Разрыв во время беременности заставил меня понять маму, которой я хочу быть

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 11:25

Мой парень расстался со мной, когда я была на 10 неделе беременности. И это лучшее, что когда-либо случалось со мной.

У меня были только 6 месяцев в отношениях, когда я забеременела. Это был незапланированный и полный шок, но я решил оставить ребенка. Я хотел быть мамой.

Но оказывается, что на момент выяснения я на самом деле не был готов вступить в материнство.

Отношения всегда были проблемой

У меня пограничное расстройство личности (ППР), также известное как эмоционально нестабильное расстройство личности, и я никогда не принимал его из-за стигмы на этикетке. Из-за этого диагноза у меня нестабильные отношения, независимое поведение и жизнь со страхом оставления. И эти мои симптомы привязывались к отношениям с отцом моего ребенка.

Папа моего ребенка и я были полярными противоположностями. Он ценит свое собственное пространство и время и любит проводить время сам по себе, в то время как так долго идея проводить время только с собой казалась пугающей. Это было почти так, как будто я боялся сделать это - и это потому, что я никогда не делал этого.

До того, как войти в эти отношения, я был в отношениях 6 лет - и это было токсично. Мы жили вместе и поэтому проводили большую часть ночей вместе, но за эти годы мы превратились больше в соседей по комнате, чем в партнеров. У нас не было секса, мы не выходили на улицу - мы просто сидели в отдельных комнатах, живя в совершенно разных мирах, ведя себя так, как будто все было хорошо.

Мое доверие было сломлено, моя уверенность была разрушена, и в конце концов он оставил меня ради другой женщины. Это заставило меня чувствовать себя одиноким, отвергнутым и оставленным - что не очень хорошая смесь, когда у вас уже есть повышенное чувство этих вещей из-за диагноза психического здоровья.

И я чувствую, что это не только повлияло на меня после этого первоначального расставания, но я также перенес эти чувства отвержения и оставления в мои новые отношения с отцом моего ребенка.

Я постоянно беспокоился, что я недостаточно хорош для него. Мне всегда было страшно, что он собирался уходить. Я стал невероятно цепким, зависимым от кода и очень на него полагался. Сказать по правде, я просто не был моим человеком. Как будто я нуждался в нем, чтобы я наслаждался жизнью.

Мне нужно было проводить вечера с ним, потому что я был слишком напуган, чтобы проводить их самостоятельно. Я боялся собственной компании, потому что боялся чувствовать себя одиноким - настолько, что на протяжении большей части наших отношений я редко проводил одну ночь.

После того, как я забеременела, я стала еще более цепкая. Я был окаменел и хотел, чтобы кто-то был рядом со мной все время, чтобы напомнить мне, что все будет хорошо, и что я могу это сделать.

Но через 10 недель беременности отец моего ребенка оставил меня. Это было неожиданно, но, как я уже говорил, он интроверт, и поэтому многие его чувства на некоторое время были сведены на нет.

Я не буду вдаваться в подробности его рассуждений, потому что это довольно личное - но я скажу, что моя цепкость была проблемой, а также тот факт, что я полагался на него, чтобы мне не пришлось тратить время на себя, Я был абсолютно опустошен. Я любил этого человека, и он был отцом моего ребенка. Как это могло случиться? Я чувствовал столько эмоций одновременно. Я чувствовал себя виноватым. Я чувствовал вину. Я чувствовал, что подвожу своего ребенка. Я чувствовал себя плохой девушкой. Плохая мама Я чувствовал себя худшим человеком в мире. И в течение нескольких дней это действительно все, что я чувствовал.

Я плакал большую часть времени и жалел себя, возвращаясь к отношениям, думая обо всех вещах, которые я сделал неправильно, и обо всех вещах, которые я мог сделать по-другому.

Но прошло несколько дней, и вдруг что-то щелкнуло во мне.

Моя беременность заставила меня переосмыслить свои отношения с собой

После плача я внезапно остановился и спросил себя, что я делаю. Я ожидал ребенка. Я собирался стать мамой. Теперь мне нужно было присмотреть за кем-то еще, маленьким человечком, который полагался на меня, чтобы сделать все. Мне нужно было перестать плакать, перестать переживать прошлое, перестать фокусироваться на всех вещах, которые я сделал неправильно, и вместо этого начать сосредотачиваться на всех вещах, которые мне нужно было сделать для моего ребенка.

Я заключил договор с самим собой, чтобы вырасти и стать мамой. Я собирался быть кем-то сильным, кем-то могущественным, кем-то независимым - тем, на кого мой малыш мог бы смотреть и гордиться.

В течение следующих нескольких недель, хотя для меня это было совершенно не характерно, я заставил себя сделать это. Признаться, было трудно - иногда я просто хотел ползти под одеялом и плакать, но я постоянно напоминал себе, что у меня есть ребенок во мне, и я был обязан присматривать за ними.

Я начал проводить ночи в одиночестве. Это то, чего я всегда боялся делать - но я понял, что на самом деле единственная причина, по которой я боялся делать это, была в том, что я не делал это так долго, и поэтому я забыл, как на самом деле была моя собственная компания. Как будто я заставил себя поверить в то, что это самая ужасная вещь в мире, и поэтому сделал все, что мог, чтобы избежать этого.

Но на этот раз я позволил себе наслаждаться собственной компанией и перестал думать об этом негативно. И вообще, это было здорово. Я провел вечер, смотря мой любимый фильм, принимая ванну и готовя себе хороший ужин - и я наслаждался этим. Настолько, что я решил продолжать, пока это не станет для меня нормальным.

Я связался с друзьями и семьей и строил планы - то, чего я не делал, потому что я стал настолько зависим от отца моего ребенка.

Как будто я стал новым человеком. Я даже сделал решающий шаг и решил переехать поближе к дому, чтобы я мог воспитать моего ребенка в хорошем районе с семьей вокруг нас.

Я также решил обратиться за помощью к моему БЛД. Во время обычной дородовой консультации я рассказала об этом и попросила о помощи. Что-то, чего я никогда не делал раньше, потому что я всегда запихивал этикетку в глубину души, боясь признать это. Но я знал, что хочу быть самым здоровым и лучшим для себя ребенком.

За несколько недель я стал совершенно другим человеком. И я понял, насколько лучше я был. Насколько я был более независимым. Как сильно я на самом деле наслаждался этой версией себя. Я чувствовал гордость за то, что поставил своего ребенка первым - и, в свою очередь, поставил себя на первое место. Я больше не обвинял отца моего ребенка в уходе.

Через несколько недель после распада мы фактически разжигали вещи. Он увидел изменения, которые я сделал, и мы решили сделать что-то еще. До сих пор все было замечательно, и мы были больше командой. Вещи кажутся более здоровыми - даже легче, и мы рады стать родителями.

Хотя часть меня хотела, чтобы он не ушел, и что мы могли бы вместо этого обсудить все, я на самом деле рад, что он сделал - благодарен, что он на самом деле - потому что это заставило меня стать лучше, здоровее человек и будущая мать.

Хэтти Гладуэлл - журналист, автор и защитник психического здоровья. Она пишет о психических заболеваниях в надежде уменьшить стигму и призвать других высказаться.