4 совета для здорового общения, когда вы застряли дома

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 11:25

Среди множества проблем, с которыми я сталкиваюсь, борясь с COVID-19, один находится впереди и в центре.

Как мне ладить со своей семьей, пока я нахожусь дома?

По большей части я любил проводить больше времени дома с мужем и наслаждаюсь гибкостью наших графиков.

Однако проживание в доме с одной спальней означает, что мы должны стать более креативными в том, как мы координируем повседневную жизнь.

От использования общего пространства до планирования приготовления пищи и делегирования использования «офисного» пространства (то есть, кто получает работу на кухне вместо патио), он требовал постоянной балансировки его потребностей, сопоставляемых с моими.

Независимо от того, насколько хорошо вы ладите с кем-то, проводить с ними день за днем можно в конечном итоге.

Я не одинок. Многие из моих друзей изо всех сил пытаются приспособиться к увеличению времени, проведенного в тесном общении с людьми, с которыми они живут.

Стрессовые ситуации могут поставить под угрозу нашу способность мыслить, действовать и общаться четко и рационально.

Для большинства из нас то, что мы ограничены нашими домами и перевернули так много аспектов нашей жизни, вызвало много дополнительного стресса.

Независимо от того, проводите ли вы больше времени с членами семьи, супругом, друзьями и соседями по комнате - и даже если вы живете один - у вас могут возникнуть проблемы с вашей способностью хорошо общаться с другими прямо сейчас.

Инструменты, чтобы ладить

Как только я заметил, что это подходит мне, я полез в свой инструментарий, чтобы перевести разговор. Я вспомнил, что есть несколько простых, но очень эффективных способов улучшить отношения с окружающими меня людьми.

Я включил эти инструменты при общении с мужем и семьей и обнаружил, что они имеют значение.

Четыре инструмента, представленные ниже, основаны на базовых принципах ненасильственного общения (NVC), разработанных клиническим психологом Маршаллом Розенбергом, PhD.

Цель NVC - помочь людям укрепить свои способности сострадательно относиться к себе и другим, чтобы различия можно было разрешить мирным путем.

Основные корни межличностных конфликтов более универсальны, чем вы думаете, поэтому инструменты для разрешения конфликтов таким образом могут быть применены ко многим различным ситуациям.

Начните с NVC

1. Делайте четкие запросы вместо требований

Мы привыкли думать с точки зрения того, что мы хотим, чтобы люди перестали делать («Не кричи на меня!»), И как мы хотим, чтобы они были («Я хочу, чтобы ты относился ко мне с уважением»), а не что мы хотим, чтобы они делали («Хотели бы вы снизить голос или поговорить позже?»).

Вместо того, чтобы требовать того, что вы не хотите, чтобы другой человек делал или говорил, попробуйте сделать запрос на поведение или действие, которое вы действительно хотите.

Помните, что это запрос - это означает, что другой человек имеет право отклонить или принять его. Предоставление другому человеку выбора позволяет ему понять, что его потребности имеют такое же значение, как и ваши.

В качестве примера, скажем, ваш сосед по дому разговаривает с другом по FaceTime с полной громкостью в десятый раз на этой неделе. Вместо того, чтобы терять спокойствие, попробуйте спросить, открыты ли они для разговоров наедине, в наушниках или в определенное время каждый день.

Ключевое различие между запросами и запросами состоит в том, что часто отказанный запрос ведет к дальнейшему диалогу, тогда как отказанный запрос ведет к большему конфликту и отсутствию разрешения.

2. Будьте наблюдательны

Внесение наблюдений в наше общение с другими означает, что мы отделяем наши суждения от того, что действительно произошло. Это помогает нам понять, что наш опыт может сильно отличаться от других людей.

Например, мой муж может обидеться, если я скажу ему, что он невнимателен. Но если я скажу: «Ты оставил свои блюда из ужина на кухонном столе на 24 часа», тогда я приведу описание того, что произошло.

Это мешает мне сделать вывод о том, почему он это сделал или о своих чувствах ко мне.

Когда мы отделяем описание события от нашего суждения о нем, мы можем сообщать о том, что нас расстраивает, без автоматического указания его значения.

3. Озвучьте свои потребности, а не разыгрывайте

Часто, когда я набрасываюсь или слишком остро реагирую, это потому, что я хочу сообщить о необходимости.

Например, может быть, вы спорите с членом семьи о том, когда выключать телевизор ночью. Если вы покопаетесь немного глубже в связи с потребностью, стоящей за спросом, вы можете обнаружить, что ваша потребность в полном ночном сне.

Если вы можете сообщить об этой потребности, а не перейти к спросу, вы, скорее всего, получите бай-ин от вашего любимого человека.

В контексте NVC, потребности относятся к вашим основным ценностям и глубоким желаниям. Понимание, наименование и связь с вашими потребностями помогает вам улучшить ваши отношения с собой и другими.

Как только вы узнаете, каковы ваши потребности и потребности другого человека, вы с большей вероятностью будете предпринимать действия, отвечающие этим потребностям. Это помогает укрепить связи с людьми, что помогает вам ладить.

4. Создайте соединение, а не конфликтуйте

Способность действительно слушать таким образом, который создает связь, а не конфликт, требует сочувствия.

Отношение к эмпатии - это процесс соединения с другим путем угадывания его чувств и потребностей.

Внедрение этого качества в повседневные разговоры и конфликты может иметь действительно преобразующий эффект. Это показывает, что вы присутствуете и готовы уделить все внимание ситуации.

Сочувствие также помогает вам получить доступ к новым запасам доброты и щедрости. В, казалось бы, невозможных ситуациях (например, в течение нескольких месяцев в наших домах), он может открыть для вас творческие решения, которые невозможно было себе представить, если они были омрачены разъединением.

Простой способ практиковать эмпатию - отразить то, что вы слышите от близкого вам человека.

Например, может быть, ваш партнер кажется напряженным или раздражительным. Вы можете ответить: «Я чувствую, что вы чувствуете стресс. Я могу чем-нибудь помочь?

Эти небольшие проверки могут в значительной степени открыть диалог и показать, что вы обращаете внимание.

Движение вперед с улучшенными навыками

Напряжение в отношениях сейчас очень реально. В совокупности мы вынуждены быстро расти и адаптироваться. Межличностное общение является одной из областей, где рост необходим больше всего.

Когда мы проверяем эти навыки, мы даем возможность себе и своим близким расти и поддерживать более глубокие связи.

Мое предложение состоит в том, чтобы применить вышеописанные навыки на практике один день за раз. Используйте первый день для запроса вместо спроса, второй для наблюдения и так далее.

Обратите внимание, как быстро меняется ваше взаимодействие.

По мере того, как я воспринимаю этот опыт как возможность получить новые жизненные навыки, я чувствую себя более уверенным, что выйду из этого сложного времени еще сильнее.

У меня есть шанс узнать больше о моих близких и, что самое важное, о себе.

Шанталь Петерсон - писатель и специалист по контент-маркетингу с более чем десятилетним опытом работы. Она помогает командам развивать свой бизнес с помощью контент-кампаний, целевого маркетингового копирования и делопроизводства на заказ. Она также является сертифицированным специалистом по самообслуживанию женщин и ведет семинары и ретриты по всей Калифорнии.