Термин «активатор» обычно описывает кого-то, чье поведение позволяет близкому человеку продолжать саморазрушительные модели поведения.
Этот термин может быть позорным, поскольку к нему часто прилагается отрицательное суждение. Тем не менее, многие люди, которые позволяют другим, делают это не намеренно. Они могут даже не осознавать, что они делают.
Включение обычно относится к шаблонам, которые появляются в контексте злоупотребления наркотиками или алкоголем и наркомании. Но, по данным Американской психологической ассоциации, она может относиться к шаблонам в тесных отношениях, которые поддерживают любое вредное или проблемное поведение и облегчают продолжение этого поведения.
Включение не означает, что вы поддерживаете зависимость вашего любимого или другое поведение. Вы можете поверить, что если вы не поможете, результат для всех участников будет намного хуже. Может быть, вы извиняете за беспокойное поведение, одалживаете деньги или помогаете другим способом.
Но важно понимать, что включение не очень помогает. Со временем это может оказать пагубное влияние на ваших близких и окружающих. Кому-то трудно получить помощь, если он не в полной мере видит последствия своих действий.
Если вы обеспокоены тем, что вы, возможно, разрешаете чье-то поведение, читайте дальше, чтобы узнать больше о включении, включая знаки, как прекратить и как оказывать поддержку своему любимому человеку.
Включение или расширение возможностей
Не всегда легко провести различие между расширением прав и возможностей кого-то и предоставлением им возможности. Там может быть небольшая разница между ними.
Большинство людей, которые позволяют близким людям, не собираются причинять вред. На самом деле, как правило, предоставление возможности начинается с желания помочь. Включение поведения часто может выглядеть как помощь поведению. Вы можете попытаться помочь с лучшими намерениями и позволить кому-то, не осознавая этого.
Но уполномочивать кого-то не значит решать или скрывать проблемы. Скорее, когда вы уполномочиваете кого-то, вы делаете одно или несколько из следующих действий, чтобы помочь им преуспеть или измениться самостоятельно:
- дать им инструменты
- помочь им получить доступ к ресурсам
- научить их навыкам
Другими словами, вы даете им возможность делать собственный выбор и решать проблемы.
Включение часто описывает ситуации, связанные с зависимостью или злоупотреблением психоактивными веществами. Но это не всегда так. Включение может описать любую ситуацию, в которой вы «помогаете», пытаясь скрыть проблемы или заставить их уйти.
Эта помощь, в конечном счете, бесполезна, так как обычно она не устраняет проблему полностью. Это часто усугубляет ситуацию, поскольку у человека с ограниченными возможностями меньше мотивации для внесения изменений, если он продолжает получать помощь, которая уменьшает их потребность в изменениях.
Знаки или характеристики активатора
Следующие признаки могут помочь вам распознать, когда, возможно, сформировалась модель стимулирующего поведения.
1. Игнорирование или терпение проблемного поведения
Даже если вы лично не согласны с поведением близкого человека, вы можете игнорировать его по ряду причин.
Если вы считаете, что ваш любимый человек ищет внимания, вы можете надеяться, что игнорирование такого поведения лишит его стимула продолжать.
Вы можете не говорить об этом, потому что боитесь признать проблему. Вы или ваш любимый человек, возможно, не приняли, что есть проблема. Вы можете даже бояться того, что скажет или сделает ваш любимый человек, если вы бросите вызов поведению.
Пример такого поведения
Скажите, что ваш партнер борется со злоупотреблением алкоголем. Они говорят, что не пили, но однажды ночью в мусорном баке вы найдете квитанцию для винного магазина. На следующую ночь вы найдете квитанцию за бар в вашем районе. Вместо того, чтобы спрашивать их о квитанциях, вы решаете не нажимать на эту проблему.
2. Предоставление финансовой помощи
Часто нет ничего плохого в том, чтобы время от времени помогать любимому в финансовом отношении, если это позволяют ваши личные финансы. Но если они склонны использовать деньги безрассудно, импульсивно или на вещи, которые могут причинить вред, регулярное предоставление им денег может активировать такое поведение.
Финансовая поддержка близкого человека может иметь особенно разрушительные последствия, если он борется с зависимостью или злоупотреблением алкоголем.
