Вы в бесполом партнерстве?
Вы можете подумать: «Что считается бесполым браком? Я или кто-то, кого я знаю в одном? И есть стандартное определение. Но применимо ли это к вашему сценарию, может отличаться.
Если мы посмотрим на самые строгие из определений, бесполый брак (в соответствии с «Социальной организацией сексуальности») - это когда пары не занимаются сексуальной деятельностью или имеют минимальные сексуальные контакты.
Но что считать «минимальным» сексом?
Доктор Рэйчел Беккер-Уорнер, специалист по взаимоотношениям и сексуальному поведению из Программы по человеческой сексуальности в Университете Миннесоты, определяет его как «любое партнерство, в котором сексуальная близость происходит в течение года не более 10 раз».
Тем не менее, она также отмечает, что «трудность с этим определением заключается в субъективности« сексуальной близости »и конкретном условии частоты».
«Я думаю, что бесполое партнерство лучше определить как сознательное или неосознанное избегание основанного на удовольствии физического контакта между партнерами», - говорит д-р Беккер-Уорнер.
Так что, если вы просто занимаетесь сексом меньше, чем думаете, что «должны быть» и с этим все в порядке, вам не о чем беспокоиться.
Но если частота ваших сексуальных отношений является проблемой в ваших отношениях или партнерстве, не паникуйте. Есть решения.
Во-первых, определите, беспокоит ли вас бесполый брак
Для вас и вашего партнера важно не только выяснить, соответствуете ли вы определенной частоте, но и определить, что секс значит друг для друга. Прекратите полагаться на интернет-истории или опыт других пар, чтобы диктовать, что «нормально».
Никто, кроме лиц, состоящих в отношениях, не должен решать, имеет ли отношение к бесполому партнерству. Все разные. Если вы и ваш партнер довольны сексом каждый квартал или раз в год, тогда это нормально.
Но если кто-то из вас чувствует себя обиженным из-за того, что он не удовлетворяет ваши сексуальные потребности, то это признак того, что соглашение об отношениях не работает и нуждается в изменении
Иногда эскалация фантазий или действий может быть результатом чувства меньшей интимности с вашим партнером. Например, если вы начинаете чувствовать себя обиженным и фантазировать о сексе с вашим коллегой, это может быть из-за того, что вы некоторое время физически не общались со своим партнером.
Доктор Беккер-Уорнер выделяет другие факторы, которые следует учитывать:
- Вы не можете вспомнить, когда в последний раз вы и ваш партнер наслаждались сексуальной близостью.
- Сексуальная близость - это последнее, о чем вы хотите подумать, или ваше сердце болит, когда вы рассматриваете состояние сексуальной близости с вашим партнером.
- Есть нерешительность и / или избегание инициирования физического прикосновения, либо из-за потенциального отказа, либо из-за вероятности того, что это приведет к нежелательному сексу.
- В ваших отношениях также отсутствуют другие формы близости (прикосновения, языки любви и т. Д.).
- Вы чувствуете себя оторванным от вашего партнера.
- Вы чувствуете, что секс происходит только тогда, когда вовлечены гениталии (особенно пенис и проникновение).
Если они описывают вашу ситуацию, то вы можете оглянуться назад, когда и почему это началось. Для партнеров важно определить, что для них означает секс, прежде чем рассматривать их точку зрения или проблему. Это важно для того, чтобы и вы, и ваш партнер находились на одной странице при обсуждении деликатных и личных вопросов.
Во-вторых, оглянись и посмотри, когда это началось
Это явление могло произойти в начале ваших отношений или могло начаться после значительного жизненного события. Это может быть результатом гормональных изменений. Возможно, он развился после потери интереса после секса с вашим партнером. Или, может быть, вы и ваш партнер потеряли рассудок, желая сексуальной активности в разное время и, таким образом, полностью ее избегая.
Серьезный сдвиг в психическом состоянии
Для сексуальной активности пар характерен прилив и отлив, но для пар, которые сообщают о неудовлетворительных бесполых периодах, существует тенденция, которую доктор Тамека Харрис-Джексон, терапевт пар и сертифицированный AASECT секс-педагог, приписывает подключение к телу.
Например, бесполые периоды имеют тенденцию появляться после:
- иметь дело с болезнью
- испытывает значительные изменения тела
- неразрешенный конфликт
- высокий уровень стресса
- чувствуя себя постоянно обеспокоенным
«По сути, чем больше вы беспокоитесь, тем больше это будет влиять на ваше тело, и тем меньше вы или ваш партнер будете чувствовать себя возбужденным или достаточно возбужденным, чтобы желать секса», - говорит она. «Если вы испытываете менопаузу или ожидаете, это также может повлиять на способность или желание заниматься сексом».
Интенсивные жизненные факторы или ситуации
Д-р Беккер-Уорнер утверждает, что бесполое поведение связано с несколькими жизненными факторами, в том числе:
- периоды горя
- корректировки жизни
- стресс
- факторы времени
- старение
- предательство (из-за дел, проблем в отношениях или финансов)
- интернализованная сексуальная стигма
- борьба за общение
- нелеченные проблемы с психическим здоровьем (депрессия, сексуальная тревога, травмы)
- приобретенная инвалидность
В работе доктора Беккера-Уорнера отсутствие сексуальной близости может стать проблемой, когда один из партнеров испытывает негативное влияние и жаждет чего-то другого. Она также отмечает, что «долгосрочные партнерские отношения проходят свое собственное развитие, и значительная часть этого развития приспосабливается к потере, включая новизну, связанную с сексуальной близостью».
