Исторически мученик - это тот, кто решает пожертвовать своей жизнью или испытывать боль и страдания, а не отказываться от чего-то, что они считают священным. Хотя этот термин до сих пор используется таким образом, он приобрел вторичное значение, которое немного менее драматично.
Сегодня этот термин иногда используется для описания кого-то, кто, кажется, всегда так или иначе страдает.
У них всегда может быть история о своем последнем горе или жертве, которую они принесли за кого-то другого. Они могут даже преувеличивать плохие вещи, которые вызывают симпатию или заставляют других чувствовать вину.
Звучит знакомо? Может быть, вы думаете о друге или члене семьи - или даже о себе.
Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, как распознать это мышление и инструменты для его преодоления.
Это то же самое, что и менталитет жертвы?
Мученический комплекс может показаться очень похожим на менталитет жертвы. Оба, как правило, чаще встречаются у пострадавших от жестокого обращения или других травм, особенно у тех, кто не имеет доступа к адекватным инструментам преодоления трудностей.
Но у двух мировоззрений есть некоторые тонкие различия.
Человек с менталитетом жертвы обычно чувствует себя жертвой всего, что идет не так, даже если проблема, грубое поведение или неудача не были направлены на него.
Они могут не проявлять особого интереса к слушанию возможных решений. Вместо этого они могут создать впечатление, что просто хотят погрязнуть в страданиях.
По словам Шарона Мартина, LCSW, человек с комплексом мучеников «жертвует своими собственными потребностями и желаниями, чтобы делать что-то для других». Она добавляет, что они «не помогают с радостным сердцем, но делают это из-за обязательств или вины».
Она продолжает объяснять, что это может породить гнев, обиду и чувство бессилия. Со временем эти чувства могут заставить человека чувствовать себя в ловушке, без возможности сказать «нет» или сделать что-то для себя.
На что это похоже?
По словам Линн Сомерштейн, доктора философии, тот, кому всегда кажется, что он страдает - и, похоже, ему так нравится - может иметь мученический комплекс. Эта модель страдания может привести к эмоциональной или физической боли и страданиям.
Вот посмотрите на некоторые другие признаки того, что вы или кто-то еще может иметь мученический комплекс.
Вы делаете вещи для людей, даже если вы не чувствуете благодарности
Желание помочь самым близким вам людям предполагает, что вы обладаете добрым и сострадательным характером. Вы можете делать это просто для того, чтобы помочь, а не потому, что вы хотите, чтобы ваши близкие признавали ваши усилия или жертвы, которые вы принесли ради них.
Но когда помощь предлагает комплекс мучеников?
Вы часто пытаетесь сделать слишком много
Иногда взятие на себя дополнительной работы или выполнение нескольких слишком больших обязательств не означает, что вы мученик. Но подумайте, регулярно ли вы принимаете на себя обязанности, которые от вас не обязательно требуются.
Вы можете чувствовать, что ничего не будет сделано, если вы не сделаете это сами и не откажетесь от любых предложений помощи. Даже если вас раздражает дополнительная работа, которую вы выполняете, вы продолжаете увеличивать свою рабочую нагрузку по запросу. Вы можете даже неохотно добровольно сделать больше.
Люди, с которыми вы проводите время, заставляют вас чувствовать себя плохо
Есть друг (или два), которого ты не чувствуешь себя хорошо, видя? Может быть, они всегда хотят, чтобы вы делали что-то для них, делали глупые замечания или даже критиковали вас.
Даже когда ядовитые отношения истощают вас, их не всегда легко разорвать, особенно когда другой человек является членом семьи или близким другом. Но подумайте, как вы реагируете на токсичность.
Полезный ответ может включать установление границ и создание некоторой дистанции между вами и другим человеком.
Вы постоянно чувствуете неудовлетворенность своей работой или отношениями
Не выполненные работы не редкость. Также нет ничего необычного в том, чтобы оказаться в отношениях, которые, кажется, не имеют будущего или не соответствуют тому, что вы себе представляли. Но, как правило, вы можете предпринять шаги для решения любой ситуации, потратив некоторое время и силы.
Если у вас есть склонность к мученичеству, вы можете заметить эту тенденцию неудовлетворенности в разных сферах своей жизни. Вы можете обвинять других в том, где вы оказались, или верить, что заслуживаете чего-то лучшего из-за жертв, которые вы принесли по пути.