Пример такого поведения
Ваш взрослый ребенок изо всех сил пытается управлять своими деньгами, и ему никогда не хватает на оплату аренды. Помогать им каждый месяц не научит их, как управлять своими деньгами. Вместо этого они могут стать более зависимыми от вас.
3. Прикрывать их или оправдываться
Когда беспокоятся о последствиях действий любимого, естественно, что они хотят помочь им, защитив их от этих последствий.
Соблазнительно извиняться за близкого человека другим членам семьи или друзьям, когда вы беспокоитесь, что другие люди будут судить их резко или негативно. Но это не поможет вашему любимому человеку измениться.
Примеры такого поведения
Вы можете позвонить на работу своему партнеру, чтобы сказать, что он болен, когда он похмелен или пьян. Или вы можете позвонить в школу вашего ребенка с оправданием, если они не завершили курсовую работу или не прошли важный экзамен.
Ваши действия могут показаться полезными в данный момент: они удерживают вашего партнера от выговора или даже потери его работы (и источника дохода). Они не позволяют вашему ребенку испытать академические последствия, которые могут повлиять на его будущее.
Но ваши действия могут дать вашему близкому человеку понять, что в его поведении нет ничего плохого - что вы будете его прикрывать.
4. Взять на себя больше, чем свою долю ответственности
Возможно, вы дадите возможность любимому человеку, если вы обнаружите, что часто расслабляетесь: выполняете домашние дела, ухаживаете за своими детьми или заботитесь о повседневных делах, которые они оставляют невыполненными.
Есть разница между поддержкой кого-то и поддержкой его. Кому-то, кто борется с депрессией, может быть трудно вставать с постели каждый день. Временная поддержка может помочь им пережить трудное время и дать им возможность обратиться за помощью. Вы не можете включить депрессию, так как это не поведение.
Но если ваша помощь позволяет вашему близкому человеку легче справляться с проблемным типом поведения, вы можете включить его.
Пример такого поведения
Вы можете позволить своему подростку избегать рутинных дел, чтобы они могли «успеть стать ребенком». Но молодому взрослому, который не знает, как стирать или мыть посуду, будет трудно самостоятельно. Важно соблюсти баланс.
5. Как избежать проблемы
Независимо от того, продолжает ли ваш любимый человек пить до потери сознания или регулярно вынимает деньги из вашего кошелька, ваш первый инстинкт может заключаться в том, чтобы противостоять им. Вы хотите, чтобы поведение прекратилось.
Но подумав об этом, вы можете начать беспокоиться об их реакции. Вы можете решить, что лучше просто игнорировать поведение или скрывать свои деньги.
Часто бывает страшно подумать о том, чтобы поднимать серьезные проблемы, такие как зависимость, когда вы поняли, что есть проблема. Это может быть особенно сложным, если вы уже склонны находить аргументы или конфликты трудными.
Но избегание обсуждения мешает вам привлечь внимание к проблеме и помочь любимому человеку решить ее здоровым и позитивным образом.
Пример такого поведения
Ваш любимый человек пьет слишком много, когда вы идете в ресторан. Вместо того, чтобы говорить о проблеме, вы начинаете предлагать места, где не подают алкоголь.
6. Чистить вещи
Люди, имеющие дело с зависимостью или другими типами проблемного поведения, часто говорят или делают вредные или оскорбительные вещи. Они могут оскорбить вас, принизить вас, сломать или украсть ваши вещи или нанести вам физический вред.
Вы можете сказать себе, что это поведение не так уж плохо, или убедить себя, что они бы не делали этого, если бы не зависимость.
Но причина поведения не имеет значения. Если поведение причиняет вред, оно причиняет вред. Минимизация проблемы подразумевает, что ваш любимый человек может продолжать относиться к вам так же, без последствий.
Делая вид, что они не влияют на вас, вы даете понять, что они не делают ничего проблемного.
Пример такого поведения
Ваш партнер часто высмеивает вас на публике. Поскольку они также борются с алкогольной зависимостью, вы говорите себе, что это алкоголь, и они на самом деле не имеют в виду это.
Даже если это начинает влиять на ваше эмоциональное благополучие, вы даже говорите себе, что это не оскорбление, потому что они на самом деле не сами, когда пьют.
