Когда ты беременна, но твой друг нет

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 11:25

Джоан и я познакомились в колледже. Несмотря на то, что мы отличались друг от друга, у нас было одинаковое чувство юмора, и мы могли часами говорить обо всем - от фильмов до парней, которых мы подавляли.

Наша дружба продолжилась после того, как мы закончили. Мы часто собирались вместе, чтобы догнать и выразить соболезнование по поводу счетов и боссов. Когда я женился, она была на моей свадьбе, и через несколько лет я шел по проходу к ней.

Джоан была одной из первых, кому я доверилась, когда обнаружила, что беременна. Она не могла быть более взволнованной. Она помогла мне выбрать предметы для обивки салона и потворствовала моим странным пристрастиям, когда у нас были поздние завтраки.

Когда приехала моя дочь, «тетя» Джоанн помешалась на ней. Джоанн никогда не жаловалась, когда наши GNO стали вечерами пиццы, потому что я кормила грудью или не могла найти няню.

Три года спустя, когда я родила второго ребенка, Джоанн оказала мне одинаковую поддержку. В тот момент я знал, что она и ее муж пытались зачать ребенка. Наблюдая за тем, как она смеется и играет со своими дочерьми, я не могла дождаться, когда у нее появятся дети, чтобы мы могли вместе пройти через родительские обязанности, точно так же, как у нас было много других жизненных вех.

Но вместо этого путешествие Джоанны к становлению матерью было гораздо более трудным, чем мое. Она рассказала мне, что у нее и ее мужа были проблемы с фертильностью. Я поддерживал ее, когда она выдерживала бесконечные экзамены, уколы, анализы и процедуры. Я появился, чтобы удивить ее на одном из ее назначений ЭКО и предложить моральную поддержку.

Когда она сказала мне, что наконец-то забеременела, мы оба начали прыгать вверх и вниз, как двое детей, которые только что узнали, что собираются в Мир Диснея. А потом, когда Джоанна выкинулась в 13 недель, я села рядом с ее больничной койкой, когда она рыдала.

Джоан и я говорили обо всем. Мы не хранили секреты друг от друга. Пока я не узнала, что была беременна моим третьим ребенком.

Как я мог сказать ей?

Беременность была приятной неожиданностью для меня и моего мужа. Даже при том, что мы не пытались зачать, мы были взволнованы, чтобы добавить к нашей семье. Но я не мог поделиться своей радостью с Джоан. Я чувствовал себя слишком виноватым. Как я мог сказать ей, что у меня был еще один ребенок, когда у меня уже было два ребенка, и все, что она отчаянно хотела, это один?

Гита Зарнегар, PsyD, MFT, соучредитель Центра аутентичности, говорит: «Разумно испытывать чувство вины, узнав, что вы беременны с первой попытки, пока ваш лучший друг пытался в течение нескольких лет с нет успеха Ваша вина указывает на вашу эмпатическую настрой на чью-то мучительную борьбу.

Я чувствовал себя прожорливым - как будто я взял больше, чем моя доля детей. Как объясняет Дана Дорфман, доктор философии, MSW, психотерапевт из Нью-Йорка: «Даже если вы не забрали что-то у своего друга, это может произойти».

Хотел бы я быть более открытым с Джоан и рассказывать ей новости, когда я прошел 12-недельную отметку. Но я не сделал. Мы оба были заняты, поэтому мы не смогли наверстать упущенное лично. Вместо этого мы разговаривали по телефону, и каждый раз, когда я вешал трубку, не сказав ей, я чувствовал себя лжецом.

Моя цель состояла в том, чтобы защитить ее, но в конечном итоге мне следовало поговорить раньше. Зарнегар говорит: «Люди, имеющие проблемы с бесплодием, не хотят, чтобы к ним относились иначе, потому что это добавляет им переживания стыда и порочности».

Когда я наконец сказал ей по телефону, мне было уже 6 месяцев. В моей доставке не было красноречия. Я просто выпалил это и начал плакать.

Джоанна утешала меня, когда все должно было быть наоборот. Она не расстроилась, что я была беременна. Она была счастлива за меня, хотя я думаю, что она также чувствовала грусть и немного зависти. Как объясняет Зарнегар, «одна эмоция не отменяет другую».

Но ей было больно, что я не доверился ей раньше. Мое желание защитить ее имело обратный эффект, потому что намекало, что я знаю, что для нее лучше, чем она.

Дорфман говорит: «Сказать:« Я так хорошо ее знаю, поэтому знаю, что она будет чувствовать », - это нечестно. Реакция каждого человека будет очень индивидуальной. Один человек не может написать рассказ другого человека ».

Зарнегар добавляет: «Задержка раскрытия заставит ее чувствовать себя более застенчивой и обеспокоенной тем, что вы скрыли от нее эту интимную информацию».

«Намного лучше говорить о слоне в комнате и позволить обеим сторонам почувствовать свои чувства», - напомнил мне Дорфман.

Именно это и сделали Джоан и я. Я извинился за то, что так долго ждал, чтобы сообщить ей свои новости, и она оценила мое намерение пощадить ее чувства. С этого момента я последовал примеру Джоанны. Я рассказал ей о том, что происходило в моей жизни, включая взлеты и падения, но осторожно, не вдаваясь в подробности, если она не спросит.

Мы также продолжали говорить о ее продолжающейся борьбе за рождаемость. Я слушал больше и меньше говорил. Зарнегар объясняет: «Мы уменьшаем боль изоляции для того, кто чувствует себя одиноким в бездне ее страданий благодаря нашему общему опыту общей человечности и сострадания».

Я не говорил что-то вроде «я понимаю», потому что знал, что нет. Дорфман говорит: «Очень заманчиво хотеть предложить решения или мудрые фразы, чтобы дать другу надежду, но бесплодие у всех разное. Лучше задавать открытые вопросы и просто сообщить своему другу, что вы здесь, чтобы поддержать их, как им нужно ».

В конечном счете наша дружба выжила, потому что мы были честны о наших смешанных эмоциях. Джоанна продолжала быть большим другом для меня и тетей для моих детей; и несколько лет назад я стала тетей ее прекрасной дочери.

Столкнувшись с подобной борьбой?

Если вы оказались в подобной ситуации, вот несколько советов, о которых следует помнить:

• Будьте честны. Пусть ваша подруга узнает правду, особенно, прежде чем она узнает от кого-то еще. Скажите ей, когда вы говорите другим людям, что вы беременны.
• Будь другом, а не врачом или гадалкой. Лучше выслушать опыт и проблемы вашего друга, а не давать советы или банальности.
• Поделитесь соответствующими деталями. Не рисуйте слишком радужную картину, но также избегайте жалоб на незначительные боли и боли здоровой беременности
• Если есть сомнения, спросите. Если вы не уверены, что сказать своему другу, скажите это. Спросите ее, сколько она хочет услышать и уважать ее пожелания.
• Будь понимающим. Пригласите ее принять душ или назвать ребенка, но также скажите ей, что вы понимаете, не хочет ли она присутствовать. Поставь ее чувства на первое место.

Рэнди Маззелла - независимый журналист и писатель, специализирующийся на воспитании детей, психическом здоровье и благополучии, среднем возрасте, пустом вложении и поп-культуре. Она была опубликована на многих сайтах, включая The Washington Post, Next Avenue, SheKnows и The Girlfriend. Рэнди - жена и мать троих детей в возрасте 25, 22 и 16. Чтобы узнать больше о ее работе, посетите сайт www.randimazzella.com или подпишитесь на нее в Twitter.