Исповедь: я, честно говоря, не могу вспомнить, когда в последний раз занимался сексом.
Но, похоже, я тоже не одинок в этом - недавние исследования показали, что в целом миллениалы в действительности имеют меньше секса, чем предыдущие поколения. В частности, число людей, которые сообщают о том, что у них нет 18 половых партнеров после 18 лет, удвоилось у миллениалов и iGen (15 процентов) по сравнению с GenX (6 процентов).
Атлантика недавно придумала эту «сексуальную рецессию», предполагая, что это численное снижение сообщаемой физической близости может оказать влияние на наше счастье.
Однако я должен задаться вопросом: не слишком ли спешим мы подаем сигнал тревоги?
Это давнее представление о том, что секс является ключевым столпом для хорошего самочувствия и психического здоровья, о котором говорят в тех же терминах, что и что-то важное - например, еда и сон.
Но действительно ли это справедливое сравнение? Можем ли мы иметь здоровые, полноценные отношения (и жизнь, если на то пошло) без секса или с очень небольшим количеством этого?
Да. Однозначно, без сомнения, да », - утверждает доктор Мелисса Фабелло, сексолог и исследователь секса. «Вопрос не в том, занимаешься ли ты сексом или нет? Вопрос заключается в том, «всем ли комфортно в отношениях с количеством секса». Наши потребности индивидуальны ».
Для растущей когорты людей, предпочитающих не заниматься сексом, точка зрения доктора Фабелло здесь может резонировать. Как часть этой группы миллениалов, которые по-разному расставляют приоритеты в своей жизни, это определенно для меня.
У меня и моего партнера есть свои уникальные причины, по которым мы не делаем секс необходимым для наших отношений - их инвалидность делает их болезненными и утомительными, а мое собственное либидо недостаточно высоко, чтобы сделать его таким же приятным, как и другие, более значимые аспекты моей жизни.
Когда я изначально прекратил заниматься сексом, я был уверен, что со мной что-то не так. Но поговорив с терапевтом, он задал мне важный вопрос: хотел ли я вообще заниматься сексом?
С некоторым самоанализом мне стало ясно, что это не особенно важно для меня.
И, как оказалось, это не так уж важно для моего партнера.
Являются ли наши отношения неблагополучными? Это точно не так
Мы были вместе счастливо семь лет, большинство из которых не занимались сексом.
Меня спросили: «Какой смысл тогда?» как будто отношения - это просто сексуальные контракты - средство для достижения цели. Некоторые восклицают: «Вы в основном просто соседи по комнате!»
Я категорически отвергаю мысль о том, что без секса нет настоящей близости.
Мы делим квартиру и кровать, вместе растем двух меховых детей, обнимаемся и смотрим телевизор, предлагаем плечо, чтобы поплакаться, вместе готовим обед, делимся нашими самыми глубокими мыслями и чувствами и переживаем взлеты и падения жизни вместе.
Я был там, чтобы держать их, когда они узнали, что их отец умер от рака. Они были там для меня, когда я восстанавливался после операции, помогали менять повязки и мыть волосы. Я бы не назвал это отношениями, в которых «не хватает близости».
Другими словами, мы партнеры. «Секс» не является и не является обязательным требованием для нас, чтобы строить осмысленную и поддерживающую жизнь вместе.
«[Мы] отдельные люди со своими потребностями и свободной волей», - объясняет доктор Фабелло. «[Тем не менее] в социальном отношении на людей остается давление, чтобы они пошли по очень простому пути: жениться и иметь детей».
«Идея состоит в том, что мы не можем ни влюбиться, ни растить детей без [разнополого, гетеросексуального] секса. Логично, что мы знаем, что это не может быть дальше от истины », - продолжает доктор Фабелло. «Вопрос в том, почему мы продолжаем делать вид, что это так».
Может быть, настоящая проблема не в том, как мало молодых людей занимаются сексом, а в первую очередь в завышении секса
Предположение о том, что секс является необходимостью для здоровья, а не дополнительной здоровой деятельностью, которая является одним из многих доступных нам вариантов, наводит на мысль о дисфункции, при которой он может вообще не существовать.
Другими словами, вы можете получить витамин С из апельсинов, но вам это не нужно. Если вы предпочитаете канталупу или добавку, больше энергии для вас.
Если вы хотите наладить близость, сжигать калории или чувствовать себя ближе к партнеру, секс - не единственный способ (и он может даже не быть лучшим для вас!).
Не каждый нуждается или даже хочет заниматься сексом - и это может быть хорошо
«Правда в том, что низкий сексуальный влечение - это нормально», - утверждает доктор Фабелло. «Для сексуального влечения это нормально в течение вашей жизни. Быть бесполым нормально. Отсутствие интереса к сексу по своей сути не является проблемой ».
