Сексуальную совместимость так же трудно объяснить, как близость, Burning Man или Интернет.
И все же, большинство из нас используют сексуальную совместимость в качестве направляющей силы при оценке того, насколько «правильными» являются отношения (или потенциальные отношения) - в отношении сексуальной несовместимости как окончательного нарушителя.
Ниже три эксперта объясняют, что на самом деле означает этот фактор «сделай сам» или «сломай», и поделятся передовым опытом, чтобы определить, существует ли он, можно ли над ним работать или что он потерял дело.
Как это определяется?
Там нет официального определения сексуальной совместимости.
«Это просто не то, что было бы указано в DSM или словаре», - говорит доктор Кристофер Райан Джонс, PsyD, клинический психолог со специализацией в секс-терапии.
Но «Психология сегодня» предлагает следующее определение: «Это степень, в которой пара чувствует, что разделяет сексуальные убеждения, предпочтения, желания и потребности со своим партнером. Другой формой сексуальной совместимости является степень, в которой существуют сходства между фактическими включениями и выключениями для каждого партнера эмоционально, когнитивно и поведенчески ».
Хорошо, так что это на самом деле означает?
Хороший вопрос. По сути, сексуальная совместимость зависит от того, насколько хорошо сочетаются ваши личные убеждения, потребности и желания в отношении сексуальной активности.
Доктор Джонс говорит, что это включает в себя:
- определение пола
- частота и продолжительность желаемого секса
- предпочтительная «среда» для секса
- включить и выключить
- ориентация на отношения
«Чем больше у вас сходств в ваших ответах на эти вопросы, тем более вы сексуально совместимы», - говорит доктор Джонс. Имеет смысл.
Быть откровенным о своих сексуальных предпочтениях (что, вероятно, требует некоторой саморефлексии!) - это единственный способ узнать, насколько вы действительно сексуально совместимы.
Откуда приходят убеждения?
Спросите 100 сексуально активных людей, что значит для них «секс», и вы получите 100 разных ответов. Это потому, что у всех разное понимание того, что «считается» сексом.
Некоторые люди видят P-in-V как определяющую черту секса, в то время как другие видят анальный, оральный и ручной секс, а также секс.
Там нет неправильного определения пола. Но «наличие схожих определений пола или, по крайней мере, совместное использование этих определений является важным элементом для работы в рамках схожих сексуальных ожиданий», - говорит Дженни Скайлер, доктор философии, LMFT и AASECT, секс-терапевт, сексолог и лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи для AdamEve..com, говорит.
Кроме того, некоторые люди считают брак обязательным условием для секса, а другие нет.
По словам доктора Джонса, два человека с разными убеждениями относительно того, будет ли секс до брака нормальным, могут иметь счастливые здоровые отношения. «Более важно, чем разделять это мнение, иметь правильное понимание взглядов друг друга на секс и уважение к нему».
Но есть места, где не должно быть компромиссов. «Пары должны быть на одной странице, когда речь идет о структуре их отношений и уровне обязательств», - говорит Скайлер. «Если нет, и один человек хочет моногамии, а другой хочет открытых отношений, отношения обречены».
Имейте в виду: независимо от того, моногамны вы или нет, вам нужно будет обсудить, что считается обманом.
Например, если вы поли и резервируете жидкую связь для своего основного партнера, но занимаетесь незащищенным сексом с кем-то еще, это будет означать обман.
Откуда приходят потребности и желания?
Сексуальная совместимость - это больше, чем просто если вы занимаетесь сексом до или после вступления в брак и просто друг с другом.
Окружающая среда: такие вещи, как то, где вам нравится заниматься сексом, независимо от того, включены ли огни или нет, играет ли и какая музыка играет, и температура в помещении - все это влияет на вашу предпочтительную сексуальную атмосферу. Вероятно, здесь есть какая-то комната для маневра, но если вы хотите поклясться выключенным светом Лане-дель-Рей, а ваш партнер хочет проклясть к «Благодарным мертвецам» в дневное время, возможно, вам придется потрогать.
