Соперничество братьев и сестер: значение, примеры, причины и что вы можете сделать

2024 Автор: Jesus Peterson | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 11:25

Если вы покупаете что-то по ссылке на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Как это работает

Каждый родитель более чем одного ребенка мечтает о воспитании братьев и сестер: мы изображаем наших малышей, делящихся одеждой и игрушками, одевающих подходящие наряды на праздничных фотографиях и защищающих друг друга от хулиганов на детской площадке. По сути, мы ожидаем, что они станут буквальными лучшими друзьями.

Однако реальность такова: когда вы воспитываете двух или более детей, вы имеете дело с совершенно разными личностями и темпераментами. Там будет соревнование. Там будет ревность и обида. Будут драки, а некоторые будут интенсивными.

Так что вы, как родитель, можете сделать, чтобы посеять семена мира? Вот все, что вам нужно знать об источниках соперничества между братьями и сестрами - и как вы можете помочь своим детям вести себя больше как друзья, а не как смертельные враги.

Что такое соперничество между братьями и сестрами?

Соперничество между братьями и сестрами описывает продолжающийся конфликт между детьми, выросшими в одной семье. Это может произойти между родственными братьями и сестрами, связанными с кровью, даже приемными или приемными братьями и сестрами. Это может принять форму:

• словесные или физические бои
• навешивание ярлыков
• татлинг и ссоры
• находясь в постоянной конкуренции за родительское внимание
• выражать чувство зависти

Это тяжело для мамы или папы, но это совершенно нормально - мы бросаем вам вызов найти в мире родителя, который бы с этим не сталкивался!

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами?

Давайте будем честными: иногда вам хочется начать драку с вашим супругом или партнером, верно? Конечно, у вас! Вы живете с ними 24/7. Сплоченные семейные узы - это хорошо, но они также могут породить совершенно нормальное количество раздражения друг с другом.

То же самое происходит между братьями и сестрами, и, поскольку вы имеете дело с незрелыми маленькими людьми, находящимися в развитии, эти раздражения могут усугубляться несколькими другими факторами:

• Основные изменения в жизни. Переезд в новый дом? Ожидаете нового ребенка? Развод? Эти события являются стрессовыми как для родителей, так и для детей, и многие дети переносят свои разочарования и тревоги на ближайшую цель (то есть на свою младшую сестру).
• Возраст и этап. Вы когда-нибудь видели, чтобы малыш лежал на своих бедных, ничего не подозревающих братьях и сестрах? Есть несколько стадий развития, когда соперничество между братьями и сестрами хуже, например, когда оба ребенка младше 4 лет или между братьями и сестрами особенно большой или маленький разрыв в возрасте.
• Ревность. Ваш 3-летний мальчик нарисовал красивую картину в детском саду, и вы похвалили их за это … и теперь их старший брат угрожает разорвать его. Зачем? Они чувствуют ревность к похвале.
• Индивидуальность. У детей есть естественная склонность выделяться, в том числе и от своих братьев и сестер. Это может спровоцировать соревнования, чтобы увидеть, кто может построить более высокую башню, участвовать в гонках на самой быстрой машине или есть больше вафель. Это может показаться вам банальным, но для них это очень важно.
• Отсутствие навыков разрешения конфликтов. Если ваши дети обычно видят, что вы и ваш партнер сражаетесь громко или агрессивно, они могут стать образцом для подражания. Они буквально могут не знать другого способа справиться со своими конфликтами.
• Семейная динамика. Если у одного ребенка есть хроническое заболевание или особые потребности, к нему обращаются по-разному из-за порядка рождения или у него усилено негативное поведение, это может испортить то, как все в семье общаются и относятся друг к другу.

Прежде чем обвинять себя во всех жизненных решениях, из-за которых ваши дети ежедневно ненавидят друг друга, сделайте глубокий вдох. Братья и сестры собираются драться, с вашим вмешательством или без него.