Но как вы узнаете разницу между сексуальной дисфункцией, асексуальностью и просто отказом от приоритизации?
Доктор Фабелло говорит, что это начинается с проверки вашего эмоционального состояния. «Вас это беспокоит? Если вы беспокоитесь о своем низком (или нехватке) сексуального влечения, потому что это вызывает у вас личные переживания, тогда вам следует о чем-то беспокоиться, потому что это делает вас несчастными », - объясняет доктор Фабелло.
Но, возможно, вы просто находите другие занятия более полезными. Может быть, ты даже не любишь секс. Может быть, вам не хочется тратить время на это прямо сейчас.
Может быть, вы или ваш партнер бесполые, или у вас хроническое заболевание или инвалидность, которые делают секс слишком сложным, чтобы быть полезным. Возможно, побочные эффекты от критических лекарств или выздоровления от болезни сделали секс непривлекательным, по крайней мере, на некоторое время.
«[И] этот вопрос следует рассматривать вне отношений здоровья. Вопрос не в том, обеспокоен ли ваш партнер отсутствием сексуального влечения? Это важное различие », - продолжает она.
Ничто из этого не является тревожным по своей сути, если только оно не влияет на ваше личное чувство удовлетворения.
Какой бы ни была причина, помните, что вы не сломлены, и ваши отношения не обречены
Не заниматься сексом - это правильный выбор.
В конце концов, близость, безусловно, не ограничивается сексом.
«Эмоциональная близость, например, уязвимость, которую мы чувствуем, рискуя с теми, кого мы любим или любим, - это невероятно мощная форма близости», - говорит доктор Фабелло. «[Существует также]« голод кожи », который описывает наш уровень желания чувственного прикосновения, подобно тому, как фраза« сексуальное влечение »работает, чтобы описать наш уровень желания секса».
«Голод кожи утоляется через прикосновения, которые явно не сексуальны - например, держатся за руки, обнимаются и обнимаются», - продолжает доктор Фабелло. «И этот вид физической близости связан с окситоцином, гормоном, который заставляет нас чувствовать себя в безопасности с другими людьми».
Это обе действительные формы близости, и они также могут иметь различные уровни важности в зависимости от человека.
В то время как сексуальная несовместимость может быть уважительной причиной для прекращения отношений, даже отношения с несовпадающими либидо также не обязательно обречены. Это может быть просто время для компромисса.
«Готовы ли партнеры заниматься сексом более или менее, чтобы достичь счастливой среды? Есть ли возможность для немоногамии удовлетворить эти потребности? » Доктор Фабелло спрашивает.
Итак, миллениалы, нет необходимости смириться с бесполым, жалким существованием
Отсутствие желания секса не является по своей сути проблематичным, но предположение, что частый секс необходим для счастливой жизни, почти наверняка есть.
Это предположение, отмечает доктор Фабелло, в конечном итоге бесполезно. «Здоровье отношений гораздо больше зависит от того, удовлетворены ли все потребности, чем от произвольного количества сексуальных людей», - говорит она.
Вместо того, чтобы паниковать из-за того, заняты ли миллениалы, стоит задать вопрос, почему мы уделяем так много внимания сексу. Это самый важный ингредиент для эмоциональной близости и хорошего самочувствия? Если это так, я еще не убежден.
Может ли быть так, что обход без секса - это просто часть приливов и отливов нашего человеческого опыта?
Кажется, мы приняли как должное тот факт, что, заставляя людей верить в то, что секс является необходимой вехой в жизни, мы также заставляем людей верить, что они недееспособны и сломаны без него - что, по меньшей мере, лишает сил.
В глазах доктора Фабелло также нет доказательств того, что это снижение вызывает тревогу. «Когда происходит какая-либо тенденция к значительному снижению или росту, люди начинают беспокоиться. Но нет причин для беспокойства », - говорит доктор Фабелло.
«Мир, унаследованный тысячелетиями, сильно отличается от мира их родителей, бабушек и дедушек», - добавляет она. «Конечно, то, как они будут ориентироваться в этом мире, выглядело бы иначе».
Другими словами, если это не сломано? Там вполне может быть нечего исправить.
Сэм Дилан Финч - ведущий защитник психического здоровья ЛГБТК +, получивший международное признание за свой блог Let's Queer Things Up !, который впервые стал вирусным в 2014 году. Будучи журналистом и медиа-стратегом, Сэм много писал на такие темы, как психическое здоровье, трансгендерная идентичность, инвалидность, политика и право и многое другое. Принимая во внимание свой опыт в области общественного здравоохранения и цифровых СМИ, Сэм в настоящее время работает социальным редактором в Healthline.
