Согласие в любом возрасте: разговор с детьми

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 11:25

Секс разговор должен происходить в любом возрасте

Возможно, одно из самых разрушительных заблуждений о «сексуальных разговорах» заключается в том, что это должно произойти одновременно. Вы садите своего ребенка, когда думаете, что он готов. Вы раскладываете птиц и пчел, а затем продолжаете свою жизнь.

Но реальность такова, что к тому моменту, как вы ударили их по разговору, дети всех возрастов уже получили кучу сообщений о сексе, отношениях и согласии откуда-то еще. От мультфильмов до сказок, от детских песен до поп-песен, от бабушки до соседского ребенка… к тому времени, когда ваш ребенок сможет понять эти истории, они уже усвоили некоторые концепции.

Поэтому, будучи родителем, ваша задача переводить, объяснять, разбрасывать и передавать эти сообщения.

И один из самых важных уроков - для мальчиков, девочек и недвоичных детей - это сексуальное согласие. Что это? Как вы можете дать это и как вы просите об этом? Самое главное, почему это так важно для здоровых отношений?

Чтобы точно знать, чему учить детей, и узнать, в каком возрасте подходит каждый урок, мы сели с Бренной Меррилл, координатором по профилактике в Службе по борьбе с насилием в Миссуле, Монтана, и Келли МакГуайр, координатором Make Your Move! Missoula, проект по предотвращению сексуального насилия, который фокусируется на просвещении по согласию и вмешательстве свидетелей.

Вместе они дали нам обзор того, как график урока согласия может выглядеть для большинства семей. Они также поделились некоторыми из своих любимых ресурсов о сексуальном согласии для родителей.

Малыши и ранние начальные дети

1. Учите правильный словарный запас рано

Обучение согласию должно начаться, как только дети смогут понять основополагающие концепции, лежащие в его основе. Самое лучшее место для начала? Предоставление вашему ребенку правильного, научного словаря для описания его частей тела, включая такие слова, как:

• вульва
• влагалище
• пенис
• яйца
• анус

Есть две основные причины держаться подальше от кодовых слов и сленга. Прежде всего, правильные ярлыки снимают стигму и создают человека с положительным сексуальным положением и не стесняющегося говорить о своих телах с родителями - не говоря уже о будущем подростке, который не боится открыто и ясно общаться со своим романтическим партнером.

Отказ от сленга делает маленьких детей гораздо лучше подготовленными к тому, чтобы сообщать о сексуальном насилии

«Если у вас есть дошкольник, который говорит:« Ууууу больно », взрослый человек, как учитель или родственник, может не знать, что она говорит, - говорит Меррил. «Но если она использует правильный язык, люди во внешнем мире могут понять».

Избегайте неправильного толкования

Когда вашего ребенка учат разговорной лексике или «семейным словам» для его анатомии, опекуны, учителя, врачи и органы власти могут потенциально неправильно истолковать то, что говорит ваш ребенок. Это может задержать раскрытие информации о проблемах со здоровьем или сексуальном насилии или привести к опасным недоразумениям

2. Учить телесной автономии и независимости

Параллельный шаг в этом возрасте заключается в том, чтобы научить своих детей телесной автономии: концепция, согласно которой человек может контролировать то, что происходит с его телом, включая то, кто его трогает.

Уважайте желания своих детей, когда речь идет об объятиях, поцелуях, объятиях и щекотке. Единственными исключениями являются вопросы безопасности; например, если ребенок должен быть защищен от причинения вреда себе или другим.

Большим примером здесь является то, что они не «вынуждены» обнимать и целовать кого-либо, даже бабушку. Дети должны выбирать уровень контакта в зависимости от уровня комфорта.

Общий урок раннего согласия

Не щекотайте своего ребенка, когда он попросил вас остановиться, если это не входит в четкие параметры игры. Они должны четко понимать и ожидать, что когда кто-то скажет «нет» физическому контакту, этот запрос должен быть немедленно соблюден

Помимо того, что ваш ребенок должен знать, что он может выбирать, когда кто-то к нему прикасается, вы также должны начать учить его тому, что согласие идет в обе стороны. Легкое место для начала? Научите их спрашивать своих друзей, нравится ли им обниматься, прежде чем идти в объятия.

3. Поговорите о согласии с друзьями и семьей

Жизненно важной частью обучения телесной автономии в этом возрасте также является информирование ваших друзей и семьи о границах. Таким образом, бабушка не обижается, когда ее не целуют. Она должна знать, что ее внуки не обязаны обнимать и целовать ее или сидеть на коленях, и вы можете научить ее, что она может предложить альтернативы.

