Я помню расставание с Дейвом очень ясно.
Я имею в виду моего терапевта Дейва.
Дейв ни в коем случае не был «плохим» терапевтом. Но что-то в моей кишке сказало мне, что мне нужно что-то еще.
Возможно, это было его предложение «попытаться медитировать», когда нарастало мое обсессивно-компульсивное расстройство (ответ на самом деле был Золофт, Дейв). Это мог быть тот факт, что он был доступен только каждые 3 недели.
Или, может быть, это был тот простой факт, что он никогда не говорил мне, как его называть - доктор Риз или Дейв - и через несколько недель было слишком поздно спрашивать. Поэтому я потратил месяцы, избегая использовать его имя, пока он, наконец, не подписал электронное письмо решительно, как «Дейв».
Хлоп.
После года совместной работы я все еще не чувствовал себя по-настоящему комфортно с ним; Я не получал необходимую поддержку на той частоте, которая мне была нужна. Итак, я принял решение выдернуть вилку.
С тех пор я нашла психотерапевта, с которым кликнула почти сразу. Мы проделали потрясающую работу вместе за последние несколько лет. Мое единственное сожаление не было освобождение Дэйв ранее
Итак … почему я не?
Честно говоря, я не знал как. И каждый раз, когда я обдумывал это, я волновался, что у меня не было «веской причины» для прекращения отношений.
Если вы дошли до этой статьи, я хочу заверить вас, что ваши причины - какими бы они ни были - «достаточно хороши». И если вы изо всех сил пытаетесь понять, как обрезать галстуки, эти семь советов должны направить вас в правильном направлении.
1. Подумайте, можно ли (или нужно) восстановить отношения
Многие люди не понимают, что они могут пройти ремонт у своего терапевта!
Вы всегда можете поднять проблемы, возникающие в ваших отношениях, и искать решения, даже если решение, к которому вы оба пришли, по-прежнему означает конец.
Вы также не должны точно знать, что чувствует. Ваш терапевт может помочь вам поработать с тем, что вы знаете, и узнать больше о том, где отношения могут не служить вам, и вы можете вместе изучить свои варианты.
Если после прочтения этого ваша интуиция говорит вам «Ад нет»? Это также хороший показатель того, что ремонтные работы вам не подходят. Перейдите прямо к # 2 в этом списке.
Как узнать, можно ли восстановить отношения?
Только вы можете действительно знать это, но некоторые вопросы, чтобы рассмотреть:
- У меня есть доверие и безопасность с этим терапевтом? Если да, то возможно ли на этом основываться?
- Что мне нужно от моего терапевта, чтобы чувствовать себя лучше о наших отношениях? Чувствую ли я себя комфортно, прося удовлетворения этих потребностей?
- Чувствую ли я, будто меня посадили в «горячее кресло»? Некоторые люди заканчивают тем, что «бегут» от терапии именно тогда, когда начинают понимать суть проблемы! Это нормально, если вам тяжело, но вы всегда можете поделиться этим со своим терапевтом.
- Что говорит мне моя кишка? Я открыт для изучения этих чувств с моим терапевтом?
- Хочу ли я вообще чинить вещи? Помните: «Нет» - это законченное предложение!
Если ваш психотерапевт ведет себя неэтично, ненадлежащим образом, оскорбительно или по какой-либо причине чувствует себя небезопасно, вы не обязаны восстанавливать отношения.
В таких случаях очень важно получить поддержку за пределами этих отношений, что может включать в себя привлечение другого терапевта, который поможет вам отделить себя от текущего.
2. Подумайте, где ваши потребности не удовлетворяются
Я считаю, что лучший способ сделать это - ведение журнала. Вы не должны делиться этим со своим терапевтом, но это может помочь вам собраться с мыслями заранее.
Попробуйте спросить себя: что мне нужно от терапевта, которого я не получаю?
Например, вы можете взглянуть на это с практической точки зрения: не специализируются ли они на конкретном расстройстве или модальности, которые вы хотите изучить дальше? У вас есть определенная личность, которую ваш психотерапевт не компетентен в культурном отношении?
Вы также можете изучить личную сторону этого тоже. Вам трудно им доверять? Если так, у вас есть мысли о том, почему это может быть? Вы находите их осуждающими или не предоставляете достаточно места, чтобы составить мнение для себя? Они слишком много говорят о себе?
Этот вид саморефлексии может открыть обширный разговор о том, как улучшить терапевтические отношения в будущем, будь то с вашим нынешним или будущим врачом.
