Мы терпим неудачу, когда дело доходит до сострадания, но почему?

Оглавление:

Мы терпим неудачу, когда дело доходит до сострадания, но почему?
Мы терпим неудачу, когда дело доходит до сострадания, но почему?

Видео: Мы терпим неудачу, когда дело доходит до сострадания, но почему?

Видео: Мы терпим неудачу, когда дело доходит до сострадания, но почему?
Видео: Как стать счастливым если ты Думер - Часть 2 2024, Март
Anonim

Пять лет назад муж Сары истекал кровью на глазах, в то время как 40 врачей пытались спасти его. В то время ее детям было 3 и 5 лет, и это внезапное и травмирующее жизненное событие перевернуло их мир с ног на голову.

Еще хуже было то, что Сара не получала поддержки от семьи своего мужа и очень минимальной поддержки от своих друзей.

В то время как ее родственники не могли понять горе и борьбу Сары, ее друзья, казалось, держались на расстоянии от страха.

Многие женщины оставляли еду на крыльце, бросались к своей машине и уезжали как можно быстрее. Едва ли кто-нибудь пришел в ее дом и фактически проводил время с ней и ее маленькими детьми. Она в основном горевала одна.

Грузия * потеряла работу прямо перед Днем Благодарения в 2019 году. Одинокая мама с умершими родителями, ей некому было по-настоящему утешить ее.

Хотя ее друзья оказывали устную поддержку, никто не предлагал помочь с уходом за ребенком, посылать ей указания на работу или оказывать какую-либо финансовую поддержку.

Как единственный поставщик и опекун для своей 5-летней дочери, у Грузии не было «гибкости, чтобы валяться». Из-за грусти, финансового стресса и страха Грузия готовила еду, отвозила свою дочь в школу и заботилась о ней - все самостоятельно.

Тем не менее, когда Бет Бриджес потеряла 17-летнего мужа из-за внезапного массивного сердечного приступа, друзья немедленно протянули руку, чтобы выразить свою поддержку. Они были внимательны и заботливы, приносили ей еду, брали ее с собой на еду или разговаривали, следили за тем, чтобы она занималась, и даже чинили разбрызгиватели или любые другие предметы, которые нуждались в ремонте.

Они позволяли ей горевать и плакать публично - но они не позволяли ей сидеть в одиночестве в своем доме в одиночестве со своими чувствами.

По какой причине Мосты получили больше сострадания? Может ли быть так, потому что Бриджес была на совершенно ином этапе в ее жизни, чем Сара и Джорджия?

В круг общения Бриджес входили друзья и коллеги, у которых было больше жизненного опыта, и многие получали ее помощь во время своих собственных травмирующих событий.

Однако у Сары и Джорджии, которые пережили травму, когда их дети были в дошкольном возрасте, был круг общения, полный молодых друзей, многие из которых еще не пережили травму.

Неужели их менее опытным друзьям было слишком сложно понять свою борьбу и узнать, какая поддержка им нужна? Или же друзья Сары и Грузии не могли посвятить время своим друзьям, потому что их маленькие дети требовали большую часть своего времени и внимания?

Где разъединение, которое оставило их самостоятельно?

«Травма придет ко всем нам», - сказал д-р Джеймс С. Гордон, основатель и исполнительный директор Центра медицины разума и тела и автор книги «Трансформация: обнаружение целостности и исцеление после травмы».

«Важно понимать, что это часть жизни, она не отделена от жизни», - сказал он. «Это не что-то странное. Это не что-то патологическое. Рано или поздно это просто болезненная часть жизни каждого ».

Почему некоторые люди или некоторые травмирующие ситуации получают больше сострадания, чем другие?

По мнению экспертов, это сочетание стигмы, непонимания и страха.

Клеймо стигмы, возможно, легче всего понять.

Существуют определенные ситуации - например, ребенок с расстройством зависимости, разводом или даже потерей работы - когда другие могут полагать, что человек сам каким-то образом вызвал проблему. Когда мы считаем, что это их вина, мы с меньшей вероятностью предлагаем нашу поддержку.

«В то время как стигма является причиной того, что кто-то может не получить сострадание, иногда это также является недостатком осведомленности», - объясняет доктор Мэгги Типтон, PsyD, клинический руководитель травматологических служб в центрах лечения Caron.

«Люди могут не знать, как разговаривать с кем-то, кто испытывает травму, или как предложить поддержку. Может показаться, что сострадания не так много, когда реальность такова, что они не знают, что делать », - сказала она. «Они не собираются быть безжалостными, но неопределенность и недостаток образования приводят к меньшей осведомленности и пониманию, и поэтому люди не обращаются, чтобы поддержать человека, испытывающего травму».

И тогда есть страх.