«Когда вы учите своего ребенка телесной автономии, вы не только учите их говорить« нет », вы учите их множеству навыков, связанных с согласием. Как, например, сказать: «Могу ли я вместо вас пятерку?» когда объятия не нужны », - объясняет МакГвайр.

«Вы отражаете то, на что это похоже, когда вам отказывают. Если ваш ребенок отказывается от объятий, вы можете сказать: «Я знаю, что вы все еще любите меня, даже если вы не хотите меня обнимать». Это утверждение показывает, что физическое прикосновение не является плохим или неправильным в этих отношениях, просто в этот момент вам не нужно физическое прикосновение ».

4. Научите важности отчетности

Последний кусочек образовательной головоломки для согласия для маленьких детей состоит в том, чтобы научить их тому, что если кто-то нарушает их телесную автономию или касается их в частном секторе, это не их вина. Но очень важно, чтобы они рассказали взрослому.

Когда ваш ребенок станет старше, вы можете объяснить, что определенные люди могут иметь разные уровни доступа к своему телу. Например, хорошо, если мама обнимает тебя, но не совершенно незнакомец. Это нормально для грубого дома с другом, если вы оба согласны с этим.

Опять же, это не урок, который нужно дать один раз, а тот, который должен сопровождаться напоминаниями и обсуждениями с течением времени. Многие дети знают, что о том, как незнакомец касается их сексуально, следует немедленно сообщать взрослому, которому они доверяют. Однако меньше подростков понимают важность сообщения о нарушениях согласия со сверстниками.

Дети младшего и среднего школьного возраста

1. Постройте более сильные, здоровые границы

Когда ваши дети поступают в среднюю школу или среднюю школу, ваши уроки о согласии и самостоятельности могут усложниться.

Это хорошее время для обсуждения таких понятий, как принуждение, когда кто-то убеждает вас согласиться на что-то против вашей первоначальной воли. Вы также можете обсудить, как установить здоровые границы с людьми, и что они должны делать, если эти границы нарушаются.

Помните: установка здоровых границ включает в себя как физические, так и эмоциональные границы

2. Ввести понятия сексизма и женоненавистничества

В этом возрасте крайне важно поговорить со своими детьми о сексизме и гендерной предвзятости. Зачем? Сексизм и женоненавистничество во многом связаны с согласием и могут привести к вредным мифам и неправильным представлениям о согласии и отношениях, таких как:

• Мужчины всегда должны хотеть секса и должны раздвигать границы того, как далеко они могут зайти с партнерами.
• Женщина - это «привратник», ответственный за стимуляцию или прекращение половых актов.
• Женщины должны подчиняться мужчинам.
• Это не «мужественно» или романтично спрашивать, прежде чем поцеловать женщину или сделать сексуальный шаг.

«Существуют гендерные роли, которые могут стать причиной сексуальных сценариев, которые могут нанести вред сексуальной близости», - объясняет МакГвайр. «Как модель контроля, когда мужчина спрашивает женщину о сексе, а женщина отвечает за отказ. Это основано на вредном стереотипе, что мужчины всегда возбуждены и готовы к сексу ».

Вычеркните вредные рассказы для следующего поколения

Понимание сексизма и женоненавистничества может быть чрезвычайно полезным для девочек и недоброкачественных детей. Их часто можно обвинить в их полностью приемлемом поведении из-за нашей сексистской культуры - даже в местах с более высоким авторитетом, таких как школы и залы судебных заседаний. Обеспечение того, чтобы следующее поколение перестало увековечивать этот цикл вредных повествований, жизненно важно для защиты каждого

3. Научить критическому мышлению

Это также время, чтобы помочь вашим детям стать независимыми критическими мыслителями, используя примеры на экране. «Они будут получать вредные сообщения, даже когда вас нет рядом, и у них должны быть навыки, чтобы критически относиться к ним», - говорит Меррил.

Если вы видите сексизм в окружающем вас мире, например, в музыке, на телевидении, в кино или в реальных ситуациях, укажите на это и спросите их, что они думают. Помогите им прийти к своим собственным выводам.

Фильмы изображают согласие?

В большинстве сцен фильма словесное согласие отсутствует, что является проблемой само по себе. Если вы смотрите фильм со сценой поцелуев с вашим подростком, вы можете спросить: «Как вы думаете, откуда он знал, что она хотела, чтобы он поцеловал ее?»

Обязательно укажите также, когда вы видите согласованное поведение (например, в конце «Замороженного» есть отличный, романтичный, словесно согласованный поцелуй).

