Я бросил свое сердце и душу в работу. Я мог бы сделать больше, быть больше. Я был жестким, я был сильным - пока меня больше не было.
Это прекрасная вечеринка с моими друзьями из школы социальной работы. Тем не менее, я знаю, что есть страшный вопрос. Так что между бокалом вина и картофельными чипсами я готовлюсь к этому.
Потому что я не знаю, принадлежу ли я к их миру больше. Видишь, я ушел.
Я не ушел полностью, потому что хотел. Я чувствовал себя глубоко призванным к социальной работе и до сих пор занимаюсь этим.
Я страстно отношусь к своей прежней работе, особенно к работе с людьми, которые борются с суицидальными идеями и расстройствами самоповреждения.
Но я ушел, потому что стало совершенно очевидно, что, независимо от того, сколько речей по самообслуживанию я получил или сколько раз просил, я не собирался получить то, что мне было нужно: приспособления для инвалидов.
Видишь, у меня ПТСР. Но в ранние годы, когда я работал психотерапевтом, моя способность справляться с симптомами становилась все труднее
Все, с кем я работал, были «понимающими» и, на первый взгляд, говорили правильные вещи.
Но проблема заключалась в том, что всякий раз, когда я просил что-то, что показалось мне совершенно разумным - снижение ожиданий производительности, сокращение часов, но все же удерживал некоторых из моих клиентов, не работая с некоторыми клиентами, которые могли бы лучше обслуживаться другим врачом - там был всегда этот откат
«Ну, если вы не примете их за клиента, то им придется пойти к кому-то еще за пределами области, и это будет для них большой проблемой».
«Ну, мы можем сделать это, но только как временную вещь. Если это станет проблемой, мы должны обсудить это ».
Подобные высказывания рассматривали мои потребности как неприятную, неудобную вещь, в которой я действительно нуждался, чтобы получить лучшее управление.
В конце концов, социальные работники являются помощниками. Им не нужна помощь, верно?
Мы делаем работу, которую никто не может себе представить, и делаем это с улыбкой и за ужасно низкую плату. Потому что это наше призвание.
Я усердно занимался этим рассуждением - хотя знал, что это неправильно.
Я бросил свое сердце и душу в работу и продолжал пытаться нуждаться в меньшем. Я мог бы сделать больше, быть больше. Я был жестким, я был сильным.
Проблема была в том, что я был очень хорош в своей работе. Настолько хорошо, что коллеги посылали мне более сложные дела о том, что стало моей специальностью, потому что они думали, что это будет хорошим совпадением для меня.
Но эти случаи были сложными и занимали часы дополнительного времени в мой день. Время, которое часто было не таким оплачиваемым, как того требовало агентство.
Я постоянно бегал по часам, которые назывались «производительность», что является странным способом измерения количества оплачиваемых минут, с которыми вы разговариваете или работаете от имени клиента каждый день.
Хотя это может показаться легким делом, я подозреваю, что любой из вас, кто имел такую работу, знает, сколько часов в день съедают вещи, которые крайне необходимы.
Электронная почта, оформление документов, обеденный перерыв (количество раз, когда я обедал с клиентом, потому что я опаздывал на оплачиваемое время, не может быть подсчитано), использование туалета, получение напитка, столь необходимый разрыв мозга между интенсивными сессиями, выяснение что делать дальше, получая информацию от моего руководителя по телефону или исследуя более подробную информацию или новые методы лечения для конкретного состояния.
Ничто из этого не учитывалось в процентах, которые были моей «производительностью».
Как социальный работник-инвалид, я усвоил глубокое чувство стыда и неудач
У моих коллег, казалось, не было никаких проблем, или они были менее обеспокоены их производительностью, но я постоянно скучал.
Были составлены планы действий и проведены серьезные встречи, но я все еще колебался где-то на отметке 89 процентов.
И тогда мои симптомы стали ухудшаться.
Я возлагал большие надежды на то место, где я работал, потому что они много говорили о самообслуживании и гибких вариантах. Поэтому я перешел на 32 часа в неделю в надежде вернуть все под контроль.
Но когда я спросил о сокращении клиентов, мне сказали, что, поскольку моя производительность все еще не была правильной, я бы оставил такое же количество клиентов и просто сократил часы - что в конечном итоге означало, что у меня было такое же количество работы … просто меньше времени на сделай это.
И снова и снова, подразумевалось, что если бы я просто планировал лучше, если бы я был более организованным, если бы я мог просто собрать все вместе, я был бы в порядке. Но я делал все возможное и все еще терпел неудачу.
И на всех заседаниях комиссии по правам инвалидов, на которых я сидел, или на обучении, которое я проводил вне часов, чтобы лучше понять права своих клиентов, никто не казался слишком обеспокоенным моими правами как инвалида.
Все развалилось, когда я это сделал.
К концу года я так заболела, что не могла сидеть прямо больше часа или двух без необходимости лежать, потому что у меня сняли давление.
Я обратился к кардиологу через 3 месяца после того, как ушел, когда ситуация не улучшалась, и мне сказали, что я должен найти менее напряженную и менее эмоционально истощающую работу.