3. Вы сами решаете, сколько (или как мало) объяснить
На самом деле вы не должны объяснять своему терапевту, если вы не хотите его давать. Вы можете сказать столько, сколько хотите!
Они не имеют права на какой-либо эмоциональный труд с вашей стороны, чтобы объяснить, где отношения могли сложиться не так. Тем не менее, вы можете извлечь выгоду из распаковки того, что заставило вас отказаться от терапии, поскольку это может помочь вам раскрыть некоторые полезные идеи на будущее.
Это ваше время и время, чтобы найти закрытие и прекратить эти отношения таким образом, чтобы вам было хорошо
Ваши пути расставания должны быть в вашу пользу, а не их.
Например, отчасти из-за того, что я прекратил свои терапевтические отношения с Дейвом, является то, что я чувствовал, что он не полностью понял мой опыт трансгендерного человека.
Однако я принял решение не говорить об этом подробно. Я не хотел обучать своего психотерапевта, но, скорее, я просто выбрал имя, которое ему необходимо для дальнейшего обучения.
Вы сами решаете, где вы находитесь и не желаете идти в разговор.
4. Будьте готовы установить границы (на всякий случай)
Говоря о пределах, вы можете установить границы в этом разговоре.
Даже если терапевт просит вас объяснить свои причины или более подробно рассказать о проблеме в вашей совместной работе, вы можете решить, хотите ли вы поделиться этим или нет.
Некоторые терапевты не очень хорошо справляются с «расставаниями» (к счастью, я считаю, что они не являются большинством!), Поэтому хорошо иметь четкое представление о том, что вы будете и не будете терпеть во время сеанса.
Некоторые примеры границ, которые вы можете установить
- «Я рад поговорить о том, почему мне нужен специалист, но мне не хочется вдаваться в подробности о других вопросах, которые я поднял ранее».
- «Я не в том месте, где я могу рассказать вам об этом».
- «Мне действительно нужно, чтобы это был поддерживающий разговор, который поможет мне понять мои дальнейшие шаги. Это то, что вы можете предоставить прямо сейчас?
- «Я чувствую, что этот разговор рушится. Можем ли мы сосредоточиться на том, что мне нужно прямо сейчас, вместо того, чтобы обрабатывать прошлые проблемы? »
- «Не думаю, что мне нужно планировать еще одну сессию, чтобы продолжить этот разговор с вами, но если я передумаю, я смогу протянуть руку и сообщить вам».
Помните, вы можете определить свою зону комфорта и потребности. Там нет неправильного способа защитить себя в этом пространстве.
5. Знайте, что ваша работа - не защищать чувства вашего терапевта
Терапевты являются профессионалами. Это означает, что они технически работают на вас! Эти отношения заканчиваются все время. Это нормальная часть их профессии.
Это означает, что ваш психотерапевт должен быть хорошо подготовлен для ведения разговора, независимо от того, где он идет или насколько сложно услышать ваш отзыв.
Вам не нужно задумываться о своем подходе или беспокоиться о том, чтобы обидеть их чувства.
Терапевты обучены ориентироваться в этих типах разговоров, не принимая это на свой счет. В идеале, они также смогут помочь вам с вашими дальнейшими действиями, если вам понадобится такая поддержка.
Терапия - это ВЫ, клиент. А если ваш психотерапевт не может сосредоточить ваши потребности и чувства в этом разговоре? У тебя есть подтверждение, что ты увернулся от пули.
6. Не стесняйтесь спрашивать рефералов или ресурсов
Если разговор прошел хорошо, не бойтесь спросить своего терапевта, есть ли у него рекомендации, которые будут лучше соответствовать вашим потребностям.
Многие терапевты с удовольствием делятся имеющимися у них ресурсами, включая рекомендации для доверенных коллег.
Тем не менее, если ваш терапевт находится на более высоком конце спектра? Вы не обязаны следить за любыми ресурсами или рекомендациями от них (на самом деле, вам, скорее всего, будет лучше, если вы этого не сделаете).
7. Помните: вам не нужно разрешение вашего терапевта, чтобы закончить отношения
В конечном счете, ваш психотерапевт может не согласиться с вашим решением прекратить отношения, и это тоже нормально. Это не делает ваше решение неправильным или иррациональным.
Некоторые из их оговорок могут исходить из места, вызывающего искреннюю обеспокоенность («Есть ли у вас поддержка, в которой вы нуждаетесь, чтобы выйти из-под моего контроля?»), В то время как другие могут исходить из места защиты («Вы, кажется, разыгрываете»).).
