Удовольствие людей может звучать не так уж плохо. В конце концов, что плохого в том, чтобы быть милым с людьми и пытаться помочь им или сделать их счастливыми?
Но люди, как правило, не ограничиваются простой добротой. Это включает «редактирование или изменение слов и поведения ради чувств или реакций другого человека», объясняет Эрика Майерс, терапевт из Бенд, Орегон.
Вы можете изо всех сил делать что-то для людей в своей жизни, основываясь на том, что, по вашему мнению, они хотят или нуждаются. Вы отдаете свое время и энергию, чтобы они понравились вам.
Майерс говорит, что именно так люди могут доставлять неприятности. «Стремление угодить другим может нанести ущерб нам и, возможно, нашим отношениям, когда мы позволяем желаниям других людей иметь большее значение, чем наши собственные потребности», - говорит Майерс.
Признавая признаки
Все еще не уверены, нравитесь ли вы людям или просто очень добры к другим? Вот посмотрите на некоторые характерные признаки людей-приятных.
У вас низкое мнение о себе
Люди, которым нравятся, часто имеют дело с низкой самооценкой и получают свою самооценку от одобрения других.
Вы можете верить, что люди заботятся о вас, только когда вы полезны, и нуждаются в их похвале и оценке, чтобы чувствовать себя хорошо.
Тебе нужны другие, чтобы нравиться тебе
Люди, которые доставляют удовольствие, часто проводят много времени, переживая по поводу отказа. Эти заботы часто приводят к определенным действиям, направленным на то, чтобы люди были довольны вами, чтобы они не отвергли вас.
Вы также можете иметь сильное желание быть нужным, полагая, что у вас больше шансов получить привязанность от людей, которые нуждаются в вас.
Вам трудно сказать «нет»
Вы можете быть обеспокоены тем, что если вы скажете кому-то «нет» или отклоните запрос о помощи, это заставит его думать, что вы его не волнует. Согласиться делать то, что они хотят, может показаться более безопасным вариантом, даже если у вас нет времени или желания помочь.
Многие люди соглашаются делать что-то, когда они этого не хотят, например помогать кому-то двигаться. Но образец этого может вызвать проблемы, так как он говорит людям, что их потребности предшествуют вашим.
Некоторые люди могут злоупотреблять этим, игнорируя ваши границы, потому что они знают, что вы все равно будете делать то, что они хотят.
Вы извиняетесь или принимаете ошибку, когда не виноваты
Вы всегда готовы с «извините!» когда что-то идет не так?
Удовлетворение людей подразумевает готовность взять на себя вину, даже если произошедшее не имеет к вам никакого отношения.
Скажем, ваш начальник попросил вас купить пиццу на обед, но ресторан перепутал заказ. Вы не получили две пиццы без глютена, которые вы заказали, поэтому трое ваших коллег не смогли пообедать.
В квитанции четко указано «без глютена», поэтому ясно, что ошибка произошла в ресторане. Тем не менее, вы снова и снова приносите извинения, чувствуя себя ужасно, полагая, что ваши коллеги будут ненавидеть вас и никогда не доверять вам, чтобы заказать обед снова.
Вы быстро соглашаетесь, даже если вы не совсем согласны
Согласие часто кажется верным способом получить одобрение.
Скажите, что ваши коллеги представили свои идеи для предстоящего проекта на собрании команды. «Какая прекрасная идея!» Вы могли бы сказать одному сотруднику, говоря другому «фантастический план!» Но их идеи могут быть совершенно другими - и вы можете не согласиться с ними.
Вы боретесь с подлинностью
Людям-любителям часто бывает труднее понять, что они на самом деле чувствуют.
Продолжая отталкивать ваши собственные потребности, становится все труднее признать их. В конце концов, вы можете даже не чувствовать себя уверенным в том, что вы хотите или как быть верным себе.
Вы также можете быть не в состоянии озвучить чувства, о которых вы знаете, даже если вы хотите высказаться за себя.
Например, вы можете не говорить своему партнеру, что он заставляет вас чувствовать себя плохо, думая что-то вроде: «Они не имели в виду это, поэтому, если я скажу что-то, я только обидлю их чувства». Но это отрицает ключевой факт ситуации: они обижают ваши чувства.
Ты даритель
Вам нравится давать другим? Что еще более важно, вы даете с целью быть любимым?
Люди, которым нравятся люди, как правило, любят давать, объясняет Майерс. «Принесение жертв может питать ваше чувство себя, но также может привести к чувству мученичества». Вы можете давать и давать, надеясь, что люди ответят взаимностью с любовью и любовью, которые вы желаете.
