Почему вы плохо себя чувствуете, когда кто-то платит за еду?

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 11:25

То, как мы видим, как мир формирует то, кем мы хотим быть, - и обмен неотразимым опытом может сформировать то, как мы относимся друг к другу, к лучшему. Это мощная перспектива

Может быть, вы испытали это, как и я: друг приглашает вас. Они украдкой покрывают счет, пока ты в ванной. Или они сообщают вам до того, как будут составлены окончательные планы, что независимо от того, куда вы решите пойти, они оплатят счет.

Они признают, что тратить деньги на выход для вас не вариант. Вы не можете себе этого позволить, но не потому, что у вас бюджет с Mint или экономия на первоначальном взносе, а потому, что вы бедны.

«Ты так много работаешь. Позвольте мне рассказать вам об этом », - умоляют они.

Это добрый жест. Но каждый раз, оказываясь в такой ситуации, я чувствую враждебность и отсутствие равновесия. Это странный раскол, будучи интеллектуально благодарным, но несущий смутное, ноющее чувство негатива. Я хотел выяснить, почему.

Самым близким, что я мог найти, был «подарок вины», переживание чувства вины, когда кто-то делает что-то хорошее для тебя. Это сводится к чувству неспособности ответить взаимностью на подарок. Но это не совсем подходит.

У меня нет проблем с принятием подарков. Пожалуйста, пришлите мне подарки! Диссонанс, который я испытываю, связан с тем, что я не могу бездумно позволить себе приятные впечатления, будь то ужин, кофе с другом или даже покупка новой обуви для работы, когда мои старые полностью изношены. Поэтому, когда друг предлагает мне накрыть еду, это выглядит как сценарий «научить человека ловить рыбу», но иногда я не могу сказать, человек я или рыба.

Это сложная ситуация. Вы не должны смотреть дареному коню (или, в данном случае, бутерброду) в рот. Я хочу проводить время с хорошими людьми и не беспокоиться о стоимости. Я ценю комфорт и понимание, когда кто-то говорит: «Я получил это», поэтому мне не нужно беспокоиться о том, что я застряну в ситуации, когда я вынужден тратить не по средствам.

Но в то же время автоматическое предположение о том, что я не могу себе этого позволить, ощущается где-то между нехваткой воли и тем, что меня обвиняют в «твоем бедном друге». Я не хочу быть твоим бедным другом! Я хочу быть твоим другом, чью еду ты хочешь покрыть исключительно потому, что мне приятно и весело находиться рядом, и ты оплачиваешь счет - это твой способ ответить тем же даром, которым я являюсь.

Я хочу, чтобы мой счет был вашей виной в дар, когда вы чувствуете, что должны платить за нашу еду, потому что вы не можете ответить взаимностью на дар моей невероятной личности (честно, кто может обвинить вас?).

Это, конечно, не рациональное мышление. В интеллектуальном плане я хорошо знаю, что финансово стабильные друзья предлагают платить за хорошие вещи, потому что они хотят испытать со мной что-то хорошее. Но это интеллектуальное осознание мало что может компенсировать этому колену, более глубокому негативу.

Я связался с группой людей, которые испытали подобный диссонанс. В то время как все они были в состоянии определить чувство, выяснить причину было немного сложнее. Итак, я искал пару экспертов, чтобы выяснить это.

В конечном итоге все сводится к позору

Клэр Хант - лицензированный независимый социальный работник, работающий в области диалектической поведенческой терапии (ДБТ) и когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Когда я спрашиваю об этом сложном, нюансированном и глубоко сбивающем с толку разъединении, Хант говорит: «Я думаю, мы можем записать эту« плохую »вещь в добрый старомодный позор».

Ой.

«Как правило, люди гордятся своей бедностью, - говорит Хант. «Особенно, когда они сталкиваются с постоянным ежедневным стрессом и травмой. Иногда единственное, что они могут контролировать, - это то, что они дарят другим ».

Финансовая тревога и стыд, которые она несет, могут вызвать желание приспособиться, скрыть свою бедность, почувствовать себя ужасными даже в самых случайных обстоятельствах.

Например, в начальной школе ваши одноклассники могут не заметить, что вам нужна новая обувь. Но если вы получаете бесплатный обед или обед по сниженной цене с другими бедными детьми, над вашими головами загорается яркая неоновая вывеска, обозначающая вас как отдельного от остальных.

В колледже может случиться так, что вы получаете полную стипендию, но вам все равно придется работать на двух работах, чтобы оплачивать счета. Вы слишком измотаны, чтобы ходить на вечеринки, на которые вас приглашают одноклассники, но вы также чувствуете, что вам не хватает тех классических «Воспоминаний колледжа», которые создают все остальные вокруг вас.