Но как я мог? Я был социальным работником. Это то, к чему я тренировался. Это то, что я взял на себя. Почему не было другого варианта?
Я разговаривал с большим количеством моих коллег сейчас, так как я отсутствовал. Большинство из них вселяли надежду, что, возможно, это было именно то, где я работал, или, возможно, я бы лучше в другом месте.
Но я думаю, что проблема на самом деле заключается в том, как умение укоренилось в социальной работе, в глубоком смысле того, что я бы назвал «мученичеством».
Видите ли, есть странная гордость, которую я заметил у пожилых социальных работников - что они были в окопах, что они седые и крепкие.
Будучи молодыми социальными работниками, мы слушаем их истории, слышим о военных ранах и слышим о днях, когда они втягивались, потому что кто-то нуждался в них.
Услышав, как пожилые социальные работники делятся этими историями, мы усваиваем идею о том, что чья-то потребность важнее любых наших потребностей.
Нас учат поклоняться на этом алтаре изгнанного страдания.
У нас, конечно, есть множество лекций о самообслуживании и выгорании, а также о травме, но ни у кого нет времени на это. Это как глазурь на торте, а не вещество.
Но проблема в том, что когда вас учат видеть в качестве конечного идеала необходимость в каком-либо приспособлении для людей с ограниченными возможностями или даже просто в перерыве, возникает ощущение признания слабости, или что вам как-то все равно.
В течение многих лет я собирал истории от других социальных работников, таких как я, которых отвергли или вызвали за относительно безвредными условиями проживания.
Как будто социальные работники как-то должны быть выше всего этого.
Как будто у нас нет таких проблем, как у наших клиентов.
Как будто мы должны быть супергероями, которых мы назвали.
Требования социальной работы и нежелание приспосабливаться к тем, кто в ней борется, приводят к созданию рабочих мест, которые поощряют социальных работников игнорировать их собственные потребности
И это, конечно, не оставляет места для социальных работников с ограниченными возможностями.
Это рабочее место, которое отдает предпочтение особому виду тела и разума и оставляет всех остальных на морозе. Это делает нас менее полезными и разнообразными как профессия - и это нужно прекратить.
Потому что это наносит вред не только нам, но и нашим клиентам.
Если мы не можем быть людьми, как могут быть наши клиенты? Если нам не разрешают нужды, как наши клиенты могут быть уязвимы с нашей стороны относительно их?
Это тоже отношение, которое мы привносим в наши терапевтические кабинеты - хотим мы их там или нет. Наши клиенты знают, когда мы видим их слабыми или слабыми, потому что мы видим себя в них.
Когда мы не можем сострадать к нашей собственной борьбе, как мы можем иметь эмоциональную способность распространять это сострадание на кого-то другого?
И даже если бы наши клиенты не страдали в результате, мы все равно были бы
И это основная проблема, которую я вижу в социальной работе: мы не поощряем гуманизацию.
Итак, я ушел.
Это было не просто и не легко, и я все еще скучаю по нему. Я все еще читаю газеты и не отстаю от новых исследований. Я много думаю о своих старых клиентах и беспокоюсь о том, как они.
Но худшие времена - это когда я смотрю в глаза другому социальному работнику и объясняю, почему я ушел с поля.
Как вы говорите кому-то, что культура, в которой он работает и живет, токсична и вредна для вас?
Если мы заботимся о других, мы также должны заботиться о себе без стыда. Это часть того, почему я ушел: я должен был научиться заботиться о себе, не находясь в рабочей среде, которая усиливала все причины, почему я не мог.
Некоторые из моих коллег надеялись и думали, что, может быть, я смогу остаться, если я просто поменяю работу или начальник. Я знаю, что они имели в виду лучшее, но для меня это винит меня, а не культуру социальной работы в целом.
Это было не то место, которое я мог бы вылечить, потому что это было частично там, где я заболел.
Помощь другим не должна быть войной с социальными работниками в качестве ожидаемых жертв
На самом деле, я думаю, что социальная работа в целом должна измениться. Например, если мы не можем говорить о более высоких показателях выгорания в нашей профессии - одной из тех самых проблем, с которыми мы поддерживаем наших клиентов, - что это говорит о поле?
Прошло 3 года. Я намного здоровее и счастливее.
Но мне не следовало уходить в первую очередь, и я беспокоюсь о тех, кто все еще находится в поле, потому что им говорят, что их обеденный перерыв не «продуктивен», а время, чтобы смеяться с коллегой, «воровывает» у их рабочее место и их клиенты.
Мы более чем эмоциональные трудовые машины.
Мы люди, и наши рабочие места должны начать относиться к нам как таковым.
Шивани Сет - странный американский пенджабский писатель второго поколения из Среднего Запада. Она имеет опыт работы в театре, а также степень магистра по социальной работе. Она часто пишет на темы психического здоровья, выгорания, общественного ухода и расизма в различных контекстах. Вы можете найти больше ее работы на shivaniswriting.com или в Twitter.