Ваш выбор может способствовать или даже усугубить существующее соперничество между братьями и сестрами, но есть вероятность, что вы непосредственно не заставили своих детей соревноваться друг с другом. Кроме того, независимо от того, что вы делаете, вы не можете остановить это полностью.

Тем не менее, есть родительское поведение, которое может усугубить соперничество между братьями и сестрами. Если вы выполните одно из следующих действий (даже неосознанно), вы, возможно, настроите себя и своих детей на большую тревогу:

• постоянно хвалить одного ребенка и критиковать другого
• соревнуйтесь в соревновании своих детей
• назначать определенные семейные роли («Юлия - математик, а Бенджамин - художник».)
• четко уделять больше внимания потребностям и интересам одного ребенка

Примеры соперничества между братьями и сестрами

Как на самом деле выглядит соперничество между братьями и сестрами? Вот несколько способов, которыми это может произойти в вашем доме.

1. Ваш 3-летний сын «случайно» сидит у своего 2-месячного младшего брата, лежа на игровом коврике. Когда вы спрашиваете своего старшего сына, что случилось, он отвечает: «Мне не нравится ребенок! Я не хочу, чтобы он здесь больше жил.
2. В одну минуту ваши 5- и 7-летние дочери счастливо играют со своими поездами, а в следующую минуту они кричат о том, кто будет толкать синий поезд по трассе. К тому времени, как вы добираетесь до их спальни, они плачут и больше не хотят играть друг с другом.
3. После обеда ваши трое детей (в возрасте 6, 9 и 11 лет) начинают спорить о том, какое шоу смотреть по телевизору перед сном. Там нет консенсуса; каждый ребенок считает, что его выбор должен «выиграть».

Как справиться с драками

По словам Немура, когда между вашими детьми вспыхивает драка, вы должны стараться как можно больше избегать ее. Ваши дети не научатся решать свои конфликты, если вы всегда вмешиваетесь и играете в миротворца.

В то же время, ваши дети научатся правильно обращаться с конфликтом только в том случае, если увидят хорошее разрешение конфликта в действии (то есть они узнают об этом у вас), а некоторые дети в любом случае слишком малы, чтобы ориентироваться в нем. Вот как можно моделировать разрешение конфликтов в примерах, приведенных в предыдущем разделе.

1. Держите вещи простыми. Возможно, скажите: «Ваш брат является частью нашей семьи, и мы должны заботиться о людях в нашей семье». Уберите своего старшего ребенка (или вашего ребенка) из комнаты, пока ваш 3-летний ребенок не успокоится. Позже, возможно, вы захотите успокоить неуверенность своего старшего сына, уделив ему внимание один на один или побудив его рассказать обо всех забавных вещах, которые он надеется сделать со своим младшим братом по мере взросления.
2. По какой-то причине синий поезд считается «лучше», но он не может быть в двух местах одновременно. У ваших дочерей есть выбор: они могут разделить синий поезд или потерять его. Спокойно представьте этот выбор, и пусть они решат. Если боевые действия продолжаются, просто уберите синий поезд. Если они вступают в неохотное перемирие, напомните им, что любые дальнейшие боевые действия приведут к тому, что все поезда займут «тайм-аут».
3. В этом возрасте ваши дети могут принять участие в создании решения части конфликта. Возможно, скажете: «Кажется, вы не можете договориться о том, что смотреть. Должен ли я что-то выбрать? Когда они протестуют, дайте им один шанс решить это самостоятельно (то есть разделить время на телевидении между выборами или назначить каждому человеку назначенную «ночь телевизионного выбора»). Нет мирного соглашения в 5 минут означает, что нет телевизора, точка.

Общим в этих сценариях является то, что вы, как родитель, играете роль бокового консультанта, а не судьи на поле. При поощрении разрешения конфликтов между вашими детьми важно:

• старайтесь не принимать сторону - если вы не стали свидетелем того, как один ребенок причинял вред другому без провокации, все участники драки берут на себя часть вины
• поощрять решение, которое выгодно всем, даже если оно предполагает компромисс
• установите ограничения, например, отсутствие имен или физического контакта («Вы можете сказать, что вы сумасшедший, но вы не можете ударить свою сестру».)
• научите сочувствие, побуждая своих детей ставить себя на место своих братьев и сестер («Помните, когда Патрик вчера не поделился с вами своей книжкой-раскраской? Как вы себя чувствовали?»)
• избегайте играть в фавориты, так как дети заметят, если вы всегда рожаете своего младшего или верите версии истории своего старшего ребенка

Облегчение гармонии

Помните, что вы, вероятно, не вызывали соперничество между детьми между своими детьми - но вы можете непреднамеренно ухудшить ситуацию. К счастью, есть несколько простых способов продвигать дух товарищества в вашем доме.

Вы не можете остановить это полностью, но реализация этих родительских стратегий может снизить частоту ссор ваших детей.

• Забудьте то, что вы знаете о «справедливости». Если все дети разные, то и то, как вы воспитываете всех детей, тоже должно быть другим. Одному ребенку может потребоваться другой вид внимания, ответственности и дисциплины, чтобы процветать, чем другому.
• Расставьте приоритеты один на один раз. Ежедневно старайтесь уделять несколько минут проверке каждого из ваших детей в отдельности. Затем, еженедельно или ежемесячно, попытайтесь провести некоторое «одинокое время», делая любимое занятие вместе.
• Продвигайте командную культуру в своей семье. Когда родители и братья и сестры действуют как команда, работающая на достижение общих целей, участники, как правило, лучше ладят друг с другом и не так сильно соревнуются.
• Дайте всем немного места. Если ваши дети живут в одной спальне, выделите области дома, где они могут отступить, чтобы отдохнуть друг от друга.
• Ввести семейные встречи. Это отличная возможность для всех членов семьи заявить о своих претензиях, предложить решения и преодолеть конфликтные ситуации вдали от жары.

Рекомендуемое чтение

Хотите узнать больше о соперничестве братьев и сестер? Магазин для этих книг онлайн:

• «Братья и сестры без соперничества: как помочь своим детям жить вместе, чтобы вы тоже могли жить», Адель Фабер и Элейн Мазлиш. В нем представлены практические советы по уменьшению количества конфликтов в вашем доме и оценке уникальных талантов и личностей каждого ребенка.
• «Мирный родитель, счастливые братья и сестры: как остановить борьбу и воспитать друзей на всю жизнь», доктор Лора Маркхэм. Это вводит способы не только поддержать дружеские отношения брата, но также и поддержать потребности отдельных детей.
• «За пределами соперничества между братьями и сестрами: как помочь своим детям стать кооперативными, заботливыми и сострадательными», доктор Питер Голденталь. Братья и сестры вашего ребенка - их первые сверстники - обучение разрешению конфликтов дома помогает детям лучше справляться с трудностями вне дома.
• «Прекращение соперничества между братьями и сестрами: перевод ваших детей из войны в мир» Сары Хамакер. Если вы устали от всего этого плача, драк, драк и ссор, эта книга покажет вам, как перестать расстраиваться и начать активно помогать своим детям лучше ладить.
• «Родные братья: как справиться с соперничеством братьев и сестер, чтобы создать пожизненные любовные узы» Линды Блэр. Так как соперничество между братьями и сестрами неизбежно, автор утверждает, почему бы не превратить его в нечто конструктивное? Это идеально подходит для родителей, которые думают, что небольшие невзгоды создают характер.

Еда на вынос

Твои дети собираются драться. Вероятно, это не ваша вина, но если борьба является чрезмерной или действительно нарушает домашнюю гармонию, пришло время взглянуть на то, как конфликты моделируются и разрешаются в вашей семье.

Часто есть небольшие способы, с помощью которых вы можете изменить свои методы воспитания, чтобы способствовать лучшему сотрудничеству между вашими детьми. И если вам нужна дополнительная помощь, вы можете обратиться к своему педиатру или семейному терапевту за дополнительными советами.