Мы включаем продукты, которые считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете через ссылки на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Бары, умы, банки с арахисовым маслом. Это дано, что эти вещи лучше всего открыты. Ну, многие немоногамные люди утверждают, что отношения в этом списке.
Что такое открытые отношения?
Это зависит от того, кто отвечает. Есть два разных определения.
Первый говорит, что «открытые отношения» - это общий термин, который охватывает все другие формы немоногамии, такие как моногамность, свингеры и полиамория.
Идея состоит в том, что моногамные средства закрыты, а все типы немоногамных отношений открыты.
Здесь, как правило, считается, что открытые отношения возникают между двумя людьми в основных отношениях, которые согласились открыть свои отношения сексуально, но не романтически.
Таким образом, хотя «открытые отношения» всегда предполагают, что отношения существуют вне рамок «Один человек - мое все» (моногамия), чтобы выяснить, что именно они подразумевают под этим, нужно спросить.
Это то же самое, что полиамория?
LGBTQ-дружественный преподаватель секса и лицензированный психолог Лиз Пауэлл, доктор психологических наук, автор книги «Построение открытых отношений: ваше практическое руководство по колебанию, полиамории и за ее пределами», предлагает следующее определение полиамории:
«Полиамория - это практика или желание иметь любящие и / или близкие отношения с более чем одним человеком одновременно, с согласия всех вовлеченных людей».
Так что нет, полиамория не то же самое. Хотя любовные и романтические отношения с более чем одним человеком явно разрешены в полиамории, это не обязательно имеет место в открытых отношениях.
Секс-педагог Дэвия Фрост отмечает, что часто люди, являющиеся полиамористами, считают это неотъемлемой частью своей личности, подобно тому, как некоторые люди видят, что они геи или странники.
Обычно люди в открытых отношениях не чувствуют, что их текущая структура отношений (или немоногамия) является жесткой частью того, кем они являются.
Это также не то же самое, что обманывать
У людей в открытых отношениях есть согласие, что иметь сексуальные или эмоциональные отношения с другими людьми - это нормально.
Кроме того, хотя мошенничество считается неэтичным, открытые отношения - если все сделано правильно - являются этическими по своей природе.
В чем смысл?
Там нет одной точки. Как правило, люди вступают в открытые отношения, потому что думают, что это принесет им больше удовольствия, радости, любви, удовлетворения, оргазмов, возбуждения или какой-то их комбинации.
Причины, по которым вы могли бы рассмотреть открытые отношения:
- У вас и у вашего партнера есть много любви, которую вы можете дать, и верите, что вы можете любить более одного человека одновременно.
- Вы хотите исследовать свою сексуальность или сексуальные отношения с кем-то другого пола.
- У вас и вашего партнера случай несовпадения либидо.
- Один партнер бесполый и не заинтересован в сексе, а другой хотел бы заняться сексом.
- У одного партнера есть особый излом или фантазия, которую они хотят исследовать, в которой другой не заинтересован.
- Если вы наблюдаете (или слышите) о том, что ваш партнер занимается сексом с кем-то другим, это вас заводит или наоборот.
Как узнать, подходит ли вам это?
К сожалению, определить, являются ли открытые отношения подходящими для вас (или для вас и вашего партнера) не так просто, как пройти онлайн-викторину и принять ответы за чистую монету.
- Начните с определения, почему вы моногамны и что это значит для вас. Какие сообщения о моногамии вы получили в детстве?
- Адрес, если или почему вы заинтересованы в открытии ваших отношений. Это потому, что вы развили чувства к кому-то еще и хотели бы действовать на них? Это потому, что у вас или вашего партнера много потребностей, которые могут быть лучше удовлетворены более чем одним человеком?
- Теперь позвольте себе представить, как может выглядеть ваша жизнь, если вы находитесь в открытых отношениях. Получите подробно. Где ты будешь жить? Будут ли дети? Будут ли у вашего партнера другие партнеры? Какие виды секса вы будете изучать? Что за любовь? Как эта фантазия заставляет вас чувствовать?
- Далее, узнайте больше об этической немоногамии. Начните с чтения открытых отношений и полиаморной литературы (подробнее об этом ниже), посещения групп полиамурных MeetUp и последователей, практикующих этическую немоногамию или полиаморию в Instagram и Twitter.
Есть ли какие-либо преимущества для открытых отношений?
Да, черт возьми! Есть причина, по которой более одной пятой людей были или есть в одном.
С одной стороны, это (обычно) означает больше секса!
«Мне нравится быть немоногамным, потому что я тот, кто любит новизну и исследования», - говорит Пауэлл. «Я могу получить это, находясь с таким количеством людей, как я хочу».
Она добавляет: «Я также обладаю высокой способностью к компромиссу - что является радостью для чьей-то радости - поэтому, когда мои партнеры сексуально удовлетворены и счастливы, я счастлив».
Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Дана МакНейл, Массачусетс, LMFT, основатель Relationship Place в Сан-Диего, штат Калифорния, призывает к тому, что даже если в конечном итоге вы закончите отношения, практика этической немоногамии помогает людям отточить свои навыки в решении проблем, общении и создание и удержание границ.
«Это всегда заставляет людей по-настоящему определять свои желания и потребности», - говорит Макнейл.
Есть ли недостатки, чтобы рассмотреть?
Нет никаких недостатков открытых отношений как таковых, только неправильные причины для вступления в открытые отношения.
«Немоногамия может усугубить существующие личные проблемы и проблемы в отношениях», - говорит Пауэлл.
Она добавляет: «Если вы плохо общаетесь, то необходимость более глубокого общения с большим количеством людей по большему количеству тем даст вам больше возможностей испытать последствия в результате этого».
Та же идея применима, если вы склонны быть нечестными, манипулирующими, ревнивыми или эгоистичными. Вместо одного человека, испытывающего последствия такого поведения, будут затронуты множественные.
«Nonmonogamy не собирается устанавливать отношения с неустойчивой основой», говорит Пауэлл. Так что если по этой причине вы открываете отношения, это, скорее всего, приведет к разрыву.
Как вы должны обсудить это с вашим нынешним партнером?
Вы не пытаетесь «убедить» своего партнера быть в открытых отношениях.
Начните с утверждения «я», а затем приведите к вопросу, например:
- «Я читал об открытых отношениях, и я думаю, что это может быть то, что я хочу попробовать. Готовы ли вы поговорить об открытии наших отношений?
- «Я думал о том, чтобы заняться сексом с другими людьми, и я думаю, что, возможно, захочу изучить это. Вы когда-нибудь рассматривали бы открытые отношения?
- «Я думаю, было бы очень жарко наблюдать за кем-то еще с тобой. Вы когда-нибудь хотели бы пригласить третью в спальню?
- «Мое либидо было намного ниже с тех пор, как я начал [вставлять сюда лекарство], и я думал о том, что открывает наши отношения, чтобы вы могли удовлетворить некоторые свои сексуальные потребности и желания в другом месте. Как вы думаете, мы можем поговорить об этом?
Если вы действительно хотите быть в открытых отношениях и ваш партнер полностью закрывает эту идею, это может быть непреодолимой несовместимостью.
«В конечном счете, если только один человек в ранее существовавших отношениях хочет открыть эти отношения открытыми, вам, возможно, придется расстаться», - говорит Макнил.
Как вы устанавливаете основные правила?
Чтобы быть тупым: это неправильный вопрос.
«Граница - это ваша личность. Ваше собственное сердце, время, разум, тело », - говорит Пауэлл.
Таким образом, вы можете иметь границу вокруг не флюидной связи с кем-то, кто флюид связан с кем-то еще.
Вы не можете иметь границы вокруг того, с кем ваш партнер занимается сексом, как он занимается этим и использует ли он барьеры.
«Граница ложится на нас, а не на вашего партнера», - объясняет Пауэлл. «Это больше возможностей».
Соглашения могут быть перезаключены любым, кто на них влияет.
«Если мы с моим партнером договоримся о том, что мы всегда используем зубные дамбы, презервативы и перчатки с другими нашими партнерами, но тогда мой партнер и один из их партнеров хотят перейти к использованию барьеров, мы втроем могли бы сесть и перепишите это соглашение вместе, чтобы нам всем было удобно », - объясняет Пауэлл.
Часто третьи (иногда называемые «единорогом») чувства, желания, желания и потребности рассматриваются как менее важные, чем пары. Соглашения относятся к ним больше как к людям, чем, скажем, к правилам.
«Правила - это то, что делают два или более людей, которые влияют на окружающих, но окружающие не имеют права голоса», - объясняет Пауэлл.
Вообще говоря, «правила» - это попытка контролировать поведение и чувства нашего партнера.
«Желание устанавливать правила обычно проистекает из моногамной обусловленности, которая говорит нам, что наш партнер не может любить более одного человека или покинет нас, если найдет кого-то« лучше », - говорит Пауэлл.
«Как правило, правила оказываются бессильными и неэтичными на практике», - говорит Пауэлл, добавляя, что она рекомендует начинать с личных границ.
Какие эмоциональные границы вы должны учитывать?
По словам Пауэлла, когда возникает концепция чувств, пары часто хотят установить правила, чтобы не влюбляться ни в кого.
Это мышление создает любовь как ограниченный ресурс и в конечном итоге настраивает вас на неудачу.
«Независимо от того, насколько хорошо ты знаешь себя, ты действительно не можешь знать, на кого ты упадешь», - говорит она.
Поэтому вместо того, чтобы устанавливать правило «Нет эмоций разрешено», Пауэлл рекомендует повернуться внутрь и спросить себя:
- Как мне показать любовь? Как я могу получить это?
- Как часто мне нужно видеть своего партнера, чтобы чувствовать себя ценным? Как я хочу распределить свое время? Сколько мне нужно одного времени?
- Какую информацию я хочу знать? Как я хочу поделиться?