Позже может случиться так, что вы получите новую работу, где все будут носить гораздо более приятную одежду, чем вы. Паника, когда вы явно торчали, словно больной большой палец, одолела только ваша надежда на то, что вам заплатят, прежде чем кто-нибудь поймет, что вы носили один и тот же костюм всю неделю.

Этот же позор бедности может также сопровождать вас из офиса в ваши дружеские отношения, окрашивая то, как вы относитесь к более финансово стабильным друзьям и - особенно - как вы чувствуете, что они видят вас.

Как же тогда мы справляемся с этим беспокойством, вызванным позором?

«В культурах, где деньги ассоциируются со статусом или добродетелью, люди связывают свое чувство собственного достоинства с относительным финансовым положением», - объясняет Джей Ван Бавел, доцент кафедры психологии и неврологии в Нью-Йоркском университете.

По словам Ван Бавела, главный психологический инструмент, который люди могут использовать, чтобы помочь справиться с этими чувствами? Идентичность.

«[Бедные люди] могут развивать чувство идентичности, основанное на других аспектах, помимо денег», добавляет он.

Один из примеров, который приводит Ван Бавел, - посещение игры в баскетбол: вы не являетесь чем-то другим, кроме фаната, независимо от вашего социально-экономического, расового, сексуального или политического статуса. Ты просто человек, чтобы посмотреть, как несколько мячей бьют по корзинам. То же самое касается ужина или напитков с друзьями: вы просто человек, который хочет съесть картошку фри и приятно проводить время с людьми, которым нравится ваша компания.

Когда я задаю тот же вопрос Ханту, она делает еще один шаг, объясняя, как мы видим, как мир видит нас, не всегда точно, особенно когда мы измеряем нашу самооценку (или ее отсутствие) с точки зрения нашего дохода (или его отсутствие).

«Мы должны понимать, что информация о себе представлена нам или мир не всегда точен. Иногда это субъективная информация. Быть способным бросить вызов этим негативным или бесполезным мыслям - это активно смотреть на то, что может быть иррациональным, видеть то, что мы узнали или говорили себе, что это не «точно» или не полезно, и просто практиковать это, - говорит Хант,

«Понимание того, что мысль приходит нам в голову, не означает, что она основана на фактах. Это требует практики, и мы можем, так сказать, перенастроить наш мозг », - добавляет она.

Признание противоречий и обращение к слону в комнате может помочь

Итак, как мы можем бросить вызов (иррациональному!) Минимизации и чувству токенизма, который исходит от друга, который нас прикрывает, потому что они полагают, что мы не можем себе этого позволить?

Признание противоречия - хорошее начало.

«Мы предполагаем, что не можем чувствовать две вещи одновременно или считаем их правдой, если они, по-видимому, находятся в оппозиции», - говорит Хант. «[Но] мы можем чувствовать и то и другое, и это нормально».

Между тем, для тех «финансово устойчивых» друзей, которые читают это и, возможно, паникуют по поводу того, что их доброту неправильно истолковывают, лучшее, что вы можете сделать, это просто обратиться к слону в комнате. Четко изложите свои намерения. Не стесняйтесь о возможном дисбалансе дохода или финансовом напряжении.

«Просто обратитесь к слону», - говорит Хант.

«[Финансовая нагрузка] не редкость. Я думаю, что мы слишком вежливы, или мы позволяем дискомфорту помешать нам быть прямыми в вещах », - говорит она.

Сказав что-то вроде: «Я бы хотел пойти с вами в этот ресторан и хочу, чтобы вы хорошо провели время. Это нормально, если я тебя прикрываю? это не самый органичный разговор, но он может придать ощущение активности другу, который не хочет чувствовать, что с ним обращаются как с сочувствием.

Кроме того, у вашего друга появляется возможность сообщить вам: «На самом деле, в последнее время я неплохо справляюсь. У меня не будет проблем с оплатой! Ура мне!

В конечном счете, нам нужно многое разобрать и проанализировать с точки зрения наших финансов и восприятия классовой вины. Открытость в отношении этих различий и устранение их из нашего чувства идентичности может сделать большую работу. Но это начинается с осознания разъединения интернализованного стыда и открытия разговора за пределами общих предположений.

Это не значит, что я когда-нибудь скажу «нет» бесплатному обеду. На самом деле все наоборот. Мне нужно больше людей, чтобы взять меня на бесплатное питание, чтобы я мог научиться распознавать и работать через разрыв. Знаете, я давно не распутывал свою классную вину за стейком в 32 унции и красным вином.

Талия Джейн - бруклинская писательница и работник общественного питания, которая хочет, чтобы вы вступили в профсоюз. Ее можно найти в Твиттере или на taliajane.com.