16 FAQ по открытым отношениям: что это значит, как это работает, правила и правила

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 11:25

Мы включаем продукты, которые считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете через ссылки на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Бары, умы, банки с арахисовым маслом. Это дано, что эти вещи лучше всего открыты. Ну, многие немоногамные люди утверждают, что отношения в этом списке.

Что такое открытые отношения?

Это зависит от того, кто отвечает. Есть два разных определения.

Первый говорит, что «открытые отношения» - это общий термин, который охватывает все другие формы немоногамии, такие как моногамность, свингеры и полиамория.

Идея состоит в том, что моногамные средства закрыты, а все типы немоногамных отношений открыты.

Здесь, как правило, считается, что открытые отношения возникают между двумя людьми в основных отношениях, которые согласились открыть свои отношения сексуально, но не романтически.

Таким образом, хотя «открытые отношения» всегда предполагают, что отношения существуют вне рамок «Один человек - мое все» (моногамия), чтобы выяснить, что именно они подразумевают под этим, нужно спросить.

Это то же самое, что полиамория?

LGBTQ-дружественный преподаватель секса и лицензированный психолог Лиз Пауэлл, доктор психологических наук, автор книги «Построение открытых отношений: ваше практическое руководство по колебанию, полиамории и за ее пределами», предлагает следующее определение полиамории:

«Полиамория - это практика или желание иметь любящие и / или близкие отношения с более чем одним человеком одновременно, с согласия всех вовлеченных людей».

Так что нет, полиамория не то же самое. Хотя любовные и романтические отношения с более чем одним человеком явно разрешены в полиамории, это не обязательно имеет место в открытых отношениях.

Секс-педагог Дэвия Фрост отмечает, что часто люди, являющиеся полиамористами, считают это неотъемлемой частью своей личности, подобно тому, как некоторые люди видят, что они геи или странники.

Обычно люди в открытых отношениях не чувствуют, что их текущая структура отношений (или немоногамия) является жесткой частью того, кем они являются.

Это также не то же самое, что обманывать

У людей в открытых отношениях есть согласие, что иметь сексуальные или эмоциональные отношения с другими людьми - это нормально.

Кроме того, хотя мошенничество считается неэтичным, открытые отношения - если все сделано правильно - являются этическими по своей природе.

В чем смысл?

Там нет одной точки. Как правило, люди вступают в открытые отношения, потому что думают, что это принесет им больше удовольствия, радости, любви, удовлетворения, оргазмов, возбуждения или какой-то их комбинации.

Причины, по которым вы могли бы рассмотреть открытые отношения:

• У вас и у вашего партнера есть много любви, которую вы можете дать, и верите, что вы можете любить более одного человека одновременно.
• Вы хотите исследовать свою сексуальность или сексуальные отношения с кем-то другого пола.
• У вас и вашего партнера случай несовпадения либидо.
• Один партнер бесполый и не заинтересован в сексе, а другой хотел бы заняться сексом.
• У одного партнера есть особый излом или фантазия, которую они хотят исследовать, в которой другой не заинтересован.
• Если вы наблюдаете (или слышите) о том, что ваш партнер занимается сексом с кем-то другим, это вас заводит или наоборот.

Как узнать, подходит ли вам это?

К сожалению, определить, являются ли открытые отношения подходящими для вас (или для вас и вашего партнера) не так просто, как пройти онлайн-викторину и принять ответы за чистую монету.

• Начните с определения, почему вы моногамны и что это значит для вас. Какие сообщения о моногамии вы получили в детстве?
• Адрес, если или почему вы заинтересованы в открытии ваших отношений. Это потому, что вы развили чувства к кому-то еще и хотели бы действовать на них? Это потому, что у вас или вашего партнера много потребностей, которые могут быть лучше удовлетворены более чем одним человеком?
• Теперь позвольте себе представить, как может выглядеть ваша жизнь, если вы находитесь в открытых отношениях. Получите подробно. Где ты будешь жить? Будут ли дети? Будут ли у вашего партнера другие партнеры? Какие виды секса вы будете изучать? Что за любовь? Как эта фантазия заставляет вас чувствовать?
• Далее, узнайте больше об этической немоногамии. Начните с чтения открытых отношений и полиаморной литературы (подробнее об этом ниже), посещения групп полиамурных MeetUp и последователей, практикующих этическую немоногамию или полиаморию в Instagram и Twitter.

Есть ли какие-либо преимущества для открытых отношений?

Да, черт возьми! Есть причина, по которой более одной пятой людей были или есть в одном.

С одной стороны, это (обычно) означает больше секса!

«Мне нравится быть немоногамным, потому что я тот, кто любит новизну и исследования», - говорит Пауэлл. «Я могу получить это, находясь с таким количеством людей, как я хочу».

Она добавляет: «Я также обладаю высокой способностью к компромиссу - что является радостью для чьей-то радости - поэтому, когда мои партнеры сексуально удовлетворены и счастливы, я счастлив».

Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Дана МакНейл, Массачусетс, LMFT, основатель Relationship Place в Сан-Диего, штат Калифорния, призывает к тому, что даже если в конечном итоге вы закончите отношения, практика этической немоногамии помогает людям отточить свои навыки в решении проблем, общении и создание и удержание границ.

«Это всегда заставляет людей по-настоящему определять свои желания и потребности», - говорит Макнейл.

Есть ли недостатки, чтобы рассмотреть?

Нет никаких недостатков открытых отношений как таковых, только неправильные причины для вступления в открытые отношения.

«Немоногамия может усугубить существующие личные проблемы и проблемы в отношениях», - говорит Пауэлл.

Она добавляет: «Если вы плохо общаетесь, то необходимость более глубокого общения с большим количеством людей по большему количеству тем даст вам больше возможностей испытать последствия в результате этого».

Та же идея применима, если вы склонны быть нечестными, манипулирующими, ревнивыми или эгоистичными. Вместо одного человека, испытывающего последствия такого поведения, будут затронуты множественные.

«Nonmonogamy не собирается устанавливать отношения с неустойчивой основой», говорит Пауэлл. Так что если по этой причине вы открываете отношения, это, скорее всего, приведет к разрыву.

Как вы должны обсудить это с вашим нынешним партнером?

Вы не пытаетесь «убедить» своего партнера быть в открытых отношениях.

Начните с утверждения «я», а затем приведите к вопросу, например:

• «Я читал об открытых отношениях, и я думаю, что это может быть то, что я хочу попробовать. Готовы ли вы поговорить об открытии наших отношений?
• «Я думал о том, чтобы заняться сексом с другими людьми, и я думаю, что, возможно, захочу изучить это. Вы когда-нибудь рассматривали бы открытые отношения?
• «Я думаю, было бы очень жарко наблюдать за кем-то еще с тобой. Вы когда-нибудь хотели бы пригласить третью в спальню?
• «Мое либидо было намного ниже с тех пор, как я начал [вставлять сюда лекарство], и я думал о том, что открывает наши отношения, чтобы вы могли удовлетворить некоторые свои сексуальные потребности и желания в другом месте. Как вы думаете, мы можем поговорить об этом?

Если вы действительно хотите быть в открытых отношениях и ваш партнер полностью закрывает эту идею, это может быть непреодолимой несовместимостью.

«В конечном счете, если только один человек в ранее существовавших отношениях хочет открыть эти отношения открытыми, вам, возможно, придется расстаться», - говорит Макнил.

Как вы устанавливаете основные правила?

Чтобы быть тупым: это неправильный вопрос.

«Граница - это ваша личность. Ваше собственное сердце, время, разум, тело », - говорит Пауэлл.

Таким образом, вы можете иметь границу вокруг не флюидной связи с кем-то, кто флюид связан с кем-то еще.

Вы не можете иметь границы вокруг того, с кем ваш партнер занимается сексом, как он занимается этим и использует ли он барьеры.

«Граница ложится на нас, а не на вашего партнера», - объясняет Пауэлл. «Это больше возможностей».

Соглашения могут быть перезаключены любым, кто на них влияет.

«Если мы с моим партнером договоримся о том, что мы всегда используем зубные дамбы, презервативы и перчатки с другими нашими партнерами, но тогда мой партнер и один из их партнеров хотят перейти к использованию барьеров, мы втроем могли бы сесть и перепишите это соглашение вместе, чтобы нам всем было удобно », - объясняет Пауэлл.

Часто третьи (иногда называемые «единорогом») чувства, желания, желания и потребности рассматриваются как менее важные, чем пары. Соглашения относятся к ним больше как к людям, чем, скажем, к правилам.

«Правила - это то, что делают два или более людей, которые влияют на окружающих, но окружающие не имеют права голоса», - объясняет Пауэлл.

Вообще говоря, «правила» - это попытка контролировать поведение и чувства нашего партнера.

«Желание устанавливать правила обычно проистекает из моногамной обусловленности, которая говорит нам, что наш партнер не может любить более одного человека или покинет нас, если найдет кого-то« лучше », - говорит Пауэлл.

«Как правило, правила оказываются бессильными и неэтичными на практике», - говорит Пауэлл, добавляя, что она рекомендует начинать с личных границ.

Какие эмоциональные границы вы должны учитывать?

По словам Пауэлла, когда возникает концепция чувств, пары часто хотят установить правила, чтобы не влюбляться ни в кого.

Это мышление создает любовь как ограниченный ресурс и в конечном итоге настраивает вас на неудачу.

«Независимо от того, насколько хорошо ты знаешь себя, ты действительно не можешь знать, на кого ты упадешь», - говорит она.

Поэтому вместо того, чтобы устанавливать правило «Нет эмоций разрешено», Пауэлл рекомендует повернуться внутрь и спросить себя:

• Как мне показать любовь? Как я могу получить это?
• Как часто мне нужно видеть своего партнера, чтобы чувствовать себя ценным? Как я хочу распределить свое время? Сколько мне нужно одного времени?
• Какую информацию я хочу знать? Как я хочу поделиться?
• С кем я делю пространство и на каких условиях?
• Какие слова мне удобно использовать, чтобы отметить мои отношения с другими?