- С кем я делю пространство и на каких условиях?
- Какие слова мне удобно использовать, чтобы отметить мои отношения с другими?
Какие физические и сексуальные границы вы должны учитывать?
Общие физические и сексуальные границы сосредоточены вокруг управления сексуальными рисками, того, какие половые акты запрещены или запрещены, и если / когда / как вы проявляете привязанность.
Например:
- Кто дотронется до меня и где? Есть ли виды прикосновения, которые я не хочу давать? Как насчет получения?
- Как часто я буду проходить тестирование, какие тесты я буду делать? Буду ли я принимать PrEp?
- Кто, когда и для каких действий я буду использовать барьерные методы?
- Когда я буду говорить с людьми о том, как недавно они проходили тестирование, и каковы были их различные практики безопасного секса с тех пор?
- Как мои игрушки будут использоваться / делиться / убираться?
- Где мне удобно заниматься сексом?
- Что для меня значит КПК? С кем мне комфортно быть в общественных местах?
Как часто вам следует проверять границы вашего основного партнера?
Вы не хотите попадать в ловушку обработки ваших отношений больше, чем проживаете их (их), но в идеале у вас должны быть регулярные проверки.
Вы могли бы начать с постоянной встречи и делать это реже, когда вы попадаете в суть (хе) вещей.
Как вы доведите свой статус отношений до потенциального вторичного партнера?
Немедленно.
«Вы, будучи полиамористами, могли бы нарушить их условия, а их моногамность может стать для вас нарушителем, поэтому вам нужно быть прозрачным», - говорит Пауэлл.
Некоторые шаблоны для заимствования:
- «Прежде чем мы станем серьезными, я хотел бы сказать, что в настоящее время я нахожусь в открытых отношениях, что означает, что, хотя я могу случайно встречаться вне моих отношений, у меня есть один серьезный партнер».
- «Я хочу, чтобы вы знали, что я немоногамен и люблю встречаться с несколькими людьми одновременно. Вы в конечном итоге хотите быть в эксклюзивных отношениях? »
- «Я хочу, чтобы вы знали, что я встречаюсь немоногамно и не ищу эксклюзивных отношений. Как вы относитесь к тому, чтобы встречаться с несколькими людьми одновременно или встречаться с кем-то, кто встречается с несколькими людьми одновременно? »
Если вы онлайн знакомств, McNeil рекомендует поместить это прямо в вашем профиле.
Имеет ли значение, является ли ваш второстепенный партнер моногамным или полиамурным?
Существуют различные итерации односторонних открытых отношений, также известные как монополийные гибридные отношения.
В некоторых отношениях из-за сексуальной ориентации, либидо, интереса и т. Д. Пара соглашается открыть отношения с намерением, чтобы только один из (обычно первичных) партнеров «действовал» немоногамно.
В других случаях, человек, который идентифицирует себя как моногамный, может выбрать для свидания кого-то, кто является полиамурным
Итак, ответ: «Не обязательно», - говорит Макнейл. «[Но] все должны быть осведомлены о том, что полиаморный человек встречается с полиаморией прямо с летучей мыши».
«Это позволяет другому человеку принимать обоснованное решение о том, хотят ли они быть частью открытых отношений».
Должны ли вы проходить регистрацию со своим вторым партнером (партнерами)?
То есть, вы должны убедиться, что ваш второй партнер любит общаться с вами? И чувство уважения и заботы? Очевидно.
Планируете ли вы официальную регистрацию, зависит от вас. Независимо от того, какова ваша структура отношений, вы, вероятно, хотите иметь динамику, при которой все стороны чувствуют себя комфортно, сообщая свои потребности и желания и удовлетворяя неудовлетворенные потребности или желания.
Где вы можете узнать больше?
Вы не должны ожидать, что ваши друзья в открытых отношениях будут держать вас за руку во время процесса открытия ваших отношений (* кашель * эмоциональный труд * кашель *).
Если у вас есть друзья, практикующие немоногамию, вам может помочь беседа о том, как они выглядят, как они установили свои собственные границы и как они справляются с ревностью.
Популярные книги об открытых отношениях включают в себя:
- «Построение открытых отношений»
- "Более, чем два"
- «Этическая шлюха»
- «Открытие: руководство по созданию и поддержанию открытых отношений»
Вы также можете проверить другие (бесплатные!) Ресурсы, такие как:
- IAmPoly.net
- Статья Дина Спейда «Для влюбленных и драк»
- PolyInfo.org
Статьи, подобные той, которую вы читаете (привет!), Это руководство по полиамории, и это руководство по связыванию жидкостей, также являются хорошими ресурсами.
Габриэль Кассель - нью-йоркская писательница по вопросам секса и здоровья, а также тренер по CrossFit Level 1. Она стала утренней фигурой, проверила более 200 вибраторов, съела, выпила и почистила углем - все во имя журналистики. В свободное время ее можно найти, читая книги по самопомощи и любовные романы, жим лежа или танцы на шесте. Следуйте за ней в Instagram.
