То, как мы видим, как мир формирует то, кем мы хотим быть, - и обмен неотразимым опытом может сформировать то, как мы относимся друг к другу, к лучшему. Это мощная перспектива
Допустим, вы страдали от боли некоторое время, возможно, годы.
Думая очень наивно, что постоянная боль в течение нескольких месяцев - это ненормально, вы идете к врачу. Он заказывает анализ крови и, возможно, рентген или сонограмму. Все результаты возвращаются в норму, поэтому ваш врач отклоняет ваши опасения.
Возможно, он обвиняет вас в том, что вы ищущий наркотики, поскольку единственные люди с «настоящей» болью либо умирают, либо лгут.
Я понял Мне потребовалось 32 года, чтобы врач всерьез отнесся к моей боли - и поставил диагноз заболевания соединительной ткани, с которым я родился, и ни один врач не заметил моих очевидных симптомов.
Я не хочу, чтобы вы десятилетиями ждали ответов. Вот несколько советов и хитростей, чтобы ваш доктор выслушал вас, серьезно отнесся к вашей боли и, черт возьми, черт возьми, черт возьми! - может даже помочь.
1. Скажите «Мне больно». Быть проигнорированным или уволенным, потому что это не может быть так плохо. Оставь свой хвост между ногами, ты, черт возьми, болтал.
2. Скажите «У меня сильная боль». На этот раз ваш доктор ответит! С закатыванием глаза. Затем следует напоминание о том, что все ваши анализы крови отрицательны, и вы не «выглядите больными». Покиньте кабинет врача, вы драматический преувеличитель, вы!
3. Наденьте кнопку с надписью «Дружеское напоминание: мне больно». Прикрепите его к своей рубашке с надписью: «НАСТОЯЩАЯ БОЛЬШАЯ БОЛЬ, ДОК». Убедитесь, что он смотрит на ваше горло, поэтому, когда вы высунете язык и скажите «ах», он увидит вашу новую татуировку с надписью: «ВЫ ПРИЗНАЛИ КУХНЮ».
4. Приведите полиграфическую машину к вашему следующему назначению. Убедитесь, что вы подключены к нему, когда напоминаете своему врачу, что у вас сильная ежедневная боль. Он признает, что, хотя машина утверждает, что вы не лжете, ваша страховка не покрывает тесты на детекторе лжи, и, следовательно, он не может учесть результаты при определении вашего плана лечения, то есть йоги.
Поделиться на Pinterest
5. Когда ваш доктор предлагает йогу, торжественно сообщите ему, что ваша боль настолько сильна, что вы даже не можете заниматься йогой. Так что, если бы он мог просто помочь с этой широко распространенной болью в суставах и мышцах, которая медленно, неуклонно истощает вас каждую неделю - будь то физиотерапия или обезболивающие, или специалист, или просто, вы знаете, что-то - вы обещаете принять класс йоги.
6. Напишите руководство под названием «30-секундный учебник по основам человеческой порядочности» и анонимно отправьте его по почте своему врачу за неделю до вашего назначения. Он не будет читать это - это загвоздка 22-х учебника порядочности.
7. Взять в свои руки костюм светофора. Вырежьте два красных фетровых круга и прошейте их над желтым и зеленым огнями. Когда придет время вашей следующей встречи, наденьте сейчас свою болеутоляющую одежду. Врач примет в вашем костюме три красных огня и начнет спрашивать «почему?» Это когда вы говорите: «Почему они все останавливают свет? Рад, что ты спросил! Так что ты перестанешь игнорировать мою боль.
Поделиться на Pinterest
8. Принесите свой корги для сочувствия, потому что этот хитрый щенок с большими карими глазами может заставить любого человека сделать для нее что угодно, вплоть до убеждения медицинских работников серьезно относиться к боли ее матери. Если у вас нет корги, вы можете одолжить мое.
9. Оденься как клоун. Плачь, плакать ваши большие, грустные слезы клоуна. «Док, - умоляете вы, - они говорят, что клоуны плачут только в тайне. Но посмотри на меня, иди! Ваш врач поставит вам диагноз «Крокодиловая слеза» и, скорее всего, даст вам психологическое направление, прежде чем вы официально откажетесь от своей практики. Той ночью вы будете размышлять в своем кресле-качалке, все еще одетом в костюм клоуна, бормотать себе, пытаясь понять, где все пошло не так: «Но… все любят клоуна».
Поделиться на Pinterest
10. Взяточничество - это решение, которое никогда не будет иметь негативных последствий! Ваш доктор может быть богат на деньги, но вы богаты болью! Испеки ему пирог от боли. Или возьмите один из тех новинок, которых ненавидят учителя начальной школы, и шокируют его, когда он пожимает вам руку. Когда он закричит, объясните: «Теперь вы знаете, как я себя чувствую! Давайте поговорим о решениях по управлению болью ».
11. Попросите вашего партнера или друга пойти с вами в измененной рубашке «Я с дураком», и там будет написано: «Я со своим любимым, страдающим, и я хочу, чтобы вы выслушали ее и перестали делать ее». Жизнь сложнее. » Убедитесь, что они располагаются так, чтобы стрелка указывала на вас.
12. Пойдите в медицинскую школу и станьте доктором, выясните источник своей боли, вылечите ее с помощью возмутительного, новомодного, революционного, получившего Нобелевскую премию нового лечения. Теперь вы безболезненны, но не теряйте фокус! Обязательно втирайте это в лицо своему врачу и никогда не забывайте, что вы делали это не для того, чтобы вылечить боль, а для того, чтобы насолить ему.
13. Умрите перед врачом, скрестив пальцы (чтобы увеличить шансы на реанимацию). Если вы не умрете, он, вероятно, скажет, что вы преувеличиваете.
Поделиться на Pinterest
Если ты умрешь, поздравляю! Ваша боль была настоящей, вы были очень больны, и всем, кто сомневался в вас, очень жаль. Мы желаем вам больших успехов в загробной жизни.
Эш Фишер - писатель и комик, живущий с гипермобильным синдромом Элерса-Данлоса. Когда у нее нет дня шаткого оленя, она гуляет со своим корги, Винсентом. Она живет в Окленде. Узнайте больше о ней на ее сайте.