У тебя нет свободного времени
Просто быть занятым не значит, что вы нравитесь людям. Но посмотрите, как вы проводите свое свободное время.
Попытайтесь определить, когда вы в последний раз делали что-то только для себя. У тебя много таких моментов? Если вы не можете думать о многих (или каких-либо) случаях, у вас могут быть некоторые приятные для человека тенденции.
Аргументы и конфликт расстраивают вас
Удовольствие людей имеет тенденцию вызывать страх перед гневом. Это довольно логично. Гнев означает: «Я не счастлив». Поэтому, если ваша цель - сделать людей счастливыми, гнев означает, что вы не смогли угодить им.
Чтобы избежать этого гнева, вы можете поспешно извиниться или сделать то, что, по вашему мнению, сделает их счастливыми, даже если они не злятся на вас.
Вы также можете бояться конфликта, который не имеет к вам никакого отношения. Например, если двое ваших друзей спорят, вы можете попытаться предложить совет или советы, чтобы исправить ситуацию, чтобы они снова стали друзьями - возможно, даже с тайной надеждой, что они будут позитивно относиться к вам, помогая им помириться.
Как это влияет на тебя
По словам Майерса, приятность людей не отрицательна. «Частью отношений с другими людьми является учет их потребностей, потребностей и чувств». Эти тенденции часто происходят от проблем и привязанностей.
Но попытка заслужить уважение других обычно означает, что вы пренебрегаете своими потребностями и чувствами. В некотором смысле, вы делаете акт. Вы делаете то, что, как вы думаете, люди хотят, чтобы вы им понравились. Возможно, вы только притворяетесь, что вам нравится помогать, поскольку это является частью поддержания счастья людей.
Это не совсем честно, и со временем приятные люди могут навредить вам и вашим отношениям. Вот как.
Вы чувствуете разочарование и обиду
Если вы проводите все свое время, делая вещи для других, люди, которым вы помогаете, могут признать и оценить ваши жертвы. Но они не могут.
Со временем они могут воспользоваться вами, даже если это не их намерение. Они также могут не осознавать, что вы жертвуете ради них.
В любом случае, быть милым со скрытыми мотивами может в конечном итоге вызвать разочарование и обиду. Это часто выражается в пассивно-агрессивном поведении, которое может сбить с толку или даже расстроить людей, которые по-настоящему не понимают, что происходит.
Люди пользуются вами
Некоторые люди быстро распознают и используют тенденции, приятные для людей. Возможно, они не смогут назвать поведение. Но они знают, что вы согласитесь на все, что они просят, поэтому они будут продолжать спрашивать. И вы продолжаете говорить да, потому что вы хотите, чтобы они были счастливы.
Но это может иметь серьезные последствия. Вы можете столкнуться с финансовыми проблемами, если люди попросят денежную помощь. Вы также можете подвергнуться большему риску манипуляций, психического или эмоционального насилия.
Если вы родитель, у этого поведения могут быть другие последствия. Например, вы можете позволить своему ребенку уклоняться от обязанностей, потому что вы не хотите терять его привязанность. Но это мешает им усвоить ценные жизненные навыки. Они могут быть счастливы сейчас, но в будущем у них будут тяжелые уроки.
Ваши отношения не удовлетворяют вас
Здоровые, крепкие отношения сбалансированы и требуют взаимных уступок. Вы делаете хорошие вещи для любимых, и они делают то же самое для вас.
У вас, вероятно, не будет очень насыщенных отношений, когда вы нравитесь людям только потому, что вы делаете для них хорошие вещи.
Стресс и выгорание
Одно огромное влияние людей - это усиление стресса. Это может легко произойти, когда вы берете на себя больше, чем вы можете справиться за других.
Вы не просто проиграли вовремя для себя. Вы также получаете меньше времени на то, что вам действительно нужно делать. Чтобы позаботиться о самых необходимых вещах, вы могли бы в конечном итоге работать дольше или обходиться без сна, в конечном итоге столкнувшись с физическими последствиями беспокойства и стресса.
Партнеры и друзья разочаровываются в вас
Ваш партнер может заметить, как вы соглашаетесь со всеми, или удивляться, почему вы извиняетесь за то, что не сделали. Легко привыкнуть помогать другим, вкладывая время и энергию в отношения.
Удовлетворение людей также может иметь неприятные последствия, когда вы так много делаете для других, что отнимаете у них полномочия делать что-то для себя.
Любимые могут также расстраиваться, когда вы лжете или говорите измененную версию правды, чтобы избавить свои чувства.
От куда это?
«Мы, люди, пожалуйста, по многим причинам», - говорит Майерс.
