Первые семь лет детства: они самые важные?

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 11:25

Когда речь заходит о развитии ребенка, говорят, что самые важные вехи в жизни ребенка происходят к 7 годам. На самом деле великий греческий философ Аристотель однажды сказал: «Дайте мне ребенка, пока ему не исполнится 7, и я покажу Вы человек."

Как родитель, принятие этой теории близко к сердцу может вызвать волны беспокойства. Было ли общее когнитивное и психологическое здоровье моей дочери действительно определено в первые 2,555 дней ее существования?

Но, как и стили воспитания детей, теории развития ребенка также могут стать устаревшими и опровергнутыми. Например, в 1940-х и 50-х годах педиатры считали, что кормление грудных детей лучше, чем кормление их грудью. И совсем недавно врачи думали, что родители «испортят» своих детей, держа их слишком много. Сегодня обе теории были сброшены со счетов.

Имея в виду эти факты, мы должны задаться вопросом, подтверждает ли какое-либо недавнее исследование гипотезу Аристотеля. Другими словами, есть ли книга для родителей, чтобы обеспечить успех и счастье наших детей в будущем?

Как и во многих аспектах воспитания детей, ответ не черный или белый. Хотя создание безопасных условий для наших детей является существенным, несовершенные условия, такие как ранняя травма, болезнь или травма, не обязательно определяют полное благополучие нашего ребенка. Таким образом, первые семь лет жизни могут означать не все, по крайней мере, не в конечной степени, но исследования показывают, что эти семь лет имеют некоторое значение для развития у вашего ребенка социальных навыков.

В первые годы жизни мозг быстро развивает свою картографическую систему

Данные Гарвардского университета показывают, что мозг быстро развивается в течение первых лет жизни. До того, как детям исполнится 3 года, они каждую минуту формируют 1 миллион нейронных связей. Эти звенья становятся системой картирования мозга, образованной сочетанием природы и воспитания, особенно взаимодействия «служи и возвращайся».

В первый год жизни ребенка крики являются распространенным сигналом для воспитания воспитателя. Взаимодействие между подачей и возвратом - это когда воспитатель реагирует на плач ребенка, кормя его, меняя подгузник или покачивая его, чтобы уснуть.

Однако, когда младенцы становятся малышами, взаимодействие между служением и возвращением может быть выражено и в играх, основанных на воображении. Эти взаимодействия говорят детям, что вы обращаете внимание и занимаетесь тем, что они пытаются сказать. Это может сформировать основу для того, как ребенок изучает социальные нормы, коммуникативные навыки и отношения в деталях.

В детстве моей дочери нравилось играть в игру, в которой она выключала свет и говорила: «Иди спать!» Я бы закрыл глаза и плюхнулся на диван, заставляя ее хихикать. Затем она приказала мне проснуться. Мои ответы были подтверждены, и наше взаимное взаимодействие стало сердцем игры.

«Мы знаем из нейробиологии, что нейроны, которые срабатывают вместе, соединяются вместе», - говорит Хилари Джейкобс Хендель, психотерапевт, специализирующийся на привязанности и травме. «Нейронные связи подобны корням дерева, фундаменту, из которого происходит весь рост», - говорит она.

Это создает впечатление, что жизненные стрессоры, такие как финансовые проблемы, проблемы в отношениях и болезни, будут сильно влиять на развитие вашего ребенка, особенно если они прерывают ваши отношения и возвращают взаимодействие. Но хотя опасение, что чрезмерно напряженный график работы или отвлечение смартфонов могут вызывать длительные, негативные последствия, может вызывать беспокойство, они не делают кого-либо плохим родителем.

Отсутствие случайных сигналов подачи и возврата не помешает развитию мозга нашего ребенка. Это потому, что прерывистые «пропущенные» моменты не всегда становятся дисфункциональными паттернами. Но для родителей, у которых постоянные жизненные стрессоры, важно не пренебрегать общением с детьми в эти ранние годы. Средства обучения, такие как осознанность, могут помочь родителям стать более «настоящими» со своими детьми.

Обращая внимание на настоящий момент и ограничивая ежедневные отвлечения, нашему вниманию будет легче заметить просьбы нашего ребенка о соединении. Воспитание этой осведомленности является важным навыком: взаимодействие между служением и возвращением может повлиять на стиль привязанности ребенка, влияя на то, как они развивают будущие отношения.

Стили привязанности влияют на развитие будущих отношений

Стили привязанности являются еще одной важной частью развития ребенка. Они вытекают из работы психолога Мэри Эйнсворт. В 1969 году Эйнсворт провел исследование, известное как «странная ситуация». Она наблюдала, как реагировали дети, когда их мама выходила из комнаты, а также как они реагировали, когда она возвращалась. Основываясь на своих наблюдениях, она пришла к выводу, что дети могут иметь четыре стиля привязанности:

• безопасный
• тревожно-неуверенным
• тревожно-избегающий
• дезорганизованы

Эйнсворт обнаружил, что безопасные дети чувствуют себя подавленными, когда их опекун уходит, но утешаются их возвращением. С другой стороны, неуверенные в себе дети расстраиваются перед уходом опекуна и цепляются, когда возвращаются.

