Пять лет назад муж Сары истекал кровью на глазах, в то время как 40 врачей пытались спасти его. В то время ее детям было 3 и 5 лет, и это внезапное и травмирующее жизненное событие перевернуло их мир с ног на голову.
Еще хуже было то, что Сара не получала поддержки от семьи своего мужа и очень минимальной поддержки от своих друзей.
В то время как ее родственники не могли понять горе и борьбу Сары, ее друзья, казалось, держались на расстоянии от страха.
Многие женщины оставляли еду на крыльце, бросались к своей машине и уезжали как можно быстрее. Едва ли кто-нибудь пришел в ее дом и фактически проводил время с ней и ее маленькими детьми. Она в основном горевала одна.
Грузия * потеряла работу прямо перед Днем Благодарения в 2019 году. Одинокая мама с умершими родителями, ей некому было по-настоящему утешить ее.
Хотя ее друзья оказывали устную поддержку, никто не предлагал помочь с уходом за ребенком, посылать ей указания на работу или оказывать какую-либо финансовую поддержку.
Как единственный поставщик и опекун для своей 5-летней дочери, у Грузии не было «гибкости, чтобы валяться». Из-за грусти, финансового стресса и страха Грузия готовила еду, отвозила свою дочь в школу и заботилась о ней - все самостоятельно.
Тем не менее, когда Бет Бриджес потеряла 17-летнего мужа из-за внезапного массивного сердечного приступа, друзья немедленно протянули руку, чтобы выразить свою поддержку. Они были внимательны и заботливы, приносили ей еду, брали ее с собой на еду или разговаривали, следили за тем, чтобы она занималась, и даже чинили разбрызгиватели или любые другие предметы, которые нуждались в ремонте.
Они позволяли ей горевать и плакать публично - но они не позволяли ей сидеть в одиночестве в своем доме в одиночестве со своими чувствами.
По какой причине Мосты получили больше сострадания? Может ли быть так, потому что Бриджес была на совершенно ином этапе в ее жизни, чем Сара и Джорджия?
В круг общения Бриджес входили друзья и коллеги, у которых было больше жизненного опыта, и многие получали ее помощь во время своих собственных травмирующих событий.
Однако у Сары и Джорджии, которые пережили травму, когда их дети были в дошкольном возрасте, был круг общения, полный молодых друзей, многие из которых еще не пережили травму.
Неужели их менее опытным друзьям было слишком сложно понять свою борьбу и узнать, какая поддержка им нужна? Или же друзья Сары и Грузии не могли посвятить время своим друзьям, потому что их маленькие дети требовали большую часть своего времени и внимания?
Где разъединение, которое оставило их самостоятельно?
«Травма придет ко всем нам», - сказал д-р Джеймс С. Гордон, основатель и исполнительный директор Центра медицины разума и тела и автор книги «Трансформация: обнаружение целостности и исцеление после травмы».
«Важно понимать, что это часть жизни, она не отделена от жизни», - сказал он. «Это не что-то странное. Это не что-то патологическое. Рано или поздно это просто болезненная часть жизни каждого ».
Почему некоторые люди или некоторые травмирующие ситуации получают больше сострадания, чем другие?
По мнению экспертов, это сочетание стигмы, непонимания и страха.
Клеймо стигмы, возможно, легче всего понять.
Существуют определенные ситуации - например, ребенок с расстройством зависимости, разводом или даже потерей работы - когда другие могут полагать, что человек сам каким-то образом вызвал проблему. Когда мы считаем, что это их вина, мы с меньшей вероятностью предлагаем нашу поддержку.
«В то время как стигма является причиной того, что кто-то может не получить сострадание, иногда это также является недостатком осведомленности», - объясняет доктор Мэгги Типтон, PsyD, клинический руководитель травматологических служб в центрах лечения Caron.
«Люди могут не знать, как разговаривать с кем-то, кто испытывает травму, или как предложить поддержку. Может показаться, что сострадания не так много, когда реальность такова, что они не знают, что делать », - сказала она. «Они не собираются быть безжалостными, но неопределенность и недостаток образования приводят к меньшей осведомленности и пониманию, и поэтому люди не обращаются, чтобы поддержать человека, испытывающего травму».
И тогда есть страх.
Как молодая вдова в маленьком, шикарном пригороде Манхэттена, Сара считает, что другие матери в дошкольных учреждениях своих детей держались на расстоянии из-за того, что она представляла.