Нет единой причины, по которой люди бывают приятными. Вместо этого они имеют тенденцию развиваться из комбинации факторов, включая следующие.
Прошлая травма
Согласно Майерсу, приятное поведение людей иногда возникает как реакция на страх, связанный с травмой.
Если вы пережили травму, такую как жестокое обращение с ребенком или партнером, в свое время вы, возможно, не чувствовали себя в безопасности, поддерживая определенные границы. Возможно, вы узнали, что безопаснее делать то, что хотят другие люди, и в первую очередь заботиться о своих нуждах.
Удовлетворяя, вы сделали себя симпатичным, а значит и безопасным.
Читайте больше о людях, приятных как реакция на травму.
Проблемы с самооценкой
Сообщения о вашей личности от ваших ранних отношений с опекунами может быть трудно стереть.
Например, если вы узнаете, что ваша ценность исходит от того, что вы делаете для других, это, вероятно, будет повторяться на протяжении всей вашей жизни, если только вы не попытаетесь отменить сообщение.
Страх быть отвергнутым
Ранние отношения могут остаться с вами и в других отношениях.
Чтобы избежать отвержения в форме критики и наказания, когда вы сделали что-то не так, вы научились всегда делать то, что хотели, возможно, до того, как вас об этом попросили.
Как это побороть
Если вы хотите нарушить привычные для людей привычки, то признание того, как такое поведение проявляется в вашей жизни, является хорошим первым шагом. Повышение осведомленности о том, как вы склонны к людям - пожалуйста, вы можете начать вносить изменения.
Прояви доброту, когда ты это имеешь в виду
Совершенно хорошо - и даже хорошо - практиковать доброту. Но доброта не исходит от желания заслужить одобрение, и, как правило, она не связана с какими-либо мотивами, кроме желания сделать что-то лучше для кого-то другого.
Прежде чем предлагать помощь, подумайте о своих намерениях и о том, как этот поступок заставит вас чувствовать. Приносит ли вам радость возможность помочь кому-то еще? Или вы будете чувствовать себя обиженным, если акт не возвращается?
Тренируйтесь ставить себя на первое место
Вам нужны энергия и эмоциональные ресурсы, чтобы помочь другим. Если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете ничего сделать для кого-либо еще. Ставить на первое место свои собственные нужды не эгоистично, а полезно.
Имейте в виду, что потребности могут включать в себя такие вещи, как высказывание своего мнения на рабочей встрече, успокоение своих эмоций и чувств и вопрос о том, что вам нужно в ваших отношениях.
Научитесь устанавливать границы
По словам Майерса, развитие здоровых границ является важным шагом в преодолении приятного для людей поведения.
В следующий раз, когда кто-то попросит помощи или у вас возникнет желание вмешаться, подумайте:
- Как вы относитесь к действию. Это то, что вы хотите сделать, или вы боитесь этого?
- Есть ли у вас время, чтобы позаботиться о ваших собственных потребностях в первую очередь. Придется ли вам жертвовать ограниченным свободным временем или пропустить необходимую работу?
- Как помощь заставит вас чувствовать. Это заставит вас чувствовать себя счастливым или обиженным?
Подождите, пока вас не попросят о помощи
Неважно, в чем проблема, вы всегда готовы к решению. Вы добровольно решаете заняться домашним хозяйством на работе и внушаете предложения, когда друг упоминает о любой проблеме.
В следующий раз попросите себя подождать, пока кто-нибудь явно не обратится за помощью.
Например, если ваш партнер рассуждает о том, насколько ужасен его начальник, покажите, насколько вам небезразлично, слушая, а не перечисляя советы, как справиться с ситуацией. Они могут хотеть сочувствия и подтверждения больше всего на свете.
Поговорите с терапевтом
Не всегда легко сломать давние паттерны самостоятельно, особенно те, которые формируются в детстве или в результате травмы.
Терапевт может помочь вам понять, что стоит за вашими потребностями, чтобы люди были счастливы. Даже если кажется, что нет четкой причины, они могут предложить рекомендации по стратегиям преодоления, чтобы помочь вам решить конкретные способы, которые вы склонны к людям - пожалуйста.
Вот пять доступных вариантов терапии, чтобы вы начали.
Суть
Удовольствие людей может звучать как хорошая вещь, но это не приносит вам или вашим близким никакой пользы. Если вы чувствуете себя усталым от попыток сделать всех счастливыми, подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом о том, как вы можете сделать себя счастливыми в первую очередь.
Кристал Рейполь ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, сексуальная позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в вопросах психического здоровья.
