«До того, как у моего мужа Тома и у меня родился ребенок, мы действительно не дрались. Потом у нас был ребенок, и мы все время ссорились », - рассказывает Джэнси Данн, мама и писательница, которая написала книгу под названием« Как не ненавидеть своего мужа после детей ». Если какая-то часть истории Данна звучит знакомо - борьба или ненависть - вы не одиноки.
Новый ребенок, новый ты, все новое
Родительство может действительно изменить отношения. В конце концов, у вас стресс, вы лишены сна, и вы просто не можете больше навязывать свои отношения - по крайней мере, пока у вас есть беспомощный новорожденный, о котором нужно заботиться.
«Из исследований мы знаем, что отношения, на которые не обращают внимания, будут ухудшаться», - говорит Трейси К. Росс, LCSW, семейный психотерапевт из Redesigning Relationships в Нью-Йорке. Она добавляет:
«Если вы ничего не сделаете, отношения ухудшатся - вы будете со-родителями спорить о задачах. Вы должны поставить работу в отношения, чтобы они остались прежними, и работать еще усерднее, чтобы улучшить их »
Это звучит как много, особенно когда вы уже сталкиваетесь с таким большим количеством изменений. Но это помогает знать, что многие из способов, которыми изменяются ваши отношения, абсолютно нормальны и что есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы справиться с ними.
Вот некоторые распространенные способы изменения романтических отношений после того, как пары становятся родителями.
1. Связь становится транзакционной
«Мы с мужем вынуждены были спать по очереди, поэтому… мы едва разговаривали друг с другом», - говорит Джаклин Лангенкамп, мама из Хиллиарда, штат Огайо, которая ведет блог в «Одной благословенной маме». «Когда мы разговаривали друг с другом, нужно было сказать:« Иди принеси мне бутылку »или« Твоя очередь держать его, пока я принимаю душ ». Наши обсуждения были больше похожи на требования, и мы оба были довольно раздражены друг с другом ».
Когда вы ухаживаете за требовательным новорожденным, у вас просто нет времени и энергии, чтобы делать все, что делает отношения крепкими.
«Отношения процветают за счет времени, проведенного вместе, удерживая этого другого человека в уме, связывая и слушая его», - говорит Росс. «Вы должны сделать это приоритетом - не первые 6 недель жизни ребенка - но после этого вы должны уделять время своему партнеру, даже если у него мало времени, чтобы поспорить друг с другом и не говорить о ребенке. »
Это может означать некоторое материально-техническое планирование, например, няню, чтобы кто-то из членов семьи наблюдал за ребенком или планировал провести некоторое время вместе после того, как ребенок спит ночью - как только они спят по более предсказуемому графику, то есть.
Это гораздо легче сказать, чем сделать, но даже небольшая прогулка по кварталу или совместные обеды могут помочь вам и вашему партнеру оставаться на связи и общаться.
2. Ты скучаешь по спонтанному характеру своего старого себя (и это нормально)
Создание такого соединения, вероятно, будет выглядеть по-другому после рождения ребенка. Вы, вероятно, раньше спонтанно ходили на свидания, чтобы сходить в этот новый ресторан или провести выходные в походах и походах вместе.
Но теперь, чувство спонтанности, которая имеет тенденцию сохранять отношения захватывающими, в значительной степени за окном. А просто подготовка к выезду требует логистического планирования и подготовки (бутылки, пеленки, няньки и многое другое).
«Я думаю, это нормально, когда у вас есть период траура, когда вы прощаетесь со своей старой, более неловкой жизнью», - говорит Данн. «И выработайте стратегию, чтобы подумать о способах, даже небольшим образом, подключиться к вашей старой жизни. Мой муж и я занимаем 15 минут каждый день, чтобы поговорить обо всем, кроме нашего ребенка и материального дерьма, например о том, что нам нужно больше бумажных полотенец. Мы пытаемся делать что-то новое вместе - не нужно прыгать с парашютом, это может быть новый ресторан. Испытание новых вещей напоминает о нашей дошкольной жизни ».
И все в порядке, чтобы изменить, как ты думаешь проводить время вместе и стать типом людей, которые планируют больше. Черт возьми, запланируйте время для друг друга в календаре, чтобы вы придерживались его.
«Есть план, но есть реалистичный план», - говорит Росс. «Напомните себе, что вы двое взрослых, которые проводят время вместе, потому что вам нравится проводить время вместе».