Другие распространенные причины
Многие другие факторы могут привести к бесполому браку или отношениям. Они включают:
- симптомы, связанные с перименопаузой или менопаузой
- беременность
- хроническая усталость
- хронические заболевания
- побочные эффекты лекарств
- придерживаясь ограничительных взглядов на сексуальность
- культурные или религиозные различия
- дела
- отсутствие полового воспитания
- употребление психоактивных веществ
- асексуальность
Затем выясните свой путь к судьбе или восстановлению бесполого брака
Обсудите это с вашим партнером
Если вас беспокоит отсутствие сексуальной активности и снижение частоты занятий сексом, самое время поговорить об этом с вашим партнером. Как говорит д-р Беккер-Уорнер: «Получение помощи в отношениях всегда начинается с сообщения о том, что проблема существует, и о желании работать над ней вместе».
Прежде чем говорить с ними, заранее запишите свои проблемы и произнесите их вслух. Убедитесь, что вы не возлагаете вину или стыд на своего партнера.
Доктор Харрис-Джексон напоминает партнерам говорить об этом, не избегать этого и говорить с места заботы и заботы, при этом стараясь не обвинять.
В этих случаях для пары важно обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту, который специализируется на человеческой сексуальности.
Сексопатолог может также помочь вам стать более уверенным в понимании ваших сексуальных потребностей, а также научит вас, как быть более открытым с вашим партнером о них.
Терапевт может помочь вам исследовать альтернативные пути, которые могут привести вас и вашего партнера обратно друг к другу, и в то же время найти общий язык для удовлетворения физических и сексуальных потребностей друг друга.
Попробуйте мероприятия, которые помогут возродить роман
Когда снятие близости происходит из-за времени и доступности, иногда лучшим ответом является время. Предложение даты или мероприятия может стать ключом к возобновлению ваших отношений и, естественно, перейти к полезным разговорам друг с другом.
Попробуйте спросить вашего партнера, если он хотел бы:
- Попробуйте новый класс или однодневный семинар вместе.
- Перейти на вечернее мероприятие в музее, спектакль или концерт.
- Возьмите отпуск, отдых или отступление с намерением расслабиться.
- Больше секса - просто и понятно!
Прежде всего, если вы чувствуете себя подавленным и желание сбежать с кем-то другим не дает вам спать по ночам, не волнуйтесь. Не минимизируйте свои потребности. Сосредоточьтесь на подтверждении своего опыта и найдите время, чтобы сообщить своему партнеру, что ваше сердце и тело знают, что ему нужно.
Бесполые партнерские отношения не так редки, как вы себе представляете
Вы найдете различные показатели распространенности бесполых браков, основанные на данных, взятых из более ранних опросов, таких как это исследование 1993 года, в котором было обнаружено, что 16 процентов состоящих в браке лиц в Соединенных Штатах Америки сообщили, что не имели половых контактов за месяц до проведения исследования.
Более недавнее исследование 2017 года показало, что среди мужчин в возрасте от 18 до 89 лет в Соединенных Штатах, 15,2 процента мужчин и 26,7 процента женщин сообщили, что в прошлом году не имели никакого пола, в то время как 8,7 процента мужчин и 17,5 процента женщин сообщили, что нет секс на пять и более лет.
Те, кто не занимался сексом в прошлом году, указали следующие причины отказа от секса: быть старше и не состоять в браке.
По словам д-ра Харриса-Джексона, «статистика, по оценкам, намного выше, если учесть не состоящие в браке и другие выявленные отношения. В итоге, это гораздо чаще, чем люди знают ».
Помимо исследований по этой теме, которые являются редкими и устаревшими, д-р Беккер-Уорнер также отмечает, что «большинство доступных исследований сосредоточены на моногамных гетеросексуальных супружеских парах» и не являются репрезентативными для сексуально и гендерно-разноплановых партнерств.
Секс важен для здорового брака без развода?
Если посмотреть на статистику разводов, исследование, проведенное в 2012 году, показало, что наиболее распространенными причинами являются разобщенность (55 процентов), проблемы со связью (53 процента) и финансы (40 процентов). Неверность или дела также являются общей причиной.
Исследования напрямую не связывают бесполые браки с разводом, но это может быть фактором. Это просто никогда не единственный фактор.
Для некоторых партнеров сексуальная близость является важным аспектом, который обогащает их связь друг с другом и обеспечивает выход для физического выражения любви или любви.
Если частота секса снизилась до такой степени, что о разводе у вас на уме, сделайте шаг назад, чтобы подумать, чувствуете ли вы по-прежнему утешение, доверие и любовь к своему партнеру. Часто отсутствие секса или меньший секс является симптомом чего-то большего.
Однако доктор Беккер-Уорнер напоминает нам, что секс как близость не должен быть правдой для всех. «Для других сексуальная близость либо не важна, либо стала менее важной частью связи».
И секс не всегда необходим, чтобы иметь здоровые отношения.
«Есть много людей, которые находятся в здоровых, счастливых и энергичных отношениях, и они находятся в том, что можно определить как отношения низкого или бесполого пола», - говорит доктор Харрис-Джексон.
«Важно помнить, что секс и близость не одно и то же. Интим - это опыт или акт любви, общения и обмена », - продолжает она. «Интим и хорошее общение являются ключевыми и важными для здоровых отношений. Тем не менее, секс является важным компонентом для многих партнеров, и его следует слышать и уважать ».
Помните следующее: вы и ваш партнер решаете, подходите ли вы под определение общества о бесполых отношениях или нет - и имеет ли оно значение вообще! Бесполое не должно быть потеря близости.
Как повторяет доктор Харрис-Джексон: «Бесполое партнерство не означает, что оно несчастное. Напротив! Партнерство, наполненное близостью и поддержкой, может быть очень полезным, если это то, что партнеры считают приоритетом в своих отношениях ».