Независимо от того, это ваше решение и только вы. Ваш терапевт может иметь собственное мнение, но если ваш инстинкт подсказывает вам изучить другие варианты, это веская причина для продолжения.
Не знаете, как устроить Большой разговор?
Вам просто нужно запомнить аббревиатуру до свидания! Если какой-либо из этих шагов не подходит в контексте вашей уникальной ситуации, вы всегда можете пропустить их:
Б - Разберись с предметом. Здесь вы зададите тон разговору. В идеале этот разговор начинается с непредвзятости: обсуждение ваших терапевтических отношений, какие неудовлетворенные потребности у вас есть, и что вы надеетесь получить от разговора.
Y - «Да, и» Ваш терапевт может начать предлагать обратную связь. Если это кажется подлинным, подход «да, и» - проверка их точки зрения при распаковке вашей - может сделать разговор более совместным.
E - Эмоциональное воздействие. Это может помочь поделиться эмоциональным воздействием ваших терапевтических отношений. Если это было полезно в определенных областях, не стесняйтесь предоставлять эту обратную связь! Если это было вредно, и вы чувствуете себя достаточно безопасно, чтобы рассказать, где этот вред произошел, вы можете сделать это.
Б - Границы. Как я уже упоминал выше, вам может потребоваться установить четкие границы вокруг того, кем вы являетесь и не желаете обсуждать. Если ваш психотерапевт давит на вас или делает вас неудобным в ходе беседы, знайте, что вы можете и должны придерживаться этих границ.
Y - выход. Если возможно, потратьте несколько секунд, чтобы проверить себя. Ты чувствуешь себя в безопасности? Вы выезжаете или хотите уйти? Принесите некоторую осведомленность о том, как вы переживаете этот разговор.
E - исследовать или выйти. В зависимости от того, как вы себя чувствуете, вы можете обсудить следующие шаги с вашим терапевтом или завершить сеанс.
Давайте посмотрим на это в действии
Вот пример того, как мог закончиться мой разговор с Дейвом:
- Броуч: «Привет, Дейв! Если с тобой все в порядке, я хотел бы проверить, как идут дела. Я много размышлял о работе, которую мы делаем вместе, и мне интересно, может ли посещение нового терапевта быть лучшим для моего психического здоровья. У тебя есть мысли?
- Да, и: «Да, я понимаю, почему это может показаться немного неожиданным! И я думаю, что это часть того, где я борюсь, на самом деле - я не всегда чувствую, что могу открыться вам. Мне также интересно, может ли терапия EMDR быть более полезной формой терапии для моей специфической борьбы ».
- Эмоциональное воздействие: «Я хочу убедиться, что вы знаете, что я так благодарен за то, что мы смогли сделать вместе. Отчасти я могу защищать себя сейчас, потому что наша совместная работа помогла мне стать более напористой ».
- Границы: «Мне было интересно, сможете ли вы помочь мне сориентироваться в следующих шагах. Я не обязательно хочу потеряться в сорняках из того, что сработало и не сработало - я бы хотел сосредоточиться на том, что должно произойти дальше во время этого перехода ».
- Выход: глубокое дыхание. Хорошо, я чувствую себя немного неловко, но Дейв кажется восприимчивым. Я хотел бы попросить у него несколько рефералов. Альтернатива: это не правильно. Я думаю, что Дэйв становится немного враждебным. Я хотел бы закончить этот разговор.
- Исследуйте: «Я ценю, что вы так открыты для этого разговора. Было бы здорово, если бы вы могли рассказать мне немного больше о EMDR и дать некоторые рекомендации для поставщиков или ресурсов, которые могли бы поддержать меня прямо сейчас ».
- Выход: «Дэйв, я действительно ценю твое время, но этот разговор сейчас мне не помогает. Я хотел бы сократить все, но я буду следить, если мне что-нибудь понадобится.
Помните, что бы ни случилось, вы решаете, что будет дальше
Единственный человек, который решает, как выглядит ваше психическое здоровье, - это ВЫ.
И если ваш (скоро станет бывшим) психотерапевт будет хорошим, они будут отмечать тот факт, что вы набираете силу, получаете контроль над своим психическим здоровьем и защищаете себя.
Вы получили это.
Сэм Дилан Финч - редактор, писатель и медиа-стратег в районе залива Сан-Франциско. Он является ведущим редактором психического здоровья и хронических заболеваний в Healthline. Вы можете сказать привет в Instagram, Twitter, Facebook или узнать больше на SamDylanFinch.com.