«На самом деле, внимание должно быть сосредоточено не на обучении вашего ребенка тому, что ему следует делать, а на том, чтобы помочь ему понять, почему у вас есть те ценности, которые у вас есть, как вы пришли к решению в своей жизни и как они могут принимать решения по своим свой, - говорит Меррил.

Избегайте слишком много лекций и вместо этого попытайтесь повернуть к двусторонним беседам

«Задайте своим детям вопросы и уважайте их мнение», - говорит МакГуайр. «Они не будут разговаривать со своими родителями, если вам не интересно их мнение. Вступая в роль слушания и задавая вопросы, можно многое узнать о разговорах ».

4. Знайте, как реагировать, когда ваши дети спрашивают о сексе

Это также возраст, когда дети могут начать задавать вам вопросы о сексе и сексуальности, на которые вы, возможно, не готовы ответить, но они достаточно взрослые, чтобы понять.

«Не бойтесь сказать:« Ого, это застало меня врасплох, но давайте поговорим об этом завтра после обеда », - говорит Меррил. «Кроме того, обязательно оставьте дверь открытой для дальнейшего обсуждения».

Наконец, обязательно завершите разговор поддерживающим заявлением, например: «Я ценю, что вы пришли и поговорили со мной об этом».

Не знаете, с чего начать?

Группа Power of Prevention подготовила 100 «Бесед» о сексе, согласии и отношениях, подходящих для детей в возрасте 13 лет и старше, а также о том, как разговаривать с подростками

Старшеклассники и молодые люди

Старшеклассники и молодые люди готовы выучить конкретные уроки о сексуальном согласии и здоровых сексуальных отношениях в деталях. Это могут быть некоторые из самых сложных уроков, которые нужно преподавать родителям, но они являются наиболее важными уроками, которые помогут вашим детям понять согласие и построить здоровые отношения.

1. Продолжайте заниматься более сложными вопросами, связанными с сексуальным согласием

Одна ошибка, которую родители допускают при обсуждении согласия, состоит в том, что они имеют ограниченные разговоры со своими детьми - и дети мужского пола получают совершенно разные разговоры, чем дети женского пола.

Например, мужчины, как правило, получают достаточно информации о согласии, чтобы предотвратить незаконные действия, связанные с изнасилованием и нападением, в то время как женщины могут получать достаточно информации только для предотвращения собственного изнасилования и нападения.

Эта форма «предотвращения стихийных бедствий» полового воспитания действительно может предотвратить некоторые правовые проблемы, но она не помогает разбить наши основополагающие культурные проблемы, связанные с согласием или предоставлением возможности построить приятные, равноправные отношения.

Разговаривая со своим подростком, не забудьте подробно обсудить следующие вопросы:

• Может ли человек, который стал инвалидом из-за наркотиков или алкоголя, согласиться на секс?
• Вы должны согласиться на секс после первого полового акта?
• Влияет ли разница сил на вашу способность соглашаться?
• Какое отношение имеет безопасный секс к согласию?
• Будьте уверены, чтобы охватить различия вербального и невербального согласия.

«Подростки должны знать, как звучит устное согласие, а также как вы можете спросить», - говорит МакГвайр. «Они также должны знать, как выглядит невербальное согласие. Они должны понимать, что если их партнер очень тихий или неподвижен, это не то восторженное согласие, которое они ищут, и пришло время пообщаться, прежде чем они продолжат идти ».

Большинство детей не разговаривают с родителями о сексе - вы можете изменить эту статистику. Один опрос 18-25 лет показал, что большинство никогда не разговаривали со своими родителями о:

• «Быть уверенным, что ваш партнер хочет заняться сексом и ему это удобно, прежде чем заняться сексом» (61 процент)
• обеспечение вашего «собственного комфорта перед сексом» (49 процентов)
• «важность не принуждать кого-либо к сексу с вами» (56 процентов)
• «важность того, чтобы не продолжать просить кого-то заняться сексом после того, как он сказал« нет »» (62 процента)
• «важность того, чтобы не заниматься сексом с кем-то, кто находится в состоянии алкогольного опьянения или ослаблен, чтобы принимать решение о сексе» (57 процентов)

Вышеупомянутое исследование также показало, что большинство детей, у которых были эти разговоры с их родителями, сказали, что это оказало влияние.

Это означает, что простое начало разговора с вашими подростками может помочь им принять согласие и больше думать об их отношениях, даже если вы боитесь, что не знаете, как идеально подходить к этим предметам.

2. Конверс о порнографии

В связи с ростом популярности мобильных устройств и растущий доступ к Интернету, вы не можете игнорировать, что ваш подросток очень вероятно, изучение порнографии в той или иной форме.