Лангенкамп говорит, что она и ее муж тоже со временем выяснили, как заставить пару работать вместе с ребенком.
«Хотя наше время, проведенное вместе, может быть не таким, каким оно было до того, как наш ребенок появился на снимке, мы стараемся уделять ему время», - говорит Лангенкамп. «Вместо отдыха в выходные дни у нас выходной« без хлопот ». Вместо того, чтобы пойти на ужин и в кино, мы заказываем ужин и смотрим фильм Netflix. Мы не отказываемся от своих родительских обязанностей, но мы, по крайней мере, наслаждаемся ими - или иногда просто выполняем их - вместе ».
3. Детские блюз реальны - и они все усложняют
А можно ли говорить о послеродовых эмоциях? Даже если у вас нет послеродовой депрессии или беспокойства, вы, скорее всего, почувствуете эмоции на американских горках - колоссальные 80 процентов гестационных мам испытывают детский блюз. Давайте не будем забывать о папах, которые тоже могут страдать от послеродовой депрессии.
«Хотелось бы, чтобы кто-то отвел меня в сторону и сказал:« Слушай, тебе будет очень тяжело даже двигаться », - говорит Амна Хусейн, доктор медицины, FAAP, мама малыша и основатель Pure Direct. Педиатрия.
«Все готовят вас к бессонным ночам, но никто не говорит:« О, ваше тело какое-то время будет очень грубым ». Будет трудно пойти в ванную. Это будет трудно вставать. Будет трудно надеть штаны.
Таким образом, между гормональными изменениями, недосыпанием и стрессами, которые возникают у новорожденного ребенка, неудивительно, что вы можете оказаться на грани вашего партнера и поставить их в конец списка ваших приоритетов.
Знайте, что эти симптомы должны быть временными - если они, кажется, не улучшаются, немедленно говорите со своим доктором. А пока делайте все возможное, чтобы любезно пообщаться с вашим партнером.
4. Секс - какой секс?
Когда дело доходит до секса, у вас есть все, о чем мы говорили, работающие против вас. У вас нет времени, ваше тело в беспорядке, и вы раздражены своим партнером.
Плюс, то, что ты весь в слюне и меняешь 12 грязных подгузников в день, на самом деле не в настроении. Если вы кормите грудью, вы можете испытывать сухость влагалища, что означает, что ваше желание, вероятно, редкое. Но секс может быть прекрасным способом воссоединиться и провести немного времени с вашим партнером.
Помните: когда дело доходит до секса, это нормально, медленнее. Только то, что доктор дал вам зеленый свет, не означает, что вы должны врываться.
«Один из способов, позволяющих парам не допустить постоянного отсутствия секса, - это намеренно сделать романтические отношения приоритетом», - говорит Лана Банегас, LMFT, терапевт по вопросам брака и семьи, практикующий в Marriage Point в Мариетте, штат Джорджия.
Это еще одно место, где важна вся работа, которую вы выполняете, общаясь друг с другом и проводя время вместе.
Фрэн Уолфиш, PsyD, психотерапевт по семейным и семейным отношениям и автор книги «Самосознательный родитель», предупреждает, что «уменьшение секса, прелюдии и общения часто является симптомом плохого общения и постепенного клина, который может наладить отношения между парой».
Чтобы вернуться в нормальное состояние в спальне, она призывает пары находить время для секса и находить способы сделать это, когда их ребенок дома, например, во время сна.
И, безусловно, инвестировать в смазку.
5. Разделить обязанности нелегко
В любых отношениях один человек может чувствовать большее давление, чтобы взять на себя больше обязанностей по воспитанию ребенка, чем другой. Это может оставить этого человека чувство обиды на другого.
Исследуя свою книгу, Данн обнаружила, что «большинство матерей раздражены, когда их муж храпит, когда ребенок плачет ночью». Но исследования сна показывают, что это эволюционная черта.
В исследовании, проведенном Национальным институтом здравоохранения в 2013 году, «сканирование мозга показало, что у женщин модели мозговой активности внезапно переключаются на внимательный режим, когда они слышат крики младенца, тогда как мозг мужчины остается в состоянии покоя. «
Это имеет так много смысла.
Таким образом, хотя один из партнеров может и не пытаться передать определенную обязанность другому человеку - например, встать с ребенком посреди ночи - это может произойти. Здесь важно четкое и доброе общение. Наличие сидячих чатов, чтобы решить, как справляться с родительскими задачами, может быть очень полезным и предотвратить споры.