Как молодая вдова в маленьком, шикарном пригороде Манхэттена, Сара считает, что другие матери в дошкольных учреждениях своих детей держались на расстоянии из-за того, что она представляла.

«К сожалению, только три женщины проявили сочувствие», - вспоминает Сара. «Остальные женщины в моем сообществе остались в стороне, потому что я был их худшим кошмаром. Я напомнил всем этим молодым мамам, что их мужья могут умереть в любой момент ».

Эти страхи и напоминания о том, что может произойти, являются причиной того, что многие родители часто испытывают недостаток сострадания при выкидыше или потере ребенка.

Хотя только около 10 процентов известных беременностей заканчиваются выкидышами, а уровень смертности среди детей резко упал с 1980-х годов, напоминание о том, что это может случиться с ними, заставляет других уклоняться от своего борющегося друга.

Другие могут бояться, что, поскольку они беременны или их ребенок жив, показ поддержки напомнит их другу о том, что они потеряли.

Почему сострадание так важно, но так сложно?

«Сострадание имеет решающее значение», сказал доктор Гордон. «Получение какого-то рода сострадания, какое-то понимание, даже если с вами присутствуют просто люди, на самом деле является мостом назад к основной части физиологического и психологического равновесия».

«Любой, кто работает с травмированными людьми, понимает исключительную важность того, что социальные психологи называют социальной поддержкой», - добавил он.

По словам доктора Типтона, те, кто не получают сострадания, в котором они нуждаются, обычно чувствуют себя одинокими. Борьба в стрессовое время часто заставляет людей отступать, а когда они не получают поддержки, это усиливает их желание уйти.

«Это разрушительно для человека, если он не достигает уровня сострадания, в котором он нуждается», - объяснила она. «Они начнут чувствовать себя более одинокими, подавленными и изолированными. И они начнут размышлять о своих негативных мыслях о себе и ситуации, большинство из которых не соответствуют действительности ».

Так что, если мы знаем, что друг или член семьи борется, почему их так сложно поддержать?

Д-р Гордон объяснил, что, хотя некоторые люди отвечают сочувствием, другие реагируют дистанцированием, потому что их эмоции преодолевают их, оставляя их неспособными реагировать и помогать нуждающемуся человеку.

Как мы можем стать более сострадательными?

«Важно понимать, как мы реагируем на других людей», - советует доктор Гордон. «Когда мы слушаем другого человека, мы сначала должны настроиться на то, что на самом деле происходит с нами. Нам нужно заметить, какие чувства это вызывает в нас, и осознавать наш собственный ответ. Тогда мы должны расслабиться и обратиться к травмированному человеку ».

«Когда вы сосредоточитесь на них и на характере их проблемы, вы поймете, чем вы можете быть полезны. Часто достаточно просто быть с другим человеком », - сказал он.

Вот 10 способов проявить сострадание:

  1. Признайте, что у вас никогда не было такого опыта, и вы не можете себе представить, каким он должен быть для них. Спросите их, что им нужно сейчас, а затем сделайте это.
  2. Если у вас был подобный опыт, не забудьте сосредоточиться на этом человеке и его потребностях. Скажите что-то вроде: «Мне так жаль, что вам пришлось пройти через это. Мы также прошли через это, и если вы хотите поговорить об этом в какой-то момент, я был бы рад. Но что тебе сейчас нужно?
  3. Не говорите им, чтобы они вам звонили, если им что-то нужно. Это неловко и неудобно для травмированного человека. Вместо этого скажите им, что вы хотите сделать, и спросите, какой день лучше.
  4. Предложите присмотреть за своими детьми, перевезти их на мероприятие или с него, сходить в магазин за продуктами и т. Д.
  5. Присутствуйте и делайте обычные вещи, такие как прогулка вместе или просмотр фильма.
  6. Расслабьтесь и настройтесь на то, что происходит. Отвечайте, задавайте вопросы и признавайте странность или печаль их ситуации.
  7. Пригласите их присоединиться к вам или вашей семье на выходных, чтобы они не одиноки.
  8. Поместите напоминание в свой календарь, чтобы позвонить или написать человеку еженедельно.
  9. Не поддавайтесь искушению, чтобы попытаться исправить их. Будь там для них, как они есть.
  10. Если вы считаете, что им нужна консультация или группа поддержки, помогите им найти группу, в которой они смогут узнать о себе, освоить техники самообслуживания и двигаться вперед.

* Имена изменены для защиты конфиденциальности.

Гия Миллер - независимый журналист, писатель и рассказчик, который в основном освещает вопросы здоровья, психического здоровья и воспитания детей. Она надеется, что ее работа вдохновляет на содержательные беседы и помогает другим лучше понять различные проблемы со здоровьем и психическим здоровьем. Вы можете просмотреть подборку ее работ здесь.

Рекомендуем: