Если вы покупаете что-то по ссылке на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Как это работает
Когда я впервые приехала в дом моей (сейчас) супруги в 2001 году, она не хотела включать мое имя в приветствие нашего автоответчика. Из-за нашей большой разницы в возрасте и однополых отношений она с полным основанием беспокоилась о том, как ее родители отреагируют на мое переезд; поэтому она скрывала это от них в течение нескольких месяцев. Хотя я испытывал огромное сострадание к ней и ее ситуации, я также был разочарован тем, что ее беспокойство затрагивало меня, и мне не нравилось вести себя так, как будто нам было что-то, за что стыдиться.
Подобные сценарии распространены, когда кто-то в вашей жизни борется с беспокойством. Ваш любимый человек может чувствовать себя настолько испуганным, что он избегает каких-либо действий или ведет себя невнимательно или усиливает ваше собственное беспокойство. Это может выглядеть как парень, постоянно откладывающий важные задачи или дискуссии, друг, жалующийся на то, что он одинок, но отказывающийся встречаться, или начальник, постоянно концентрирующийся на том, что может пойти не так, делая всех несчастными. Трудно засвидетельствовать беспокойство в ком-то, кого ты знаешь, и еще труднее, когда их тревога вызывает твою.
Но что вы можете сделать, чтобы помочь взволнованным людям?
Для начала нужно понять, что беспокойство - это человеческая черта, а не недостаток. Большинство из нас время от времени испытывают беспокойство, потому что это в целом полезная эмоция, которая помогает нам увидеть потенциальные угрозы, заставляет нас беспокоиться о социальном неприятии и держит нас в готовности быть обманутыми. Хотя склонность к тревожности может показаться ошибкой, на самом деле полезно иметь в группе людей, которые более осторожны и часто думают о том, что может пойти не так.
Тем не менее, иногда люди сталкиваются с проблемами, которые вызывают снежный ком. Они задумываются (размышляют о прошлом или беспокоятся о будущем), избегают всего, что вызывает их тревогу, и используют компенсаторные стратегии - например, быть чрезвычайно перфекционистом, чтобы избежать ощущения себя обманщиком на работе - которые временно уменьшают их беспокойство, но увеличивают его в течение длительного времени. срок. Эти стратегии преодоления могут также оттолкнуть людей, таких как вы.
Хотя расстраивать и огорчать видеть, как страдают эти люди, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь. Вот некоторые из стратегий, которые я рекомендую, основываясь на моей книге The Ankiety Toolkit.
1. Понять различия в том, как проявляется беспокойство
Из-за эволюции мы настроены реагировать на страх дракой, бегством или заморозкой. Для разных людей один из этих ответов обычно доминирует. Например, моя супруга, как правило, замерзает и прячет голову в песке, а не занимается тем, что вызывает у нее стресс и панику. Я больше склоняюсь к борьбе и стану раздражительным, чрезмерно перфекционистским или догматичным, если почувствую стресс.
Когда вы понимаете, что тревога предназначена для того, чтобы поставить нас в режим чувствительности к угрозам, легче понять человека, который испытывает страх (или стресс) и действует, будучи раздражительным или оборонительным, и найти сострадание к ним. Обращая внимание на то, как тревога проявляется в человеке, о котором вы заботитесь, вы можете узнать их закономерности и быть в лучшем положении для помощи.
2. Сопоставьте вашу поддержку с их предпочтениями и стилем вложения
Лучше спросить кого-нибудь, какую поддержку они предпочитают, а не догадываться! Тем не менее, мы знаем из исследований, что люди, у которых есть стиль привязанности избегающего (обычно те, кто испытывал отказ от ухода или отношений в прошлом), вероятно, лучше всего отреагируют на сильные проявления конкретной практической поддержки. Это может включать в себя помощь взволнованному человеку разбить задачи на управляемые шаги или обсуждение конкретных вариантов того, как справляться с трудной ситуацией, например, как реагировать на гневное электронное письмо, но при этом признавать свою независимость и независимость при этом.
Другие люди с большей вероятностью предпочитают эмоциональную поддержку, особенно те, кто надежно привязан или имеет «озабоченный» стиль привязанности из-за страха быть брошенным или эмоций, подавляющих других. Такие люди хорошо реагируют на заявления, в которых подчеркивается, что они являются частью сплоченной команды, например, их сторонник сказал: «Это сложно, но мы любим друг друга, и мы справимся вместе».
Конечно, это обобщения, и вам нужно адаптировать свою поддержку, наблюдая за тем, что работает в вашей конкретной ситуации. Но когда у вас есть очень близкие отношения с кем-то, вы можете предложить поддержку, основанную на глубоком понимании моделей беспокойства вашего близкого человека.
3. Найдите способы использовать любое понимание своей тревоги
Если ваш любимый человек понимает их тревогу, вы можете помочь им определить, когда возникают паттерны, вызванные тревогой. Я нахожу полезным, когда мой супруг замечает, что я выражаю беспокойство по поводу работы, будучи раздраженным с ней или будучи слишком суетливым. Поскольку мы так хорошо знаем шаблоны друг друга и поддерживаем доверительные отношения, мы можем указать на привычки друг друга. Не то, чтобы это всегда встречалось с изяществом, но в любом случае сообщение тонет.
Если вы собираетесь это сделать, хорошей идеей будет сначала получить их разрешение. Имейте в виду, что люди, которые понимают свою тревогу, часто все еще чувствуют себя вынужденными «уступить» своим тревожным мыслям. Например, человек с беспокойством о здоровье может логически знать, что посещать врача каждую неделю для нескольких тестов нет необходимости, но они не могут помочь себе. Если вашему близкому человеку не хватает понимания их беспокойства или у него проблемы с компульсивным лечением, вероятно, лучше всего побудить его обратиться к клиническому психологу, который специализируется на лечении тревоги.
4. Помогите тому, кто стремится умерить свое мышление
Вы будете более полезным помощником, если будете обучать себя когнитивно-поведенческим моделям тревоги, что вы можете сделать, прочитав или посетив сеанс терапии с вашим близким. Но вместо этого вы можете попробовать использовать некоторые методы, которые могут быть полезны людям, страдающим от беспокойства.
Как правило, взволнованные люди имеют естественный уклон к размышлению о худших сценариях. Чтобы помочь им получить представление об этом, вы можете использовать метод когнитивной терапии, когда вы попросите их рассмотреть три вопроса:
- Что худшее, что могло случиться?
- Что может быть лучше?
- Что наиболее реалистично или вероятно?
Итак, если ваш любимый человек обеспокоен тем, что он должен был услышать от своих родителей несколько часов назад, но не сделал этого, вы можете предложить ему рассмотреть худшие, лучшие и наиболее вероятные объяснения отсутствия контакта.
Будьте осторожны, чтобы не заверить своего близкого в том, что его страхи не сбудутся. Полезнее подчеркнуть их способность справляться с трудностями. Например, если их беспокоит приступ паники на самолете, вы можете сказать: «Это было бы крайне неприятно и страшно, но вы бы с этим справились». И, если ваш любимый человек испытывает беспокойство по поводу того, что кто-то другой сердится на них или разочарован в них, часто полезно напомнить им, что вы можете когда-либо выбирать только свои собственные действия и не полностью контролировать реакции других людей.
5. Предложите поддержку, но не вступайте во владение
Избегание является основной чертой беспокойства, поэтому иногда мы можем чувствовать, что «помогаем», делая что-то для наших избегающих близких людей и непреднамеренно подпитывая их избеганием. Например, если ваш обеспокоенный сосед по комнате считает, что звонки по телефону невероятно стрессовые, и вы в конечном итоге делаете это для них, они никогда не преодолеют свое избегание.
Хороший общий принцип, о котором следует помнить, заключается в том, что поддержка означает помогать кому-то помогать себе, а не делать что-то для него, что включает в себя практически все, что не может сделать это самостоятельно. Например, вы можете предложить посетить первый сеанс терапии с вашим близким, если он назначит встречу. Или, если они не уверены, как выбрать психотерапевта, вы можете провести мозговой штурм, как это сделать, но позвольте им выбирать.
Исключением может быть случай, когда чья-то тревога сопровождается сильной депрессией. Если они не могут встать с постели, они могут быть настолько закрыты, что им временно нужно, чтобы люди сделали все необходимое, чтобы помочь им остаться в живых. Кроме того, иногда близкие люди настолько охвачены тревожным расстройством, что находятся в режиме чистого выживания и нуждаются в дополнительной практической помощи для достижения цели. Однако в менее экстремальных обстоятельствах лучше предлагать поддержку без переутомления или переусердствования.
6. Если у кого-то есть более серьезные проблемы с беспокойством, избегайте их стигматизации
Что мы можем сделать для людей с более серьезными проблемами? Люди, испытывающие такие вещи, как паническое расстройство, депрессия в сочетании с тревогой, посттравматический стресс или навязчивое мышление (включая мысли, связанные с расстройствами пищевого поведения), могут бояться, что они буквально сходят с ума. Помочь им может оказаться за пределами ваших возможностей.
Вы все еще можете поддерживать во многих отношениях. Когда кто-то испытывает сильное беспокойство, полезно заверить его, что ваше общее восприятие не изменилось. Они все тот же человек; они просто страдают от временной проблемы, которая вышла из-под контроля. Они не сломлены, и кто они, не изменился. Насколько это возможно, вы можете помочь человеку оставаться на связи с позитивными аспектами его личности, участвуя или поощряя его интересы и увлечения.
Иногда люди, у которых есть хронические проблемы с беспокойством, не заинтересованы в изменениях. Например, вы можете дружить с кем-то, у кого есть агорафобия или расстройство пищевого поведения, но его состояние долговременное и стабильное. В этих случаях вы можете принять этого человека, чтобы он не чувствовал себя изолированным. Быть на самом деле об их ограничениях без чрезмерного позора или настаивать на том, чтобы они стали «нормальными», часто является лучшей стратегией.
7. Береги себя тоже
Признайте, что ваша цель - помочь, а не излечить человека или избавить его от беспокойства. Принятие слишком большой ответственности на самом деле является признаком тревоги, поэтому убедитесь, что вы сами не попали в эту ловушку.
Имейте в виду, что ваша поддержка не должна быть прямо направлена на беспокойство. Например, упражнения чрезвычайно полезны для беспокойства; так что, возможно, вы могли бы просто предложить пойти погулять или посетить занятия йогой вместе. Также можно наложить некоторые ограничения на вашу поддержку. Двадцатиминутный разговор о стрессе во время прогулки гораздо более полезен (и менее утомителен), чем двухчасовое обсуждение марафона.
Помочь человеку с тревогой не всегда легко, и вы можете почувствовать, что ошибаетесь. Но если вы напомните себе, что вы и ваш любимый человек делаете все возможное, это может помочь вам держать вещи в перспективе. Важно сохранять сострадание и, как говорится, сначала надеть собственную кислородную маску. Таким образом, у вас будет более ясная голова, чтобы выяснить, что происходит с вашим взволнованным любимым человеком и как вы можете действительно помочь.
Эта статья первоначально была опубликована в Greater Good, онлайн-журнале Научного центра Greater Good в Калифорнийском университете в Беркли
Алиса Бойс, доктор философии, является автором «Здорового разума», из которого адаптировано это эссе. Она также является автором The Ankiety Toolkit и частым блоггером для Psychology Today. Ее исследование было опубликовано Американской психологической ассоциацией.
