У вас отношения с великим человеком, которого вы любите. Вы развили доверие, установили границы и изучили стили общения друг друга.
В то же время вы можете постоянно задавать вопросы себе, своему партнеру и отношениям.
Будет ли продолжаться? Как узнать, действительно ли этот человек вам подходит? Что если они скрывают какой-то темный секрет?
Что если вы просто неспособны поддерживать здоровые, преданные отношения?
Это постоянное беспокойство имеет название: беспокойство в отношениях. Это относится к тем чувствам тревоги, неуверенности и сомнений, которые могут возникнуть в отношениях, даже если все идет относительно хорошо.
Это нормально?
Ага. «Тревога в отношениях очень распространена», - говорит Астрид Робертсон, психотерапевт, который помогает парам решать проблемы в отношениях.
Некоторые люди испытывают беспокойство в отношениях во время начала отношений, прежде чем они узнают, что их партнер имеет равный интерес к ним. Или они могут быть не уверены, хотят ли они вообще иметь отношения.
Но эти чувства могут также возникнуть в преданных, долгосрочных отношениях.
Со временем беспокойство в отношениях может привести к:
- эмоциональный стресс
- недостаток мотивации
- усталость или эмоциональное истощение
- расстройство желудка и другие физические проблемы
Ваше беспокойство не может быть результатом чего-либо в самих отношениях. Но это может в конечном итоге привести к поведению, которое создает проблемы и проблемы для вас и вашего партнера.
Каковы некоторые признаки беспокойства в отношениях?
Тревога в отношениях может проявляться по-разному.
Большинство людей чувствуют себя немного неуверенно в своих отношениях в какой-то момент, особенно на ранних этапах знакомства и формирования обязательства. В этом нет ничего необычного, поэтому, как правило, вам не нужно беспокоиться о том, чтобы передать сомнения или страхи, особенно если они не слишком сильно влияют на вас.
Но эти тревожные мысли иногда растут и проникают в вашу повседневную жизнь.
Вот взгляд на некоторые потенциальные признаки беспокойства в отношениях:
Хотите знать, если вы имеете значение для вашего партнера
«Наиболее распространенное выражение беспокойства в отношениях связано с основными вопросами« Имею ли я значение? » или «Ты здесь для меня?» - объясняет Робертсон. «Это говорит о фундаментальной необходимости подключения, принадлежности и безопасности в партнерстве».
Например, вы можете беспокоиться, что:
- твой партнер не будет скучать по тебе, если тебя не будет рядом
- они могут не предложить помощь или поддержку, если возникнет что-то серьезное
- они просто хотят быть с тобой из-за того, что ты можешь для них сделать
Сомневаться в чувствах вашего партнера к вам
Вы обменялись, я люблю тебя (или, может быть, просто я очень, очень люблю тебя). Кажется, они всегда рады видеть вас и делают добрые жесты, например, приносят вам обед или уходят с дороги, чтобы увидеть вас дома.
Но вы все еще не можете избавиться от ноющего сомнения: «Они действительно не любят меня».
Может быть, они медленно реагируют на физическую привязанность. Или они не отвечают на тексты в течение нескольких часов - даже дня. Когда они внезапно кажутся немного далекими, вы удивляетесь, изменились ли их чувства.
Все время от времени чувствуют это, но эти беспокойства могут стать фиксацией, если у вас есть беспокойство в отношениях.
Беспокойство они хотят расстаться
Хорошие отношения могут заставить вас чувствовать себя любимым, безопасным и счастливым. Совершенно нормально хотеть удерживать эти чувства и надеяться, что ничего не нарушит отношения.
Но эти мысли могут иногда превращаться в постоянный страх, что ваш партнер покинет вас.
Это беспокойство может стать проблематичным, когда вы корректируете свое поведение, чтобы обеспечить их постоянную привязанность.
Например, вы можете:
- избегайте вопросов, таких как частое опоздание, которые важны для вас в отношениях
- игнорируйте, когда ваш партнер делает вещи, которые вас беспокоят, такие как ношение обуви в вашем доме
- беспокоиться о том, что они злятся на вас, даже если они не кажутся злыми
Сомневаясь в долгосрочной совместимости
Тревога в отношениях может заставить вас усомниться в том, действительно ли вы и ваш партнер совместимы, даже когда в отношениях дела идут хорошо. Вы также можете спросить, действительно ли вы счастливы или просто так думаете.
В ответ вы можете сосредоточить свое внимание на незначительных различиях - они любят панк-музыку, но вы больше любите фолк-рок - и переоцените их важность.
Саботировать отношения
Саботаж поведения может иметь корни в отношениях тревоги.
Признаки саботажа
Примеры вещей, которые могут саботировать отношения:
- Выбор аргументов с вашим партнером
- отталкивая их, настаивая, что все в порядке, когда вы в беде
- тестирование границ отношений, таких как перехват обеда с бывшим, не сообщая своему партнеру
Вы не можете делать это намеренно, но основная цель - понимаете ли вы это или нет - обычно состоит в том, чтобы определить, насколько ваш партнер заботится.
Например, вы можете поверить, что сопротивление вашим попыткам оттолкнуть их доказывает, что они действительно любят вас.
Но, как указывает Робертсон, вашему партнеру очень трудно понять этот основной мотив.
Читая их слова и действия
Тенденция переосмысливать слова и действия вашего партнера также может указывать на беспокойство в отношениях.
Может быть, они не любят держаться за руки. Или, когда вы делаете решительный шаг и идете вместе, они настаивают на сохранении всей своей старой мебели.
Конечно, все это может быть признаком потенциальной проблемы. Но более вероятно, что у них потные руки или они просто обожают эту гостиную.
Пропустить хорошие времена
Все еще не уверены, что вы имеете дело с беспокойством в отношениях?
Сделайте шаг назад и спросите себя: «Я трачу больше времени на беспокойство об этих отношениях, чем на то, чтобы наслаждаться ими?»
Во время грубых исправлений это может иметь место. Но если вы чувствуете так чаще, чем нет, вы, вероятно, имеете дело с некоторой тревогой отношений.
Что вызывает это?
Определение того, что стоит за вашей тревогой, может занять время и самоанализ, поскольку нет единой четкой причины. Возможно, вам даже будет сложно самостоятельно определить потенциальные причины.
«Вы можете не знать причину беспокойства», - говорит Робертсон. «Но независимо от того, как это выглядит, основные причины обычно отражают стремление к соединению».
Вот некоторые общие факторы, которые могут играть роль:
Предыдущий опыт отношений
Воспоминания о событиях, которые произошли в прошлом, могут продолжать влиять на вас, даже если вы думаете, что по большей части преодолели их.
Вы могли бы с большей вероятностью испытывать беспокойство в отношениях, если предыдущий партнер:
- изменял тебе
- бросил тебя неожиданно
- солгал о своих чувствах к тебе
- ввел вас в заблуждение относительно характера ваших отношений
Нередко после того, как вы пострадали, вам будет трудно снова доверять кому-то, даже если у вашего нынешнего партнера нет никаких признаков манипуляций или нечестности.
Некоторые триггеры, независимо от того, знаете ли вы их или нет, могут напоминать вам о прошлом и вызывать сомнения и неуверенность.
Низкая самооценка
Низкая самооценка иногда может способствовать неуверенности в отношениях и беспокойству.
Некоторые более ранние исследования показывают, что люди с более низкой самооценкой более склонны сомневаться в чувствах своего партнера, испытывая неуверенность в себе. Это может произойти как тип проекции.
Люди с более высоким уровнем самооценки, с другой стороны, имели тенденцию подтверждать себя через свои отношения, когда они испытывали неуверенность в себе.
Стиль крепления
Стиль привязанности, который вы развиваете в детстве, может оказать большое влияние на наши отношения как взрослого.
Если ваш родитель или опекун быстро отреагировали на ваши потребности и предложили любовь и поддержку, вы, вероятно, разработали безопасный стиль привязанности.
Если они не отвечают вашим потребностям последовательно или не позволяют вам развиваться самостоятельно, ваш стиль привязанности может быть менее безопасным.
Небезопасные стили привязанности могут вызывать беспокойство в отношениях различными способами:
- Избегающая привязанность может привести к беспокойству по поводу уровня обязательств, которые вы делаете, или углубления близости.
- Тревожная привязанность, с другой стороны, может иногда вызывать опасения, что ваш партнер неожиданно покинет вас.
Имейте в виду, что наличие небезопасного стиля привязанности не означает, что вы обречены всегда испытывать беспокойство в отношениях.
«Точно так же, как вы не можете изменить один тип личности на другой, вы не можете полностью изменить свой стиль привязанности», - говорит Джейсон Уилер, доктор философии. «Но вы, безусловно, можете сделать достаточно изменений, чтобы небезопасный стиль привязанности не сдерживал вас в жизни».
Склонность к вопросу
Вопросительный характер также может влиять на тревожность отношений.
Возможно, вам придется спросить себя обо всех возможных исходах ситуации, прежде чем выбрать путь. Или, может быть, у вас просто есть привычка тщательно обдумывать каждое решение.
Если вы склонны задавать себе много вопросов о своем выборе, даже после того, как вы его сделали, вы, скорее всего, тоже потратите некоторое время на вопросы о ваших отношениях. Это не всегда проблема. На самом деле, обычно полезно подумать о выборе, который вы делаете, особенно о значимых (например, романтические обязательства).
Однако это может стать проблемой, если вы окажетесь в бесконечной последовательности вопросов и неуверенности в себе, которая ни к чему не приводит.
Вы можете преодолеть это?
Возможно, в данный момент это не так, но беспокойство в отношениях можно преодолеть, хотя это требует времени и усилий. И для этого обычно нужно больше, чем просто сказать, что ваши отношения в порядке.
«Я могу сказать кому-то, что их беспокойство не обязательно означает, что в отношениях есть основополагающая проблема, и на самом деле их могут любить, - говорит Робертсон. «Но пока они не почувствуют, что все хорошо, что они действительно в безопасности, беспокойство, скорее всего, сохранится».
Она поощряет решение проблем в отношениях как можно раньше, до того, как это станет проблемой.
Эти советы могут помочь вам начать игру:
Сохранить вашу личность
По мере того, как вы и ваш партнер становитесь ближе, вы можете обнаружить, что ключевые части вашей личности, индивидуальности или даже вашей независимости меняются, чтобы освободить место для вашего партнера и отношений.
Это часто происходит естественно, когда вы и ваш партнер становитесь парой. И хотя некоторые изменения - например, привыкание ко сну с открытым окном - могут не сильно повлиять на ваше самосознание, другие могут.
Потеря чувства собственного достоинства в отношениях или изменение того, что, по вашему мнению, хочет ваш партнер, не поможет ни вам.
Попытайся быть более внимательным
Практики внимательности включают в себя сосредоточение вашего осознания на том, что происходит в настоящий момент без суждения. Когда возникают негативные мысли, вы признаете их и позволяете им двигаться дальше.
Это может быть особенно полезно, когда вы застряли в негативной мыслительной спирали. Это также может помочь вам расставить приоритеты в повседневной жизни с вашим партнером.
В конце концов, возможно, отношения закончатся через несколько месяцев или несколько лет, но вы все равно сможете оценить их и наслаждаться ими.
Практикуйте хорошее общение
Тревога в отношениях часто приходит изнутри, поэтому она может не иметь ничего общего с вашим партнером.
Но если что-то конкретное разжигает ваше беспокойство - играет ли он с их телефоном, когда вы разговариваете, или не хотите навещать вашу семью на праздники - попробуйте поднять это соответствующим образом и без обвинений.
Pro tip
Использование утверждений «я» может оказать большую помощь во время этих разговоров.
Например, вместо того, чтобы сказать: «В последнее время вы так далеки, и я не могу это принять», вы можете перефразировать это так: «Я чувствую, что между нами было некоторое расстояние, и это заставляет меня чувствовать, что вы уходите». потому что ваши чувства изменились.
Даже если вы знаете, что ваш партнер действительно любит вас и что ваше беспокойство исходит изнутри, это может помочь подключить вашего партнера.
Вы можете объяснить, что вы думаете и как вы пытаетесь с этим справиться. Их заверение может не полностью облегчить ваше беспокойство, но, скорее всего, не повредит.
Кроме того, открытость и уязвимость могут укрепить узы, которые у вас уже есть.
Избегайте воздействия на свои чувства
Чувство беспокойства по поводу ваших отношений или вашего партнера иногда может заставить вас захотеть доказать, что все в порядке.
Естественно хотеть успокаивать себя, но сопротивляйтесь побуждению найти это доказательство бесполезным или вредным способом.
Обратите внимание на разницу между вашим обычным поведением и импульсивными действиями. Регулярные текстовые сообщения могут быть нормальными в ваших отношениях, и поддержание постоянного разговора может помочь укрепить ваше чувство связи. Но отправка нескольких текстовых сообщений в течение часа, спрашивающих вашего партнера, где они находятся и чем занимаются, когда вы знаете, что они проводят время с друзьями, могут привести к конфликту.
Когда вы чувствуете эти импульсы, постарайтесь отвлечь себя глубоким дыханием, прогулкой или пробежкой или быстрым телефонным звонком близкому другу.
Поговорите с терапевтом
Если вам трудно самостоятельно преодолевать беспокойство в отношениях, поговорите с психотерапевтом, чтобы получить некоторую ясность. Это также отличный способ научиться справляться с последствиями беспокойства в отношениях.
Для беспокойства отношений терапевт, который работает с парами, может быть особенно полезным.
Они могут помочь вам обоим:
- понять свои собственные и чувства друг друга и основные потребности
- слышать опыт друг друга без осуждения или защиты
- показать вам заботу таким образом, чтобы смягчить или успокоить беспокойство
Это не должно быть долгосрочной вещью, также. Одно исследование 2017 года предполагает, что даже один сеанс терапии может помочь парам, имеющим дело с беспокойством в отношениях.
Обеспокоены стоимостью? Наш гид по доступной терапии может помочь.
Суть
Никаких отношений нет, и это может быть трудно принять.
Возможно, вы не сможете полностью избежать беспокойства в отношениях, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы успокоить постоянные вопросы и проводить больше времени, на самом деле наслаждаясь тем, что у вас есть с вашим партнером.
Кристал Рейполь ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, сексуальная позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в вопросах психического здоровья.