Дети, избегающие беспокойства, не расстраиваются из-за отсутствия своего воспитателя и не в восторге, когда входят в комнату. Тогда есть неорганизованная привязанность. Это относится к детям, которые подвергаются физическому и эмоциональному насилию. Дезорганизованная привязанность мешает детям чувствовать себя комфортно от опекунов, даже если они не причиняют вреда.

«Если родители« достаточно хороши », ухаживают за своими детьми и настроены на них 30% времени, у ребенка развивается безопасная привязанность», - говорит Хендель. Она добавляет: «Привязанность - это способность противостоять жизненным испытаниям». И безопасное вложение - идеальный стиль.

Надежно привязанные дети могут чувствовать грусть, когда их родители уходят, но они могут быть утешены другими опекунами. Они также рады, когда их родители возвращаются, показывая, что они понимают, что отношения заслуживают доверия и надежны. По мере взросления надежно привязанные дети полагаются на отношения с родителями, учителями и друзьями. Они рассматривают эти взаимодействия как «безопасные» места, где их потребности удовлетворяются.

Стили привязанности устанавливаются на ранних этапах жизни и могут влиять на удовлетворенность отношениями человека во взрослой жизни Как психолог, я видел, как стиль привязанности может влиять на их близкие отношения. Например, взрослые, чьи родители заботились о своих потребностях в безопасности, предоставляя пищу и жилье, но пренебрегая своими эмоциональными потребностями, с большей вероятностью разовьют стиль привязанности, избегающий беспокойства.

Эти взрослые часто боятся слишком тесного контакта и могут даже «отвергать» других, чтобы защитить себя от боли. Небезопасные взрослые могут бояться оставления, делая их гиперчувствительными к отторжению.

Но наличие определенного стиля привязанности не конец истории. Я лечил многих людей, которые не были надежно привязаны, но разработали более здоровые модели отношений, приходя на терапию.

К 7 годам дети собирают кусочки

Хотя первые семь лет не определяют счастье ребенка на всю жизнь, быстро растущий мозг закладывает прочную основу для того, как они общаются и взаимодействуют с миром, обрабатывая то, как на них реагируют.

К тому времени, когда дети достигают первого или второго класса, они начинают отделяться от основных опекунов, заводя собственных друзей. Они также начинают жаждать принятия сверстников и лучше подготовлены к тому, чтобы говорить о своих чувствах.

Когда моей дочери было 7 лет, она смогла выразить свое желание найти хорошего друга. Она также начала собирать понятия, чтобы выразить свои чувства.

Например, однажды она назвала меня «душераздирающим» за то, что я отказалась дать ей конфету после школы. Когда я попросил ее дать определение «душераздирающий», она точно ответила: «Это тот, кто ранит ваши чувства, потому что они не дают вам то, что вы хотите».

Семилетние дети также могут глубже понять информацию, которая их окружает. Они могут говорить метафорой, отражая способность мыслить более широко. Однажды моя дочь невинно спросила: «Когда дождь перестанет танцевать?» По ее мнению, движение капель дождя напоминало танцевальные движения.

«Достаточно хорошо» достаточно хорошо?

Это может показаться не желательным, но воспитание детей «достаточно хорошее», то есть удовлетворение физических и эмоциональных потребностей наших детей путем приготовления пищи, укладывание их в постель каждую ночь, реагирование на признаки дистресса и наслаждение моментами восторга - может помочь детям развиться здоровые нервные связи.

И это то, что помогает создать безопасный стиль привязанности и помогает детям быстро преодолевать вехи развития. На пороге вступления в «tweendom» 7-летние дети справились со многими задачами детства, связанными с развитием, и подготовили почву для следующей фазы роста.

Как мать как дочь; как отец, как сын - во многих отношениях эти старые слова звучат так же верно, как слова Аристотеля. Как родители, мы не можем контролировать каждый аспект благополучия нашего ребенка. Но то, что мы можем сделать, это настроить их на успех, вступая с ними в доверие к взрослым. Мы можем показать им, как мы справляемся с большими чувствами, так что, когда они испытывают свои неудачные отношения, развод или стресс на работе, они могут вспомнить, как реагировали мама или папа в молодости.

Share on Pinterest Джули Фрага - лицензированный психолог из Сан-Франциско. Она закончила факультет психологии Университета Северного Колорадо и прошла стажировку в докторантуре в Калифорнийском университете в Беркли. Увлеченная здоровьем женщины, она подходит ко всем занятиям с теплотой, честностью и состраданием. Найдите ее в Твиттере.