В 32 года мне все еще стыдно за свои натуральные волосы

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 11:25

Здоровье и благополучие касаются каждого из нас по-разному. Это история одного человека

«Мне так надоело видеть фотографии твоих трубочных волос и хреновой помады».

Из короткого анонимного сообщения, ругавшего меня за то, что я был «плохим» феминистом и журналистом, именно это конкретное описание бросало мне в глаза.

Сообщение должно было быть преднамеренно жестоким и явно личным.

В социальном отношении лобки нежелательны и нежелательны. Как женщины, мы засыпаны повествованием - от статей в журналах до рекламы - что наши лобковые волосы должны быть изгнаны.

(Просто посмотрите на статистику: из 3316 опрошенных женщин 85 процентов каким-то образом удалили лобковые волосы. 59 процентов сказали, что они удалили лобковые волосы в гигиенических целях, 31,5 процента заявили, что они удалили лобковые волосы, потому что они были «более привлекательными». «).

Поэтому, говоря, что мои волосы были похожи на лобковые, они подчеркивали, что мои волосы также оскорбительны - что мне должно быть стыдно за их естественное состояние.

Как известно большинству женщин, которые имеют какое-то подобие присутствия в социальных сетях, и тем более для тех из нас, кто находится в СМИ, подвергаться троллингу не является чем-то новым. Я конечно испытал свою справедливую долю ненависти.

Однако чаще всего я могу посмеяться над этим, как разглагольствования какого-то несчастного человека.

Но в то время как я чувствую себя комфортно с моими локонами в 32 года, это был долгий путь достижения этого уровня личного принятия.

Идея, что мои волосы «нежелательны», была верой, с которой я вырос

Мои самые ранние воспоминания о моих волосах почти всегда включают физический или эмоциональный дискомфорт в той или иной форме.

Одноклассник, который спросил меня, соответствуют ли мои волосы тому, что было на моей голове. Парикмахер, который ругал меня, когда я сидел в кресле салона, за пренебрежение затылком, когда они вырезали куски, которые превратились в страхи.

Многочисленные незнакомцы - так часто женщины - которые чувствовали себя оправданными, касаясь моих волос, потому что они «просто хотели посмотреть, было ли это реально».

И те времена, когда одноклассники буквально втыкали случайные вещи в мои кудри, когда я сидел в классе.

Поделиться на Pinterest

Хотя мои родственники настаивали на том, чтобы я научился ценить то, чем меня благословила генетика, между мной и женщинами в моей семье все еще был негласный разрыв.

В то время как у меня с отцом были одинаковые узкие кудри, каждая женщина в моей семье носила темные волнистые восточноевропейские локоны. Хотя семейные фотографии ясно показали разницу между мной и моими родственницами, именно их отсутствие понимания того, как ухаживать за волосами, как у меня, действительно помогло понять разницу.

И поэтому мне пришлось более или менее разобраться самостоятельно.

Результатом часто были разочарования и слезы. Мои волосы также сыграли огромную роль в обострении моих многочисленных связанных с телом тревог, которые становились только хуже, когда я становился старше.

Поделиться на Pinterest

И все же, оглядываясь назад, совсем не удивительно, как мои волосы повлияли на мое душевное состояние.

Исследования снова и снова показывают, что образ тела и психическое здоровье взаимосвязаны. И я пошел на все, чтобы сделать мои волосы менее заметными, чтобы попытаться противостоять моим телесным пристрастиям.

Я опустошил флаконы и флаконы с гелем Dep, чтобы мои кудри были как можно более плоскими. Большинство моих фотографий из поздней школы выглядят так, будто я только что вышел из душа.

Каждый раз, когда я носил хвостик, я тщательно выравнивал волосы ребенка, которые выровняли край моей кожи головы. Они почти всегда всплывали, образуя ряд хрустящих штопоров.

Был даже один действительно отчаянный момент, когда я повернулся к утюгу родителей моего друга, готовясь к полуформальному. Запах горящих волос все еще преследует меня сегодня.

Рост «только» принес больше возможностей для уязвимости и боли

Поделиться на Pinterest

Когда я начал встречаться, этот процесс открыл новый набор телесных тревог.

Поскольку я склонен ожидать худшего, я потратил целую вечность, предупреждая все различные, удручающие и очень правдоподобные ситуации, которые могли произойти - многие из которых были связаны с моими волосами.

Мы все читали многочисленные анекдоты о том, что люди стыдятся своего партнера - человека, который, теоретически, должен любить тебя за тебя.

В мои формирующие годы, до золотой эры социальных сетей и аналитических рассуждений, эти истории передавались друзьям в качестве руководства о том, как действовать и быть принятым. И я очень хорошо знал о них, что не помогло с моими собственными тревогами.