Без надлежащего образования от родителей о том, что порнография, как она функционирует, и его вопросы, дети могут забрать заблудшие сообщения о сексе, отношениях и близости. В худшем случае эти убеждения могут стать вредными для других.

«Там очень много исследований выходит о том, как молодые дети становятся подвержены порно, из любопытства, и они не получают информацию о своем сексуальном здоровье в другом месте,» говорит Макгуайр. «Это просто не очень реалистичное изображение секса. Много порно не изображает женщина хорошо, и есть много смешанных сообщения о согласии.»

Ваши разговоры о порнографии зависят от возраста и степени зрелости вашего подростка. Младшие подростки могут просто интересоваться сексом и человеческим телом, и в этом случае вы можете поделиться соответствующими ресурсами, которые отвечают на их вопросы.

«Например, девочки подростки могут сравнивать себя с женщинами в порно и чувствовать себя неполноценным в то время как мальчики могут опасаться, что они не смогут сексуально выступать, как мужчины в порно,» говорит доктор Джанет Брито, лицензированный психолог и сексопатолог с Центром сексуального и репродуктивного здоровья.

«Подростки могут получить неправильное представление о размерах, как долго должен длиться секс, поверить, что это просто происходит без общения, или выработать предвзятые представления о том, как это должно быть».

Доктор Брито говорит, что не все порнографии созданы равными. Лучшие варианты включают в себя:

• справедливая торговля порно
• порнографии, что подтверждает благополучие и права исполнителей и сохраняет автономию тела
• порно, которая изображает различные типы тела, и описательные

Этическая, феминистка порнография существует. Но, наблюдая за правильную порнографию рекреационно может быть совершенно здоровым, большая часть порнографии легко доступной для детей может быть жестоким, и было показано, чтобы увеличить сексуальное насилие в подростковом возрасте, которые наблюдают за это.

«С другой стороны,» Брито добавляет, «подростки, которые становятся любопытными о порно могут экспрессировать онтогенетический соответствующую тенденцию к половому пути изучения, так как их тела меняются, и они начинают формировать глубокие связи. Другие положительные последствия заключаются в том, что они могут узнавать о собственном сексуальном удовольствии, а также развивать устойчивость ».

Беседы со взрослыми подростков могут включать темы, касающиеся этик порно, почему большинство порно не реалистично, то связь между самой порнографией и женоненавистничеством, и, возможно, ресурсами, которые соединяют их с этическими источниками порнографии.

3. Поговорите о том, как выглядят здоровые сексуальные отношения

В ранее упомянутом исследовании 70 процентов детей в возрасте от 18 до 25 лет хотели, чтобы они получили больше информации от своих родителей об эмоциональных и романтических аспектах отношений, в том числе о том, как:

• иметь более зрелые отношения (38 процентов)
• иметь дело с распадами (36 процентов)
• избегать травм в отношениях (34 процента)
• начать отношения (27 процентов)

Все эти вопросы во многом связаны с пониманием согласия.

Опять же, начните обсуждение со своими детьми во время употребления средств массовой информации или после того, как вы увидите хороший или плохой пример здоровых отношений. Спросите их, что они чувствуют и что они думают, и заставьте их критически подумать о том, что значит быть заботливым романтическим партнером и что значит заботиться о себе.

«Это не просто предотвращение нападения», - говорит МакГуайр. «Речь идет о создании здоровых людей, которые имеют инструменты и навыки, чтобы иметь здоровые и счастливые романтические отношения».

Помните: согласие на обучение - это постоянный разговор

Обучение наших детей согласию может показаться неловким или незнакомым не только потому, что оно затрагивает тему секса, но и потому, что большинство современных взрослых не получают согласного образования в детстве. Тем не менее, одним из самых полезных аспектов воспитания детей является наша способность преодолевать вредные циклы, создавать новые стандарты и улучшать жизнь для наших детей и следующего поколения.

Убедиться, что наши дети полностью понимают такие понятия, как телесная автономия и словесное согласие, может иметь большое значение для обеспечения того, чтобы их зарождающиеся романтические отношения были более безопасными, здоровыми и счастливыми.

Даже если у вас есть дети старшего возраста и вы пропустили более ранние уроки, никогда не поздно начать учить своих детей важности сексуального согласия.

Сара Асвелл - независимый писатель, живет в Миссуле, штат Монтана, со своим мужем и двумя дочерьми. Ее сочинения появились в публикациях, среди которых «Нью-Йоркер», «МакСвини», «National Lampoon» и «Reductress». Вы можете связаться с ней в Твиттере.