Как долго вы идете на это? Признаться, 5 минут странных взглядов и ощущений сильно отличающихся от 5 часов. Если вам нравится марафонский секс и они тоже, продолжайте в том же духе и займитесь этим как кролики (или зайчики)!
Конкретные половые акты: вам более или менее нравятся одни и те же движения, или все, что вы делаете в постели, требует, чтобы один из вас пошел на компромисс?
Как часто вы это делаете: просто на юбилеях? Несколько раз в месяц? Раз в неделю? Несколько раз в день? Здесь нет ни «правильной», ни «нормальной» частоты секса, но вы хотите быть на одной площадке.
Либидо: из-за того, что либидо нарастает и уменьшается из-за таких вещей, как беременность, дети, работа, здоровье, изменения в окружающей среде и лекарства, большинство пар в какой-то момент столкнется с проблемой несоответствующего либидо.
«Эти другие факторы менее важны, чем на одной странице о сексуальной исключительности», - говорит Скайлер. «Большинство из них более обсуждаемы и могут быть выяснены при достаточном общении, компромиссе и уважении».
Это то, что вы можете понять органически?
Эх, потенциально. «Иногда попытка« почувствовать это »работает, иногда нет», - говорит доктор Джонс.
«Я твердо верю, что общение - это лучший способ выяснить, насколько вы сексуально совместимы», - говорит он. А это означает общение во время отношений - до, во время и после секса.
PS: общение не просто важно для выяснения загадки сексуальной совместимости. Это также важный компонент согласия.
Что, если вы еще не там - есть ли что-то, что вы можете искать в это время?
Есть некоторые вещи, которые могут дать вам представление о том, что вы работаете в той же сфере. Например:
Они отвечают положительно, когда вы что-то просите сексуально. Если вы уже обессилены и грязны и дали какое-то указание о том, что вы хотите, подумайте, как они отреагировали. Они казались шокированными / растерянными / незаинтересованными, или они смотрели прямо в глаза?
Вы находитесь на одной странице с КПК. Некоторые люди любят общественное удержание руки / объятие / касание ног / сжатие плеча, а другие ненавидят это. В любом случае, это может быть признаком того, что у вас разные ожидания относительно сексуальных отношений.
Вы оба любите (или не любите) кокетливые / сексуальные текстовые сообщения. Обви - это не только секс, но и секс, но если они постоянно хотят секстить, а вы нет, или они отвечают на ваш кокетливый текст чем-то, что портит настроение, это красный флаг.
Вы находите те же самые сцены фильма / песни / подкасты горячими. Общий взгляд, нервное хихиканье, покачивание бровей. Если вы думаете, что одно и то же средство массовой информации вас немного покраснело, это всего лишь хороший знак.
Открытые, честные и ясные разговоры с вашим партнером по-прежнему ДОЛЖНЫ.
«Когда пары имеют разные сексуальные ожидания и желания и не говорят об этом, они заканчивают драками, обижаются, а иногда партнерство становится бесполым», - говорит Скайлер.
Как ты это поднял?
Congrats! Вы взяли на себя обязательство общаться - важный шаг в выяснении, если вы сексуально совместимы.
Для начала убедитесь, что вы застегнуты на молнии и застегнуты на пуговицах (и не собираетесь сорвать одежду!).
Затем, сделайте проверку местоположения - нейтральные местоположения являются лучшими. Подумайте о долгой автомобильной поездке, бранчах по выходным, самолете или долгой прогулке с собакой.
Вы также можете начать с такого занятия, как составление списка «Да Нет, может быть» или игра в «Sex Marks The Spot».
Если текстовые сообщения удобнее, это еще один вариант.
Вот несколько способов воспитания секса с вашим партнером:
- «Я думаю, что было бы очень жарко заполнить сексуальный список Да / Нет / Может быть вместе. Это похоже на то, что вы хотели бы сделать вместе?
- «Я скучаю по твоему вкусу. Хотелось бы вместе посмотреть наши графики и поговорить о том, как мы могли бы уделить больше времени для этого ».
- «Я читал о рабстве, и я думаю, что это то, что я хотел бы попробовать. Это то, что у вас есть опыт или интерес? »
- «Прежде чем это станет серьезным, я хочу, чтобы вы знали, что публичный секс для меня является важной составляющей сексуальных отношений. Как вы относитесь к сексу на вечеринке или в парке?
«Это не должно быть одноконечным конвоем», - говорит доктор Джонс. «Многие люди считают, что вещи, которые им нравятся в 19 или 20 лет, отличаются от того, что им нравится в 40 или 50 лет», - говорит он.
Таким образом, вам придется проводить конвою хотя бы раз в 20 лет … Шучу! На самом деле, «эти разговоры должны происходить на протяжении всего периода отношений».
Что нужно учитывать
В конечном счете, если вы и ваш партнер не находитесь на одной и той же сексуальной странице, у вас может быть выбор. Некоторые вещи для рассмотрения:
Насколько велики различия?
Если вы хотите заниматься сексом три раза в неделю и заниматься сексом только два раза в неделю, но в остальном сексуальные отношения не годятся, вы, вероятно, можете пойти на компромисс!
Но если ваш партнер увлекается игрой в изгибы, хочет заниматься сексом каждый день и любит публичный секс, а вам это не нравится, эти различия могут быть слишком большими.
Насколько гибким вы готовы быть?
Да, компромисс является ключевым здесь. Это не значит, делать что-то, что вам неудобно, или жертвовать до негодования.
«У меня была одна пара, где один партнер любил излом и рабство, а другой - секс в ванильном стиле, потому что они оба были рады компромиссу», - говорит Скайлер.
Сколько усилий вы готовы приложить?
Сможете ли вы приложить усилия для улучшения своей сексуальной (не) совместимости, вероятно, зависит от того, как другие части ваших отношений выглядят и чувствуют.
Что если ты не идеальная пара?
«Может быть, вы готовы пойти на компромисс в том, что идеально подходит для того, что приемлемо. Или, может быть, вы разделитесь », - говорит доктор Джонс. «Но это выбор, который каждый человек должен сделать для себя, а не потому, что он чувствует себя вынужденным или виноватым».
Обратите внимание, что ваша структура отношений может повлиять на то, насколько важно, чтобы это было «идеальное соответствие».
Если у вас немоногамные отношения, возможно, вы сможете оценить этого партнера за то, что он приносит, и удовлетворить ваши сексуальные потребности в другом месте.
Это то, что вы можете развивать со временем?
Да! На самом деле, вы должны ожидать, что ваша сексуальная совместимость будет развиваться с течением времени.
«Сексуальная совместимость должна расти во время отношений!», - считает Скайлер. «Последовательное, постоянное и открытое общение неизбежно сделает секс лучше».
Но если ваши базовые ожидания не оправдываются, ваша несовместимость может быть не преодолимой. Например, если оральный секс - ваш любимый половой акт (#relatable), но ваш партнер - DJ Khaled (AKA, этого никогда не случится), или ваш партнер любит быть привязанным, но ношение страпона вызывает у вас дисфоризм.
Суть
Сексуальная совместимость сводится к общему пониманию, потребностям и желаниям в отношении секса.
Если вы и ваш партнер не «идеально» совместимы, это можно улучшить с помощью открытого общения и компромисса.
Но если вы решите, что вы не сексуально совместимы, это тоже нормально! Не все отношения должны оставаться такими же или длиться вечно.
Габриэль Кассель - нью-йоркская писательница по вопросам секса и здоровья, а также тренер по CrossFit Level 1. Она стала утренней фигурой, проверила более 200 вибраторов, съела, выпила и почистила углем - все во имя журналистики. В свободное время ее можно найти, читая книги по самопомощи и любовные романы, жим лежа или танцы на шесте. Следуйте за ней в Instagram.
