Когда я переживаю волнение, я чувствую, что это никогда не закончится.
Негативная речь, проходящая через мой разум, никогда не заткнется. Муки в груди никогда не исчезнут. Я буду заперт в состоянии сильного дискомфорта навсегда.
И затем медленно, шаг за шагом, он начинает успокаиваться, и я оказываюсь в месте исцеления и уверенности с обновленным чувством себя. Это спокойствие всегда кажется чудом.
На самом деле это настолько волнительно, что я часто падаю обратно в люки, из которых только что вылез. Чувство освобождения от чувства беспокойства настолько освобождает, что вредные привычки снова начинают хорошо выглядеть.
Поэтому я балую себя, складывая маленькие соблазны один на другой, как карточный домик. И странно то, что я знаю, что он рухнет, в конце концов, под тяжестью беспокойства, которое неизбежно возвращается - но я все равно делаю это.
Вот как это происходит.
Плохая гигиена сна
Когда волна беспокойства прошла, и я нахожусь в порыве возобновившейся жажды жизни, часто первая слабость сводится к игнорированию моей рутины сна.
Я боролся с бессонницей в течение многих лет, поэтому мой режим сна деликатный, точно настроенный и подвержен развалу при малейшем отклонении.
Это начинается с дополнительного эпизода любого телешоу, которое я сейчас наблюдаю. Я знаю, что важно дать глазам отдохнуть от экранов перед сном, но в моем возбужденном состоянии ума опьяняющее свечение экрана ноутбука притягивает меня, усыпляя меня в зомби-подобное состояние.
Вместо того, чтобы выключить его, приглушить свет и дать себе час на чтение, пока я потягиваю смесь травяного сна, я остаюсь приклеенным к экрану в течение нескольких часов.
Вы бы подумали, что превратиться в диванного зомби за 2 часа до сна - это хорошо. Но когда я наконец-то убедил свой мозг сказать своей руке, чтобы он закрыл ноутбук, и сразу же запрыгнул под одеяло и закрыл глаза, мой разум все еще искажается мыслями о персонажах шоу.
Соедините это с несколькими напитками прямо перед сном, и я готовлюсь к ночи, ворочаясь.
Это беспокойство может сжечь несколько калорий, но это не собирается расслаблять мой разум. Это один маленький шаг к отступлению от приступа тревоги.
Чрезмерная приверженность к общественным мероприятиям
Я прекрасно понимаю, как важно дать себе время на перезарядку. Мои друзья шутят, что я изношу фразу «перезарядите мой аккумулятор».
Как крайний интроверт, это особенно верно. Общение с людьми не заряжает меня энергией, оно убивает меня.
Но часто после того, как я выхожу из периода повышенной тревожности - и социальной изоляции, которая сопровождает ее - мой инстинкт должен заполнить мой график социальными событиями. Несмотря на то, что я интроверт, я все еще хочу общаться и проводить время с друзьями и семьей, когда у меня есть энергия.
Выпить с другом во вторник. Свидание в среду. Концерт в четверг. Еще одно свидание в пятницу. (Почему бы не пойти на двоих? Я чувствую себя хорошо!)
Примерно в среду днем, за несколько часов до моего свидания, мой разум чувствует себя немного уставшим от недосыпания и легкого, ползучего чувства тревоги. Естественно, я блокирую это чувство и решаю заранее назначить дату, концерт и остаток недели.
Может быть, я даже дополняю все этим обедом в выходные с семьей, что неизбежно превращается в катастрофу, когда мой утомленный ум превращает меня в гоблина с вспыльчивым обедом, склонного жаловаться на еду и отвечать на добродушные вопросы моей мамы. с односложными ответами - в основном «Нет!»
В этот момент я начинаю испытывать растущее чувство страха, что крошечный шарик тревоги подкрадывается. Но вместо того, чтобы вернуться к хорошим привычкам, я удваиваюсь.
Компенсация с кофеином и пивом
Удвоение для меня означает исправление утомленного ума повышенной дозой кофеина и пива.
Кофеин, чтобы провести меня через рабочий день. Пиво, чтобы успокоить мой разум и усыпить его на несколько часов (пока я не проснусь с полным мочевым пузырем и беспокойным умом).