«К сожалению, только три женщины проявили сочувствие», - вспоминает Сара. «Остальные женщины в моем сообществе остались в стороне, потому что я был их худшим кошмаром. Я напомнил всем этим молодым мамам, что их мужья могут умереть в любой момент ».
Эти страхи и напоминания о том, что может произойти, являются причиной того, что многие родители часто испытывают недостаток сострадания при выкидыше или потере ребенка.
Хотя только около 10 процентов известных беременностей заканчиваются выкидышами, а уровень смертности среди детей резко упал с 1980-х годов, напоминание о том, что это может случиться с ними, заставляет других уклоняться от своего борющегося друга.
Другие могут бояться, что, поскольку они беременны или их ребенок жив, показ поддержки напомнит их другу о том, что они потеряли.
Почему сострадание так важно, но так сложно?
«Сострадание имеет решающее значение», сказал доктор Гордон. «Получение какого-то рода сострадания, какое-то понимание, даже если с вами присутствуют просто люди, на самом деле является мостом назад к основной части физиологического и психологического равновесия».
«Любой, кто работает с травмированными людьми, понимает исключительную важность того, что социальные психологи называют социальной поддержкой», - добавил он.
По словам доктора Типтона, те, кто не получают сострадания, в котором они нуждаются, обычно чувствуют себя одинокими. Борьба в стрессовое время часто заставляет людей отступать, а когда они не получают поддержки, это усиливает их желание уйти.
«Это разрушительно для человека, если он не достигает уровня сострадания, в котором он нуждается», - объяснила она. «Они начнут чувствовать себя более одинокими, подавленными и изолированными. И они начнут размышлять о своих негативных мыслях о себе и ситуации, большинство из которых не соответствуют действительности ».
Так что, если мы знаем, что друг или член семьи борется, почему их так сложно поддержать?
Д-р Гордон объяснил, что, хотя некоторые люди отвечают сочувствием, другие реагируют дистанцированием, потому что их эмоции преодолевают их, оставляя их неспособными реагировать и помогать нуждающемуся человеку.
Как мы можем стать более сострадательными?
«Важно понимать, как мы реагируем на других людей», - советует доктор Гордон. «Когда мы слушаем другого человека, мы сначала должны настроиться на то, что на самом деле происходит с нами. Нам нужно заметить, какие чувства это вызывает в нас, и осознавать наш собственный ответ. Тогда мы должны расслабиться и обратиться к травмированному человеку ».
«Когда вы сосредоточитесь на них и на характере их проблемы, вы поймете, чем вы можете быть полезны. Часто достаточно просто быть с другим человеком », - сказал он.
Вот 10 способов проявить сострадание:
- Признайте, что у вас никогда не было такого опыта, и вы не можете себе представить, каким он должен быть для них. Спросите их, что им нужно сейчас, а затем сделайте это.
- Если у вас был подобный опыт, не забудьте сосредоточиться на этом человеке и его потребностях. Скажите что-то вроде: «Мне так жаль, что вам пришлось пройти через это. Мы также прошли через это, и если вы хотите поговорить об этом в какой-то момент, я был бы рад. Но что тебе сейчас нужно?
- Не говорите им, чтобы они вам звонили, если им что-то нужно. Это неловко и неудобно для травмированного человека. Вместо этого скажите им, что вы хотите сделать, и спросите, какой день лучше.
- Предложите присмотреть за своими детьми, перевезти их на мероприятие или с него, сходить в магазин за продуктами и т. Д.
- Присутствуйте и делайте обычные вещи, такие как прогулка вместе или просмотр фильма.
- Расслабьтесь и настройтесь на то, что происходит. Отвечайте, задавайте вопросы и признавайте странность или печаль их ситуации.
- Пригласите их присоединиться к вам или вашей семье на выходных, чтобы они не одиноки.
- Поместите напоминание в свой календарь, чтобы позвонить или написать человеку еженедельно.
- Не поддавайтесь искушению, чтобы попытаться исправить их. Будь там для них, как они есть.
- Если вы считаете, что им нужна консультация или группа поддержки, помогите им найти группу, в которой они смогут узнать о себе, освоить техники самообслуживания и двигаться вперед.
* Имена изменены для защиты конфиденциальности.
Гия Миллер - независимый журналист, писатель и рассказчик, который в основном освещает вопросы здоровья, психического здоровья и воспитания детей. Она надеется, что ее работа вдохновляет на содержательные беседы и помогает другим лучше понять различные проблемы со здоровьем и психическим здоровьем. Вы можете просмотреть подборку ее работ здесь.
