В 2010 году, после семи лет брака, моей бывшей жене был поставлен диагноз биполярного расстройства во время двухнедельного пребывания в больнице после глубокого маниакального эпизода, когда она провела три дня без сна.
Честно говоря, диагноз стал чем-то вроде облегчения. В некоторых ситуациях было гораздо больше смысла смотреть на нашу жизнь через этот объектив.
Мы начали следующий этап нашего путешествия вместе.
Как раз в середине нашего опыта, исследование, проведенное в 19 странах, показало, что психические заболевания увеличивают вероятность развода до 80 процентов. После шести лет попыток моя семья не преодолела эти трудности.
Конкретные детали того, что пошло не так, находятся между ней и мной, но вот четыре наиболее важных урока, которые я усвоил. Я надеюсь, что люди смогут использовать их, чтобы избежать моих ошибок и преуспеть в преодолении этой сложной, но в конечном итоге полезной ситуации.
Знай правильные вопросы
Нет проблем, которые любящая пара, преданная своему браку, не может решить … но задавать неправильные вопросы означает сосредоточиться на неправильных проблемах. Вы тратите время, усилия и эмоциональную энергию, но не добиваетесь прогресса в реальных вопросах. В нашем браке мы оба задавали неправильные вопросы.
Как супруга, я задавала такие вопросы, как:
- Что я могу сделать для вас?
- Разве ты не видишь, что ты делаешь с нашими детьми?
- Как я могу помочь вам?
- Когда вы сможете _?
Вместо этого я должен был задавать такие вопросы, как:
- Как мы можем решить это вместе?
- На чем мы можем сосредоточиться на сегодня?
- Что вам нужно больше всего сейчас?
- Как ты себя чувствуешь?
Тем временем моя жена задавала такие вопросы, как:
- Когда работа снова станет нормальной?
- Как я могу «сойти» за нейротипик?
- Люди судят меня?
- Почему я не могу просто быть «нормальным»?
Но такие вопросы были бы менее разрушительными:
- Что мне нужно, чтобы максимально улучшить мое здоровье?
- Я ем лучшие вещи?
- Правильно ли я сплю?
- Каковы мои самые распространенные симптомы сегодня?
Реалистичные ожидания
Это чрезвычайно важно в любом начинании, но приобретает особое значение, когда один из партнеров занимается проблемами психического здоровья. Это потому, что ваш партнер несет тяжелую ношу вины за то, что он не нервный. Если вы оба ведете себя так, как будто психического заболевания нет или не должно быть, каждый раз, когда вы терпите неудачу, это подрывает уверенность и самооценку вашего партнера.
Посмотрите на это с другой стороны. Только придурок попросит супруга со сломанной ногой пойти поиграть в футбол. Никто не говорит кому-то с раком, что он может просто будет их путь к здоровью. Когда у вашего супруга грипп, вы даете им отдохнуть, пока они не почувствуют себя лучше.
Психическое заболевание - это физическая болезнь, симптомы которой влияют на поведение, личность и мозг. Эти симптомы оказывают реальное и неизбежное влияние на то, на что способны люди. Поскольку большинство психических заболеваний являются наследственными, они не более чем вина человека, чем неспособность короткого человека достичь высокой полки.
Наиболее сложной частью этого является то, что «реалистичный» является движущейся целью. Для людей, живущих с психическими заболеваниями, очень многое зависит от того, насколько способен этот человек в данный день. Вы должны быть гибкими, не недооценивая.
Слишком поздно для моего брака, я натолкнулся на фантастический набор вопросов, чтобы помочь с этим. Вы можете прочитать о них здесь.
Смотрите, чтобы заботиться о себе
Это может быть, где я потерпел самое тяжелое из всех. Симптомы моей бывшей жены достигли своего пика сразу после рождения нашего сына. Я позволил ей отдохнуть и освободить место, в котором она нуждалась, а это значит, что я буду спать, может быть, четыре часа в ночь, работать на моей (к счастью дистанционной работе), заботиться о нашем старшем ребенке и вести домашнее хозяйство.
Я зверь, если я сам так скажу. Но это слишком даже для Чака Норриса. Вскоре физическое и эмоциональное истощение переросло в негодование, которое, как мне стыдно сказать, переросло за пару лет в гнев и даже презрение. К тому времени, когда мы начали серьезно работать над нашим браком, я понимаю, что теперь я не был на 100% на борту.
Запомните слова всех бортпроводников: в маловероятном случае потери давления в кабине убедитесь, что ваша маска включена и работает, прежде чем помогать другим.
Я знаю, что это морская котик: «Твоя жена была ранена, и тебе пришлось ее нести какое-то время, но ты тоже работал, пока не был ранен. Раненый не может нести другого раненого »
Сотрудники Альянса по семейному уходу дают несколько полезных советов по уходу за собой:
- Делайте то, что вам нужно, чтобы справиться со стрессом.
- Установите реалистичные цели, чтобы освободить время и пространство для своих нужд.
- Оставайтесь ориентированным на решение.
- Узнайте, как конструктивно общаться с вашим супругом и другими.
- Принять помощь, когда предлагается.
- Успокойся, попросив о помощи.
- Поговорите со своим врачом и командой психического здоровья.
- Сделайте время на 20 минут упражнений ежедневно.
- Выспаться.
- Питайся правильно.
Знайте разницу между помощью и поддержкой
Хотя реалистичные ожидания важны, в равной степени важно позволить вашему супругу делать все, на что способен ваш супруг. Легко неосознанно начать думать о партнере с психическим заболеванием как о другом ребенке в вашей семье и недооценивать то, на что он способен. Помимо оскорблений, это приводит к двум видам разрешения:
- глубоко недооценивать возможности вашего супруга, чтобы вы никогда не просили их делать то, на что они способны
- предполагая, что все сопротивление вашего супруга является здоровым и реалистичным, вместо того, чтобы помогать им преодолевать предполагаемые границы, чтобы стать их самыми здоровыми
И то, и другое плохо для твоего брака и для человека, которого ты любишь. И они вредны для вас, потому что они могут привести к обиде, о которой я говорил ранее.
Хотя термин «дающий возможность» чаще всего используется в контексте зависимости, он в равной степени применим к людям с психическими заболеваниями. Трудно определить разницу между помощью и поддержкой, но вот несколько наиболее распространенных предупреждающих знаков:
- защита вашего супруга от логических последствий преднамеренных решений
- оправдываться за нездоровое поведение
- отрицая или скрывая влияние своего выбора
- принимать решения вместо вашего супруга
- брать на себя обязанности, на которые легко способен ваш супруг
Подводя итог всему
Это не все мрак и гибель, даже в моем неудачном браке. Мы оба в более здоровых и сильных местах, потому что развод тоже учит вас. Если вы будете помнить об этом и узнаете, как применять их к своим отношениям и состоянию психического здоровья, у вас есть хороший шанс. Я не могу гарантировать успех, но могу гарантировать лучший результат, чем если бы вы не применили эти уроки.
Джейсон Брик - независимый писатель и журналист, пришедший на эту карьеру после более чем десяти лет работы в сфере здравоохранения и оздоровления. Когда он не пишет, он готовит, занимается боевыми искусствами и портит свою жену и двух прекрасных сыновей. Он живет в Орегоне.