Думать, что другие не признают или не ценят вашу самопожертвование, также может способствовать гневу и обиде.
У вас есть образец заботиться о других в отношениях
Оглядываясь на прошлые отношения, вы могли бы распознать тенденции мучеников.
«Некоторые особенности взаимоотношений могут указывать на эту проблему», - говорит Патрик Читам, PsyD. «Некоторые отношения просто структурно неравны, например, родители заботятся о детях. Или у них могут быть периоды однобокости, например, при уходе за тяжелобольным партнером ».
Если вы заметили склонность к самопожертвованию в нескольких отношениях в своей жизни, это может указывать на элементы комплекса мучеников.
Вопросы к себе
Рассматривая ваши отношения, Читам предлагает спросить себя:
- Вы бы описали ваши отношения как-то неравные? Возможно, вы чувствуете, что все, что вы делаете, - это заботитесь о партнерах, которые мало что делают для удовлетворения ваших потребностей.
- Чувствуете ли вы постоянную нехватку места для обсуждения ваших собственных потребностей и желаний?
- Считаете ли вы, что удовлетворение потребностей вашего партнера может поставить под угрозу ваши отношения?
Также подумайте об эмоциональной стороне вещей. Чувствуете ли вы поддержку, безопасность и любовь даже в периоды неравенства? Или вы чувствуете горечь, обиду или разочарование со стороны партнеров?
Возможно, вы даже хотите, чтобы они чувствовали вину за то, что больше не поддерживали вас.
Вы чувствуете, что ничего не делаете правильно
Кто-то с мученическими склонностями может «всегда хотеть помочь, никогда не добиваться успеха и чувствовать себя наказанным в результате», - говорит Сомерштейн.
Это может действительно расстроить вас. В конце концов, вы старались изо всех сил, поэтому самое меньшее, что они могли сделать, - это проявить некоторую благодарность. В результате вашего раздражения у вас может возникнуть желание заставить их почувствовать вину за то, что они не оценили вашу тяжелую работу.
Почему это вредно?
Тенденции мучеников могут показаться не такими уж серьезными, но они могут повлиять на ваши отношения, благополучие и личностный рост.
Напряженные отношения
Жизнь с мученическим комплексом может затруднить вам высказывание за себя.
По словам Мартина, людям, имеющим склонность к мученичеству, часто трудно общаться ясно или напрямую, что приводит к проблемам в отношениях.
Вместо того, чтобы открыто говорить о своих потребностях, вы можете использовать пассивную агрессию или иметь гневные вспышки, когда продолжаете глотать свое негодование.
Если вы думаете, что принесли много жертвы ради партнера или другого любимого человека, вы можете почувствовать злость или неудовлетворенность, если они не проявят благодарности или не предложат свою поддержку взамен.
Выгореть
«Мученики пытаются расставить приоритеты в своих нуждах», - говорит Мартин. «Они не занимаются самообслуживанием, поэтому могут оказаться истощенными, физически больными, подавленными, взволнованными, обиженными и неудовлетворенными».
Если вы часто теряете время, чтобы помогать другим, делать больше, чем нужно на работе или дома, или не удовлетворяете свои собственные потребности в целом, вы, вероятно, почувствуете себя истощенными и перегруженными довольно быстро.
Даже ваше эмоциональное состояние может способствовать выгоранию. Чувство злости и неудовлетворенности в большинстве случаев может вас утомить и утомить. Это также может помешать вам принять помощь.
Партнеры, друзья и семья обычно могут предложить сострадание, помочь с проблемами, или даже дать предложения и советы. Но если вы чувствуете разочарование и обиду на близких вам людей, вы вряд ли примете их помощь.
Кроме того, если вы продолжите отклонять их поддержку, они могут в конечном итоге прекратить предлагать.
Отсутствие позитивных изменений
Общее отношение неудовлетворенности часто сопровождает мученический комплекс.
Например, вы можете чувствовать себя в ловушке или застрять в вашей работе, отношениях или семейной жизни. Некоторые из них могут измениться с годами, но вы снова и снова попадете в разочаровывающие или неблагодарные ситуации.
Таким образом, тенденции мучеников могут удержать вас от достижения успеха или достижения личных целей.
Можно ли это побороть?
Мученический комплекс может сильно повлиять на качество вашей жизни, но есть способы его преодоления.
Работа по общению
Если у вас есть склонность мучеников, есть большая вероятность, что вам сложно выразить свои эмоции и потребности. Развитие сильных коммуникативных навыков может помочь вам в этом.