Я не мог удержаться от мысли, что у моего партнера будет аналогичная реакция на то, что он впервые увидит мои неопрятные, неконтролируемые, первые вещи в утренних волосах.

Я представил себе сцену, где я пригласил кого-то, только чтобы они смеялись мне в лицо, потому что … кто мог бы встречаться с женщиной, которая была похожа на меня? Или другая сцена, где парень пытался провести пальцами по моим волосам, только чтобы запутать их в моих кудрях, разыгранный, как рутина комедийного фарса.

Мысль о том, что меня так рассудят, испугала меня. Хотя это никогда не мешало мне встречаться, это сыграло огромную роль в усугублении того, насколько я неуверен в своем теле во время более серьезных отношений.

Ввод рабочей силы также дал мне больше причин для стресса. Единственные прически, которые я видел, которые были помечены как «профессиональные», выглядели совсем не так, как мои волосы.

Я беспокоился, что мои натуральные волосы будут сочтены неуместными в профессиональной обстановке.

На сегодняшний день этого никогда не было, но я знаю, что это, скорее всего, моя привилегия белой женщины.

(Я в равной степени осознаю, что у многих цветных людей в профессиональной обстановке был совершенно другой опыт, и они скорее всего будут оштрафованы за свои волосы, чем их белые коллеги.)

Сгибаться ради красоты - это не боль. Это ад

Пройдет четыре года гладкого глажения, прежде чем я попаду в суровый мир химических релаксантов.

Я до сих пор помню свою первую завивку: ошарашенно смотрела на свое отражение, пока я провела пальцами по своим прядям без единой зацепки. Исчезли дикие источники, которые вырывались из моей кожи головы и на их месте были идеально гладкими прядями.

В 25 лет я наконец-то приобрела такой внешний вид, который так отчаянно жаждал: обычный.

И какое-то время я был искренне счастлив. Счастлив, потому что я знал, что мне удалось согнуть часть своей физической формы, чтобы соответствовать стандартам общества, установленным как «эстетически красивый».

Счастлив, потому что я мог наконец заняться сексом, не взбираясь, чтобы откинуть волосы назад, чтобы я не чувствовал себя непривлекательным. Счастлив, потому что впервые в жизни незнакомцы не хотели трогать мои волосы - я мог выходить на публику и просто сливаться.

В течение двух с половиной лет стоило подвергать мои волосы сильной травме и чувствовать жжение в голове и зуд от химикатов. Но счастье, когда оно достигается благодаря такой поверхностности, часто имеет свои пределы.

Оглядываясь назад, я теперь могу описать этот опыт как ад.

Я достиг своего предела, работая в Абу-Даби. Я только начал новую роль в большой региональной англоязычной газете и был в женских туалетах, когда услышал разговор двух коллег. У одного были такие же натуральные волосы, как и у меня, а другой заметил ей, как удивительно выглядят ее волосы.

И она была права.

Ее волосы выглядели невероятно. Это было зеркальное отражение моих прежних волос: дикие, узкие спирали, льющиеся каскадом по ее плечам. Только ей казалось, что ей легко с ней.

Я почувствовал, как волна сожаления обрушилась на меня, когда я вспомнил время и энергию, которые я потратил, ненавидя то самое, чем я теперь восхищался. Впервые в жизни я пропустил кудри.

С этого момента я буду проводить следующие два с половиной года, отращивая свои волосы. По общему признанию были времена, когда я испытывал желание вернуться к химическому выпрямлению, потому что мои волосы действительно выглядели ужасно.

Но этот рост был намного больше, чем физический. Так что я сопротивлялся.

Я также решил сделать свою домашнюю работу, читая блоги о натуральных волосах. Я хочу поблагодарить многих из этих прекрасных женщин, а также бесчисленных женщин, с которыми я общался публично, и все они помогли мне научиться ухаживать за своими волосами.

Вспоминая о себе и о том, как бы я отреагировал на комментарий, в котором мои кудри сравнивались с «лобковыми волосами», я знаю, что был бы в замешательстве.

Но небольшая часть меня также чувствовала бы, что комментарий был заслужен - так или иначе, потому что я был неспособен соответствовать предписанным стандартам красоты, я заслужил эту ужасность.

Это разрушительное осознание.

Однако теперь, несмотря на то, что комментарии были не менее обидными, я нахожусь в точке, где я могу ясно видеть, что их выбор слов приковывал меня к ожиданиям от красоты общества.

Научившись игнорировать эти ядовитые стандарты, я могу настраивать подобные комментарии - как от других, так и от своей собственной неуверенности в себе - и вместо этого теперь я могу чувствовать себя свободно со всем, что делает меня, меня, из моего дерьма * tty помада для натуральных волос.

Эшли Бесс Лейн - редактор, ставший независимым редактором. Она невысока, самоуверенна, любительница джина, и ее голова полна бесполезных песен и цитат из фильмов. Она в твиттере.