7. Отрицание проблемы
Может быть трудно признать, что близкому человеку нужна помощь. Они могут сказать, что пробовали наркотики только один или два раза, но не употребляют их регулярно. Они могут также спросить, думаете ли вы, что у них есть проблема. Вы заверяете их, что вас это не беспокоит, что они не пьют так много или иным образом отрицают, что есть проблема.
Вы можете верить им или соглашаться, не веря им. Вы можете даже настаивать на том, чтобы другие члены семьи или друзья чувствовали себя хорошо, пытаясь принять эту версию правды для себя.
Но, не признавая проблему, вы можете поощрить ее, даже если вы действительно хотите, чтобы она прекратилась. Отрицание проблемы может создать проблемы для вас и вашего любимого человека.
Это изолирует вас обоих, для одного. Кроме того, вашему любимому человеку становится сложнее обращаться за помощью, даже если он знает, что ему нужна помощь, чтобы измениться.
Пример такого поведения
Ваш партнер постепенно начал пить все больше и больше, поскольку стрессы и обязанности на работе возросли. Вы помните, когда они пили очень мало, поэтому вы говорите себе, что у них нет проблем. Они могут выйти в любое время.
8. Жертвоприношение или борьба за признание ваших собственных потребностей
Пропуск вещей, которые вы хотите или нуждаетесь для себя, потому что вы так заботитесь о любимом человеке, также может быть признаком того, что вы даете этому человеку возможность
Вы испытываете финансовые трудности после того, как отдаете деньги любимому человеку? Вам не хватает времени на работу, уход за собой или другие отношения, так как вы делаете больше дома?
Иногда мы хотим приносить жертвы людям, которые нам дороги. Это не всегда означает, что вы позволяете кому-то. Причина, по которой вы позволяете своим потребностям остаться неудовлетворенными.
Безусловно, важно сначала позаботиться о себе, особенно когда заботишься о больном близком человеке, но ты не против пропустить некоторые из своих типичных занятий в течение нескольких дней или нескольких недель.
Но если вы постоянно боретесь за то, чтобы что-то сделать, или чувствуете, что устали от попыток позаботиться о любимом человеке, это может помочь рассмотреть причины вашей помощи и влияние, которое они оказывают на вашего любимого человека. Позволяет ли ваша жертва их поведению продолжаться?
Пример такого поведения
Ваш подросток каждый вечер проводит часы, играя в видеоигры, вместо того, чтобы заботиться о своих обязанностях. Вы наполняете свои вечера их стиркой, уборкой и другими делами, чтобы им было что надеть и чистым душем пользоваться по утрам.
Но вы также работаете полный рабочий день и нуждаетесь в вечерах, чтобы заботиться о себе. Вы позволили этому ускользнуть. Вы полагаете, что это просто факт жизни.
9. Не следите за последствиями
Если вы заявляете о последствиях, важно выполнить. Если вы не будете следовать, пусть ваш любимый знает, что ничего не произойдет, если он будет продолжать делать то же самое. Это может повысить вероятность того, что они продолжат вести себя так же и будут продолжать пользоваться вашей помощью.
Пример такого поведения
В ваших отношениях может наступить момент, когда вам будет достаточно. Вы можете сказать: «Если вы потратите эти деньги ни на что, кроме аренды, я не собираюсь давать вам больше денег».
Или: «Я не могу оставаться в этих отношениях, если ты не получишь профессиональную помощь».
Вы также можете сказать: «Я плачу только свою долю арендной платы в этом месяце, поэтому, если вы не можете заплатить свою долю, вам нужно будет найти другое место для жизни».
Но вы не выполняете, поэтому ваш любимый продолжает делать то, что он делает, и узнает, что это пустые угрозы.
10. Не поддерживая заявленные вами границы
Здоровые границы важны в любых отношениях. Некоторые границы, которые вы можете выразить близкому человеку, испытывающему зависимость, насилие или другое беспокойство, могут включать:
- «Я не хочу быть рядом с тобой, когда ты кричишь, поэтому я буду слушать только тогда, когда ты говоришь спокойно».
- «Мне неудобно заниматься сексом, если ты пил».
- «Я не хочу тусоваться, когда вы принимаете наркотики, поэтому, пожалуйста, не приходите, когда вы высоко».