Изучение более продуктивных способов общения может помочь вам:
- избегать пассивно-агрессивного поведения
- выражать эмоции, особенно чувства разочарования и обиды
- удерживать негативные чувства от накапливания
Pro tip
В следующий раз, когда вы почувствуете, что вас не услышали или не поняли, попробуйте выразить себя, используя утверждение «Я», чтобы заявить о себе, не делая другого человека защитным.
Скажем, у вас есть друг, который приглашает вас на ужин, но они всегда полагаются на вас, чтобы найти рецепт и сделать все покупки.
Вместо того, чтобы говорить: «Ты заставляешь меня выполнять всю тяжелую работу, так что это не для меня забавно», можно сказать: «Я чувствую, что всегда заканчиваю выполнять тяжелую работу, и я не думаю, что это справедливо».
Установить границы
Помощь друзьям и семье может быть важна для вас. Но если вы достигли своего предела (или вы уже взяли на себя больше, чем вы можете легко справиться), можно сказать «нет». Действительно, это так.
Выжигание себя не поможет вашей и без того тяжелой работе, и это может усилить чувство обиды позже. Попробуйте вместо этого вежливый отказ.
Вы можете смягчить это объяснением, в зависимости от ваших отношений с человеком, который спрашивает. Просто помните, что нет ничего плохого в том, чтобы заботиться о своих собственных нуждах.
«Важно начать говорить« нет »вещам, которые мешают вашим личным потребностям или не соответствуют вашим ценностям или целям», - говорит Мартин.
Найдите время для ухода за собой
Самообслуживание может включать:
- практический выбор здоровья, такой как достаточное количество сна, питательное питание и забота о здоровье
- время для удовольствия и отдыха
- уделять внимание своему эмоциональному благополучию и решать возникающие проблемы
Поговорите с терапевтом
Самостоятельно преодолевать мученические наклонности может быть сложно. Профессиональная поддержка может принести большую пользу, особенно если вы хотите узнать больше о причинах, которые способствуют самоотверженному поведению.
Читам объясняет, что в терапии вы можете:
- изучить вашу систему отношений
- повысить осведомленность о моделях, связанных с самопожертвованием
- выдвигать на первый план и оспаривать любые предположения относительно вашей ценности и значения отношений
- попробовать разные способы общения с другими
Какие-нибудь советы для того, чтобы иметь дело с этим в другом?
Если вы знаете кого-то, кто склонен вести себя как мученик, вы, вероятно, будете чувствовать себя немного разочарованным его поведением. Возможно, вы пытались дать совет, но они сопротивляются вашим попыткам помочь. Может показаться, что они действительно хотят жаловаться.
Эти советы не обязательно изменят другого человека, но они могут помочь вам развить перспективу по отношению к ним, которая не вызовет у вас большого разочарования.
Рассмотрим их фон
Это может помочь иметь в виду, что многие сложные факторы могут играть в это мышление.
В то время как человек может научиться обращать внимание на поведение, которое часто происходит в результате мученических тенденций, он часто не имеет большого контроля над тем, как эти тенденции развивались в первую очередь.
В некоторых случаях культурные факторы могут способствовать мученическим тенденциям. В других, семейная динамика или детские переживания могут сыграть свою роль.
Иметь сострадание
Возможно, вам не нужно понимать причины их поведения, чтобы быть рядом с любимым человеком. Часто достаточно просто предложить сострадание и поддержку.
«Будьте добры всегда», - поощряет Сомерштейн.
Установить границы
Тем не менее, сострадание не должно включать в себя тратить кучу времени с человеком.
Если время, проведенное с кем-то, истощает вас, ограничение времени, которое вы проводите вместе, может быть правильным выбором. Установка каких-то границ также может помочь вам предложить больше доброты и сострадания, когда вы делитесь пространством с этим человеком.
Суть
Многострадальная жизнь может сказаться на вас, ваших отношениях и вашем здоровье. Даже если вы не до конца понимаете корни своих мученических склонностей, вы все равно можете предпринять шаги, чтобы изменить это мышление и не дать ему негативно повлиять на вашу жизнь.
Если вам трудно понять, с чего начать самостоятельно, подумайте о том, чтобы поговорить с обученным специалистом по психическому здоровью, который может помочь вам глубже изучить эти паттерны.
Кристал Рейполь ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, сексуальная позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в вопросах психического здоровья.