Какие физические и сексуальные границы вы должны учитывать?

Общие физические и сексуальные границы сосредоточены вокруг управления сексуальными рисками, того, какие половые акты запрещены или запрещены, и если / когда / как вы проявляете привязанность.

Например:

• Кто дотронется до меня и где? Есть ли виды прикосновения, которые я не хочу давать? Как насчет получения?
• Как часто я буду проходить тестирование, какие тесты я буду делать? Буду ли я принимать PrEp?
• Кто, когда и для каких действий я буду использовать барьерные методы?
• Когда я буду говорить с людьми о том, как недавно они проходили тестирование, и каковы были их различные практики безопасного секса с тех пор?
• Как мои игрушки будут использоваться / делиться / убираться?
• Где мне удобно заниматься сексом?
• Что для меня значит КПК? С кем мне комфортно быть в общественных местах?

Как часто вам следует проверять границы вашего основного партнера?

Вы не хотите попадать в ловушку обработки ваших отношений больше, чем проживаете их (их), но в идеале у вас должны быть регулярные проверки.

Вы могли бы начать с постоянной встречи и делать это реже, когда вы попадаете в суть (хе) вещей.

Как вы доведите свой статус отношений до потенциального вторичного партнера?

Немедленно.

«Вы, будучи полиамористами, могли бы нарушить их условия, а их моногамность может стать для вас нарушителем, поэтому вам нужно быть прозрачным», - говорит Пауэлл.

Некоторые шаблоны для заимствования:

• «Прежде чем мы станем серьезными, я хотел бы сказать, что в настоящее время я нахожусь в открытых отношениях, что означает, что, хотя я могу случайно встречаться вне моих отношений, у меня есть один серьезный партнер».
• «Я хочу, чтобы вы знали, что я немоногамен и люблю встречаться с несколькими людьми одновременно. Вы в конечном итоге хотите быть в эксклюзивных отношениях? »
• «Я хочу, чтобы вы знали, что я встречаюсь немоногамно и не ищу эксклюзивных отношений. Как вы относитесь к тому, чтобы встречаться с несколькими людьми одновременно или встречаться с кем-то, кто встречается с несколькими людьми одновременно? »

Если вы онлайн знакомств, McNeil рекомендует поместить это прямо в вашем профиле.

Имеет ли значение, является ли ваш второстепенный партнер моногамным или полиамурным?

Существуют различные итерации односторонних открытых отношений, также известные как монополийные гибридные отношения.

В некоторых отношениях из-за сексуальной ориентации, либидо, интереса и т. Д. Пара соглашается открыть отношения с намерением, чтобы только один из (обычно первичных) партнеров «действовал» немоногамно.

В других случаях, человек, который идентифицирует себя как моногамный, может выбрать для свидания кого-то, кто является полиамурным

Итак, ответ: «Не обязательно», - говорит Макнейл. «[Но] все должны быть осведомлены о том, что полиаморный человек встречается с полиаморией прямо с летучей мыши».

«Это позволяет другому человеку принимать обоснованное решение о том, хотят ли они быть частью открытых отношений».

Должны ли вы проходить регистрацию со своим вторым партнером (партнерами)?

То есть, вы должны убедиться, что ваш второй партнер любит общаться с вами? И чувство уважения и заботы? Очевидно.

Планируете ли вы официальную регистрацию, зависит от вас. Независимо от того, какова ваша структура отношений, вы, вероятно, хотите иметь динамику, при которой все стороны чувствуют себя комфортно, сообщая свои потребности и желания и удовлетворяя неудовлетворенные потребности или желания.

Где вы можете узнать больше?

Вы не должны ожидать, что ваши друзья в открытых отношениях будут держать вас за руку во время процесса открытия ваших отношений (* кашель * эмоциональный труд * кашель *).

Если у вас есть друзья, практикующие немоногамию, вам может помочь беседа о том, как они выглядят, как они установили свои собственные границы и как они справляются с ревностью.

Популярные книги об открытых отношениях включают в себя:

• «Построение открытых отношений»
• "Более, чем два"
• «Этическая шлюха»
• «Открытие: руководство по созданию и поддержанию открытых отношений»

Вы также можете проверить другие (бесплатные!) Ресурсы, такие как:

• IAmPoly.net
• Статья Дина Спейда «Для влюбленных и драк»
• PolyInfo.org

Статьи, подобные той, которую вы читаете (привет!), Это руководство по полиамории, и это руководство по связыванию жидкостей, также являются хорошими ресурсами.

Габриэль Кассель - нью-йоркская писательница по вопросам секса и здоровья, а также тренер по CrossFit Level 1. Она стала утренней фигурой, проверила более 200 вибраторов, съела, выпила и почистила углем - все во имя журналистики. В свободное время ее можно найти, читая книги по самопомощи и любовные романы, жим лежа или танцы на шесте. Следуйте за ней в Instagram.