Если вы или ваш любимый человек пересекаете границу, которую вы указали, и нет никаких последствий, они могут продолжать пересекать эту границу.
Пример такого поведения
Если ваш любимый человек начинает кричать во время обсуждения, и вы продолжаете обсуждение, а не уходите, они могут получить сообщение о том, что проблемное поведение не так уж важно для вас. Они также могут чувствовать, что вы легко сдадитесь и на других границах.
11. Чувство обиды
Когда паттерн благоприятствования характеризует отношения, для обыденности или чувства гнева и разочарования возникает довольно часто.
Ваша обида может быть направлена больше на вашего любимого, на ситуацию, на обоих, или даже на себя. Вы можете чувствовать себя обиженным и сердиться из-за того, что проводите так много времени, пытаясь помочь тому, кто, кажется, не ценит вас. Вы можете чувствовать себя обязанным продолжать помогать, даже если вы не хотите.
Обида может повредить вашему эмоциональному самочувствию, но она также может помочь вам понять, что ситуация может быть не здоровой.
Пример такого поведения
Скажи, что твоя сестра продолжает оставлять своих детей с тобой, когда она выходит. Она говорит, что у нее есть работа, но вы знаете, что она лжет. Вы соглашаетесь присматривать за детьми, потому что хотите, чтобы дети были в безопасности, но ваша присмотр за детьми позволяет ей продолжать гулять.
Со временем ты становишься злее и больше расстраиваешься на нее и на себя за то, что не можешь сказать «нет». Это негодование медленно проникает в ваши взаимодействия с ее детьми.
Как перестать позволять любимому человеку
Кажется ли какой-либо из вышеперечисленных признаков похожим на шаблоны, которые сложились в ваших отношениях с любимым человеком? Эти предложения могут помочь вам научиться расширять возможности вашего любимого человека.
Обратить внимание на проблему
Дайте понять, что вы знаете о злоупотреблении психоактивными веществами или о другом поведении, вместо того чтобы игнорировать или отмахиваться от этих действий. Предложите сострадание, но проясните, что это поведение не в порядке
Столкновение с вашим близким может помочь им понять, что вы не поддерживаете поведение, а также дать им понять, что вы готовы помочь им добиться изменений.
Поощряйте их, чтобы получить помощь
Они могут не согласиться начать лечение сразу, поэтому вам, возможно, придется упомянуть об этом несколько раз. Работа с вашим собственным терапевтом может помочь вам найти позитивные способы предложить лечение, подходящее для вашей ситуации.
Установите свои границы и поддерживайте их
Скажите своему близкому человеку, что вы хотите продолжать помогать ему, но не таким образом, чтобы его поведение было таким. Например, вы можете предлагать поездки на приемы, но не давать денег на бензин или что-то еще.
Помните, что это нормально, чтобы сказать нет
Поначалу это может быть трудно, особенно если ваш любимый человек сердится на вас. Но сказать «нет» часто необходимо для восстановления. Сохраняйте спокойствие, но будьте твердыми. Проясните последствия для пересеченных границ.
Попробуйте терапию для себя
Терапевты часто работают с людьми, которые помогают близким помочь им справиться с этими образцами и предлагают поддержку более полезными и позитивными способами.
Избегайте использования веществ вокруг них
Если ваш близкий человек имеет дело со злоупотреблением алкоголем, удаление алкоголя из вашего дома может помочь сохранить его в недоступном для вас месте. Возможно, у вас не возникнет проблем с ограничением напитков, но вместо этого подумайте о том, чтобы выпить их с другом.
навынос
Включение кого-либо не означает, что вы согласны с его поведением. Вы можете просто попытаться помочь своему любимому человеку, потому что вы беспокоитесь о нем или боитесь, что его действия могут повредить им, вам или другим членам семьи.
Но важно распознать эту модель поведения и приступить к ее решению. Включение может иметь серьезные последствия для ваших отношений и шансов вашего близкого на выздоровление.
Трудно справиться с одной только зависимостью или злоупотреблением алкоголем. И если проблема никогда не обсуждается, они могут реже обращаться за помощью.
Если вы считаете, что ваши действия могут помочь вашему близкому человеку, подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом. В терапии вы можете начать определять стимулирующее поведение и получать поддержку, научившись помогать любимому человеку более здоровыми способами.