Удар вашего партнера подушкой, чтобы проснуться среди ночи, хотя и заманчив, не эффективен.
«Я думаю, что важно выяснить это», - говорит Хусейн. «Я думаю, что мы можем быть виноваты в том, что другой человек будет читать наши мысли». Иметь план, но и быть гибким, поскольку не каждая ситуация предсказуема, говорит она.
Например, Хусейн говорит, что ее ребенок родился, когда она заканчивала свою резидентуру, что означало, что ее часто вызывали в качестве врача. «Мой муж спал бы ближе к детской кроватке, когда мне звонили», - говорит она. «Таким образом, он проснется первым и позаботится о ней».
Хусейн говорит, что она часто чувствовала себя привязанной к стулу во время кормления грудью, особенно когда ее ребенок переживал всплеск роста и часто кормила грудью. В те времена для нее было важно, чтобы ее муж взял на себя обязанности, которые она не могла выполнять.
Она также предлагает работающим мамам, которые прокачивают, попросить своих партнеров позаботиться о том, чтобы помыть детали насоса, так как сама откачка может вызывать стресс и занимать время после насыщенного дня - это одна из связанных задач, которую партнер может взять на себя, чтобы облегчить свою нагрузку.
«Важно заботиться друг о друге, стараться быть как можно лучше друг для друга. Посмотри на это так, - говорит Росс. «Вы не просто делите обязанности. Посмотрите на это как «Мы в этом вместе».
6. Недостаток времени «я»
Мало того, что ваше время вместе меняется, когда у вас есть дети, ваше собственное время также имеет тенденцию к изменению. На самом деле, вы можете не иметь.
Но Росс говорит, что важно спросить друг друга о времени, которое вам нужно, чтобы позаботиться о себе и помочь передать его друг другу.
«Это нормально - уделять время себе, ходить в спортзал, встречаться с друзьями или просто делать ногти», - говорит Росс. «Новым родителям следует добавить в разговор категорию:« Как мы будем заботиться о себе? Как мы будем заботиться о себе? »
Этот перерыв и время, чтобы вы почувствовали себя как ребенок до появления ребенка, могут помочь вам стать хорошими партнерами и хорошими родителями.
7. Различные стили воспитания могут добавить дополнительный стресс
Вы можете обнаружить, что вы и ваш родительский партнер по-разному, и это нормально, говорит Росс. Вы можете говорить о любых больших разногласиях и принимать решения о том, как вы собираетесь работать вместе в команде, будь то поиск компромисса по определенной проблеме, использование метода одного из родителей или уважительное согласие на несогласие.
Если разница небольшая, вы можете просто ее отпустить.
«Существует распространенная ситуация, когда женщины хотят, чтобы их партнер делал больше, а не занимался микроменеджментом, и не дает им места для этого», - говорит Росс. «Если вы хотите стать родителем, позвольте друг другу что-то делать, а не занимайтесь микроменеджментом.
Может быть, есть некоторые вещи, которые вы не можете терпеть, поступив определенным образом и поговорив об этом, но сосредоточьтесь на том, чтобы отпустить то, что вы можете вынести. Когда другой родитель включен, это их родительское время ».
8. Но эй, ты сильнее за это
Несмотря на все трудности, которые могут возникнуть в отношениях после рождения ребенка, многие люди сообщают, что их связь становится все сильнее и глубже. В конце концов, вы не просто пара, вы теперь семья, и если вы сможете справляться с трудностями, вы создадите прочную основу, которая поможет вам пережить взлеты и падения родительских обязанностей.
«После того, как мы внедрили новые системы - которые также включали в себя скучную, но необходимую еженедельную регистрацию - наши отношения стали намного крепче», - говорит Данн.
«Мы едины в нашей любви к нашей дочери, которая добавляет совершенно новое измерение в наши отношения. И мы стали лучше в управлении временем и безжалостно отредактировали вещи, которые истощали нас. Есть причина, по которой люди говорят, что иметь детей - это лучшее, что они когда-либо делали! »
Елена Донован Мауэр - писатель и редактор, специализирующийся на темах, которые она живет и любит: воспитание детей, образ жизни, здоровье и благополучие. В дополнение к Healthline, ее работа появилась в Parents, Parenting, Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com и многих других. Елена также является футбольной мамой, адъюнкт-профессором и энтузиастом тако, которого можно найти в антикварных магазинах и петь на ее кухне. Она живет в долине Гудзона в Нью-Йорке со своим мужем и двумя сыновьями.
