Все мы научились формировать привязанность к друзьям, семье и близким, когда росли, но не все мы научились одинаково здоровым способам общения с людьми.
Семейные системы, в которых мы выросли, продемонстрировали нам, как формировать связи.
В то время как некоторые люди учились, как иметь здоровую привязанность к людям в нашей жизни, другие учились взаимозависимости, основываясь на том, как с ними обращались и о которых заботились или пренебрегали. Это то, что психологи называют теорией привязанности.
Если опекуны отсутствовали, отклоняли ваши эмоции или учили вас, что вам нужно действовать определенным образом, чтобы заслужить любовь и одобрение, есть большая вероятность того, что вы можете быть зависимыми в своих отношениях.
«Дети, которые вырастают, чтобы стать зависимыми, как правило, растут в семьях, где они получают определенное количество хороших любовных контактов: обниматься, целоваться, раскачиваться и держаться от родителей. Однако в другое время родитель был для них недоступен эмоционально », - объясняет психотерапевт Габриэль Усатински, магистр естественных наук, LPC.
«Другими словами, ребенок будет чувствовать себя эмоционально брошенным родителем время от времени. Естественно, это вызывает много беспокойства вокруг страха оставления, когда этот ребенок становится взрослым ».
Следовательно, люди, зависимые от кода, учатся ставить потребности других выше своих собственных и жертвуют своими потребностями и принципами, чтобы поддерживать отношения.
Люди, которые зависят друг от друга, чувствуют сильную тягу к валидации и самооценке от других
Терапевты, которые говорили с Healthline, соглашаются, что лучший вид отношений, к которому нужно стремиться, - это взаимозависимость, в которой оба партнера ценят эмоциональную связь и выгоды от отношений, но могут поддерживать раздельное ощущение себя и личного счастья.
Просто научиться быть более независимым не так просто, как принять решение об изменении ваших отношений.
Зависимость может зависеть от травмы привязанности. Это может привести к тому, что человек начнет сомневаться в том, что его любят и достойны, могут ли другие быть доступными и могут ли они им реагировать, и безопасен ли для них мир.
По словам Усатынского, эти эмоции сейчас вызваны даже больше, чем обычно, из-за пандемии.
«Использование вашего партнера для идентификации личности - это нездоровая форма зависимости», - рассказывает Джуди Хо, доктор медицинских наук, клинический и судебный нейропсихолог, Healthline. «Если ваш партнер процветает, вы тоже. Если ваш партнер терпит неудачу, то вы тоже.
Далее она объясняет: «Вы делаете все, чтобы ваш партнер был счастлив. Вы продолжаете спасать их от саморазрушительных действий или убираете все их беспорядки, пытаясь заставить их остаться в отношениях ».
Эта самоотверженная природа типична для взаимозависимости и может привести к значительным проблемам в отношениях
«Вы так боитесь потерять своего партнера, что смирились бы с его ужасными, даже оскорбительными действиями, чтобы сохранить их в своей жизни», - объясняет Хо.
Вот где возникает травма привязанности. Вот как она может проявиться для вас:
| Стиль крепления | Как ты появляешься | Примеры |
| Пренебрежительно-избегающего | Вы склонны быть далекими от других, чтобы скрыть свои истинные чувства и избежать отвержения. | хоронить себя в работе, чтобы создать дистанцию между собой и другими; выход из ваших отношений, когда возникает конфликт |
| Тревожно-озабоченный | Вы склонны чувствовать себя неуверенно в отношениях, бояться одиночества. | становиться «цепким», когда с партнером трудно; предполагая худшее, как любимый человек может быть болен или может уйти |
| Тревожно-избегающего | Вы жаждете близости с другими, но уходите, когда дела становятся серьезными или близкими. | отталкивать людей, когда они пытаются заботиться о вас, проверяя их лояльность; чрезмерно критично относиться к партнерам, чтобы оправдать уход |
Испытание взаимозависимости и нездоровых стилей вложения не означает, что вы потеряли дело.
Вы на самом деле можете отучиться от этих моделей. Это начинается с построения вашей самооценки вне и отдельно от других. Для некоторых из нас (особенно тех, у кого есть черты избегающего избегания), это также означает, что мы также отдаляем наше чувство собственного достоинства от нашей карьеры.
Чтобы иметь возможность иметь здоровые, взаимно любящие отношения, мы должны быть в состоянии упорядочить части нашего мозга, ищущие безопасность, развивая эту безопасность внутри себя, а не снаружи.
«Думать о себе и лучше узнавать себя, развивая хобби и заниматься чем-то самостоятельно, - это действительно полезно», - говорит Хо.
Как только вы узнаете себя лучше, вы можете научиться присутствовать с самим собой и доверять себе, чтобы заботиться о своих собственных нуждах.
Так как же выглядит стиль безопасного вложения?
По словам Усатынского, одним из отличительных признаков безопасного вложения является «неповрежденная система реагирования на сигналы». Это означает, что Партнер А может сигнализировать о своей потребности, а Партнер Б будет своевременно реагировать на эту потребность, не чувствуя, что что-то «должен» взамен.
Чтобы отношения были безопасными или чтобы они были надежно привязаны, эта система реагирования должна быть взаимной.
Взаимозависимость, с другой стороны, работает в однонаправленном режиме, когда независимый партнер удовлетворяет потребности своего партнера, без взаимного возмещения.
Это само по себе может создать дальнейшую травму привязанности, поэтому очень важно, чтобы партнеры работали над решением своей собственной истории привязанности.
Вопросы для изучения травмы привязанности
- В детстве кого-то, кого вы любите (или кому вы нуждались в поддержке, защите или уходе), оставляли вас в покое? Как это повлияло на то, как ты видишь себя или других?
- Какие истории о любви вы усвоили? Это нужно зарабатывать? Это награда за хорошее поведение? Вы достойны этого всегда или только иногда? Откуда пришли эти идеи и как они могут вас сдерживать?
- Попробуйте визуализировать себя вашего ребенка. Что им нужно было, чтобы чувствовать себя в безопасности, заботиться и видеть? Как вы могли бы дать это себе сейчас?
Как всегда, лучше всего изучить эти вопросы с лицензированным терапевтом. Вы можете изучить этот ресурс для доступных вариантов терапии, включая телетерапию.
Хо объясняет, что травма привязанности может быть глубокой раной, которая, если вы носили ее с собой на протяжении всей жизни, может стать самоисполняющимся пророчеством. Как вы можете начать лечить это?
Возвращаясь к более молодым годам и переписывая свою «историю оставления», вы можете залечить раны от привязанностей, включая зависимость. «Визуализируйте, как ваш внутренний ребенок исцеляется, о нем заботятся и любят с самого начала», - говорит Хо.
Неважно, травмы вашей привязанности, основной страх заключается в том, что люди не смогут постоянно и регулярно заботиться о ваших потребностях - иногда может даже показаться, что вам просто нужно (или нужно) слишком много.
Вот почему самая важная работа, которую вы можете сделать в первую очередь, - это на самом деле разобраться с мыслями и чувствами, которые наносят вам вред
Несмотря на ваш прошлый опыт, возможно иметь отношения, в которых потребности каждого человека расставлены по приоритетам и отвечают взаимностью - и это именно то, чего вы заслуживаете и заслужили все это время.
Подходя к своей травме, а не отворачиваясь от нее, вы можете начать строить отношения с людьми, которые взаимно здоровы, уважительны и заботливы.
Элли - нью-йоркский писатель, журналист и поэт, посвященный обществу и справедливости. Прежде всего, она резидент Бруклина. Прочитайте больше ее письма здесь или следуйте за ней в Твиттере.