Эти химические добавки действительно работают в течение нескольких дней. Чем больше я чувствую усталость, тем больше кофеина я пью, чтобы быть начеку, и тем больше пива я пью, чтобы уговорить мой мозг спать по ночам.
Больше заправок кофе утром и чаев во второй половине дня, больше лагеров, пилснеров и бледных элей ночью, все больше и больше - пока «больше» не потеряет свою силу. В конце концов, неспокойные ночи и туманные дни толкают меня на грань, заставляя меня сильно разбиться.
Когда я упрямо цепляюсь за вредные привычки, я проваливаюсь на один день и снова начинаю цикл, зная, что это плохое решение, но все равно отрицаю его. Бессонные ночи и беспокойные дни продолжаются.
Где-то у меня возникает ощущение, что маленький шарик беспокойства, который я чувствовал на прошлой неделе, превратился в нечто более существенное и более опасное, с возрастающим импульсом.
Еда барахла
Посреди этой оргии вредных привычек, все еще цепляющихся за угасающее чувство пост-тревожной радости, я наполняю свое тело мусором. Легко кушать барахло, и в большинстве случаев он тоже очень вкусный. Зачем тратить время на приготовление здоровой сбалансированной еды дома, когда повсюду я смотрю сладкие углеводы и жирные закуски?
Бургер и картофель фри на обед. Чипсы и пиво на ужин. Сэндвич с жареной курицей на следующий день. И так далее.
Кофеин также полностью снижает мой аппетит - кажется, на данный момент это умный способ обойти ответственность за кормление себя. Пиво наполняет меня тоже, и иногда оно выполняет двойную обязанность, пытаясь помочь мне заснуть.
В настоящее время я живу один, поэтому эта анти-диета может оставаться без контроля в течение нескольких недель, прежде чем я остановлю цикл. И к тому времени, как правило, уже слишком поздно, чтобы остановить волну волнений, которая вот-вот обрушится на меня.
Рецидив
Под тяжестью моей нездоровой еды, недосыпания, баловства и жареного кофеином, под воздействием пива, мой карточный домик рухнул. Интенсивный приступ тревоги следует.
Я вернулся к чувству боли в груди. Я вернулся к застывшей средней или средней ступени, не зная, что я думал или делал. Я вернулся к гипер-самосознанию и бесконечному размышлению.
Это расстраивающее, но слишком знакомое состояние. Когда это произойдет, я готов сделать все, чтобы избавиться от этого - даже если это означает избавиться от всех вредных привычек и начать все заново.
Вскоре я делаю небольшие шаги, чтобы поддержать свой разум и тело: меньше телевидения перед сном, меньше кофеина и пива, меньше вредной пищи, меньше баловства и истощения.
Постепенно я начинаю чувствовать себя лучше, мое самосознание постепенно переходит в уверенность, и я снова в пути.
Заключительное отражение
Я пережил этот цикл много раз. Но я тоже научился этому: умеренность - моя новая мантра.
Одно пиво с ужином может быть таким же расслабляющим, как три. Один эпизод Netflix вместо двух мешает мне пережить новый сезон через неделю и дает мне больше времени, чтобы расслабиться перед сном. Жизнь обычно такая же веселая, если не больше, и я реже попаду в этот саморазрушительный цикл.
Я также должен отметить, что мое беспокойство не всегда вызвано вредными привычками. Иногда я все делаю правильно, и из ниоткуда приступы тревоги сильно бьют меня. Это те времена, когда мне действительно нужно копать глубоко, чтобы найти выход.
Легко чувствовать, что ты сдаешься. И иногда я делаю на некоторое время.
Это также самое неприятное время, когда друг спрашивает меня: что не так? Что произошло? О чем ты так беспокоишься? Если бы я знал. Но беспокойство не имеет четких причин или простых исправлений.
Если вы живете с хронической тревогой, как я, вы знаете, что она часто приходит и уходит, казалось бы, наугад. Но вы можете помочь себе, памятуя о вредных привычках и прилагая усилия, чтобы стремиться к умеренности, даже если это не всегда срабатывает.
Стив Барри - писатель, редактор и музыкант из Портленда, штат Орегон. Он увлечен дестигматизацией психического здоровья и обучением других о реалиях жизни с хронической тревогой и депрессией. В свободное время он является автором песен и продюсером. В настоящее время он работает старшим редактором в Healthline. Следуйте за ним в Instagram.
