Вот что значит иметь социальную тревогу

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 11:25

Мне официально поставили диагноз социальной тревоги в 24 года, хотя у меня были признаки того, когда мне было около 6 лет. Восемнадцать лет - это длинный тюремный срок, особенно когда ты никого не убивал.

В детстве меня называли «чувствительным» и «застенчивым». Я ненавидела семейные праздники и однажды даже плакала, когда они пели «С днем рождения». Я не мог это объяснить. Я просто знал, что мне неудобно быть в центре внимания. И когда я рос, «оно» росло вместе со мной. В школе, когда меня попросят прочитать мою работу вслух или попросят ответить на вопрос, это приведет к краху. Мое тело замерзло, я яростно покраснела и не могла говорить. Ночью я часами анализировал взаимодействия, которые у меня были в тот день, в поисках признаков того, что мои одноклассники знали, что со мной что-то не так.

В университете стало легче, благодаря волшебному веществу под названием алкоголь, моей жидкой уверенности. Наконец-то я смог повеселиться на вечеринках! Однако в глубине души я знал, что это не решение проблемы. После университета я получил работу мечты в издательстве и переехал из своего сельского родного города в великую столицу Лондон. Я был взволнован. Конечно, я был свободен сейчас? «Это» не следовало бы за мной всю дорогу до Лондона?

Некоторое время я был счастлив, работая в любимой отрасли. Я не была Клэр "застенчивой" здесь. Я был анонимным, как и все остальные. Однако со временем я заметил возвращение контрольных знаков. Несмотря на то, что я отлично справлялся со своей работой, я чувствовал себя неуверенно и замерзал, когда коллега задавал мне вопрос. Я анализировал лица людей, когда они разговаривали со мной, и боялся столкнуться с кем-то, кого я знал в лифте или на кухне. Ночью я беспокоился о следующем дне, пока не довел себя до безумия. Я был измотан и постоянно на грани.

Это был типичный день:

7 часов утра я просыпаюсь и примерно 60 секунд все в порядке. Затем он ударяет, как волна, разбивающаяся о мое тело, и я вздрагиваю. Утро понедельника, и у меня есть целая неделя работы, чтобы справиться. Сколько встреч у меня? Должен ли я внести свой вклад? Что если я столкнусь с коллегой где-нибудь? Найдем ли мы о чем поговорить? Я чувствую тошноту и выпрыгиваю из постели, пытаясь нарушить свои мысли.

7:30 утра. За завтраком я смотрю телевизор и отчаянно пытаюсь прекратить жужжание в голове. Мысли выскочили из постели со мной, и они беспощадны. «Все думают, что ты странный. Ты начнешь краснеть, если с тобой кто-нибудь заговорит. Я не ем много.

8:30 утра. Поездка, как всегда, адская. Поезд переполнен и слишком горячий. Я чувствую раздражение и слегка запаниковал. Мое сердце колотится, и я отчаянно пытаюсь отвлечься, повторяя «Все нормально» на петле в моей голове, как пение. Почему люди смотрят на меня? Я веду себя странно?

9:00 утра я съеживаюсь, приветствуя своих коллег и менеджера. Я выглядел счастливым? Почему я никогда не могу придумать что-нибудь интересное, чтобы сказать? Они спрашивают, хочу ли я кофе, но я отказываюсь. Лучше не привлекать к себе больше внимания, попросив соевый латте.

9:05 Мое сердце падает, когда я смотрю на свой календарь. Сегодня вечером после работы будет выпивка, и я буду ожидать общения. «Ты собираешься выставить себя дураком», - шипят голоса, и мое сердце снова начинает биться.

11:30 утра. Во время телефонной конференции мой голос слегка ломается, когда я отвечаю на очень простой вопрос. Я краснею в ответ и чувствую себя униженным. Все мое тело горит от смущения, и я отчаянно хочу выбежать из комнаты. Никто не комментирует, но я знаю, что они думают: «Какой урод».

13:00. Мои коллеги за обедом едут в кафе, но я отказываюсь от приглашения. Я буду вести себя только неловко, так зачем рушить их обед? Кроме того, я уверен, что они пригласили меня только потому, что мне жалко. Между перекусами моего салата я записываю темы для разговора на этот вечер. Я обязательно замерзну в какой-то момент, поэтому лучше иметь резервную копию.

3:30 вечера. Я смотрел на эту же таблицу почти два часа. Я не могу сосредоточиться. Мой разум прорабатывает все возможные сценарии, которые могут случиться этим вечером. Что если я выпью свой напиток на кого-то? Что если я упаду и упаду на лицо? Директора компании будут в ярости. Я, вероятно, потеряю свою работу. О, ради бога, почему я не могу перестать так думать? Конечно, никто не будет фокусироваться на мне. Я чувствую себя потным и напряженным.

6:15 вечера Мероприятие началось 15 минут назад, и я прячусь в туалетах. В соседней комнате море лиц смешалось друг с другом. Интересно, могу ли я спрятаться здесь всю ночь? Такая заманчивая мысль.

7:00 вечера. Общение с гостем, и я уверен, что ему скучно. Моя правая рука быстро дрожит, поэтому я кладу ее в карман и надеюсь, что он не заметит. Я чувствую себя глупо и разоблачено. Он продолжает смотреть через мое плечо. Он должен быть в отчаянии, чтобы уйти. Все остальные выглядят так, как будто они наслаждаются. Хотел бы я быть дома.

8:15 вечера Я провожу весь путь домой, воспроизводя каждый разговор в моей голове. Я уверен, что я выглядел странно и непрофессионально всю ночь. Кто-нибудь заметит.

9:00 вечера. Я лежу в постели, полностью измученный днем. Я чувствую себя таким одиноким.

В поисках помощи

В конце концов, подобные дни вызвали серию приступов паники и нервного срыва. Наконец-то я зашла слишком далеко.

Доктор поставил мне диагноз за 60 секунд: «Социальное тревожное расстройство». Когда она произнесла слова, я расплакалась от облегчения. После всех этих лет у «него» наконец-то появилось имя, и я мог что-то сделать, чтобы справиться с этим. Мне прописали медикаментозное лечение, курс терапии CBT, и я был уволен с работы на один месяц. Это позволило мне исцелиться. Впервые в жизни я не чувствовал себя таким беспомощным. Социальная тревога - это то, что можно контролировать. Шесть лет спустя, и я делаю это. Я бы солгал, если бы сказал, что вылечился, но я счастлив и больше не являюсь рабом своего состояния.

Никогда не страдайте психическим заболеванием в тишине. Ситуация может показаться безнадежной, но всегда можно что-то сделать.

Клэр Истхэм - блогер и автор бестселлеров «Мы все здесь безумны». Вы можете связаться с ней в ее блоге или написать ее @ClaireyLove.