть немного необычной.
Основы связи
Уважение и чувство уважения являются ключевыми аспектами в отношениях. Использование так называемых «я-высказываний» - это техника общения, которая помогает подчеркнуть опыт говорящего, не стыдясь, не обвиняя и не жалуясь на другого человека.
Некоторые примеры:
- «Я замечаю, что у нас, кажется, меньше прелюдии перед сексом. Можем ли мы поговорить о том, как провести больше времени в первую очередь?
- «Мне действительно понравилось, когда ты был сверху меня. Что я могу сделать, чтобы получить больше?
Как ориентироваться в различиях
Если уважение присутствует, вы можете устранить пробелы. Но иногда удивительно трудно понять, есть ли такое уважение, особенно в начале отношений.
Если ваш новый партнер отказывается проходить тестирование на ИППП или делиться своими результатами, он может невербально сообщить о своем неуважении. Трудно оценить, улучшится ли эта ситуация со временем.
Но различия не должны приводить к ультиматуму. Расставание не обязательно, когда у вас и вашего давнего партнера конфликт интересов. Тимари Шмит рекомендует идти глубже.
«Например, скажем, я хочу жить в Нью-Йорке, а мой партнер хочет жить в Лос-Анджелесе. Решение состоит в том, чтобы не разделять разницу и жить в Канзасе. Нет тени для Канзаса, но мы оба пожертвуем счастьем. Вместо этого мы оба говорим о том, что привлекает нас в месте. Мне может понадобиться город с множеством ночных клубов и музеев. Мой партнер хочет место у океана с международным населением. Реальный ответ может быть Майами.
Переезд по пересеченной местности немного сложнее с точки зрения материально-технического обеспечения, чем разговор о сексе. Но оба разделяют один и тот же ключевой вывод: учитесь идти на компромисс, чтобы найти счастье вместе.
И вы узнаете кого-то, о ком вы заботитесь немного глубже, а также себя.
