Мы все знаем этого человека - того, кто оставляет вас в плохом настроении после общения с ними. Может быть, это манипулирующий член семьи или коллега, который не может перестать жаловаться на каждую мелочь.
Обычно называют этих людей токсичными. Но важно помнить, что этот термин не основан на психологии и не имеет простого определения.
Если вам трудно иметь дело с кем-то в вашей жизни, полезно начать с определения проблемного поведения, а не просто маркировать его как токсичное.
Барри Суескинд, терапевт из Лос-Анджелеса, специализирующийся на отношениях, разделяет некоторые ключевые признаки токсичности:
- самопоглощение или эгоцентризм
- манипуляции и другие эмоциональные злоупотребления
- нечестность и обман
- Трудность предлагать сострадание другим
- тенденция создавать драму или конфликт
Звучит как знакомый? Продолжайте читать советы о том, как реагировать на этот тип поведения.
Избегайте играть в их реальность
Некоторые люди склонны видеть себя жертвой в любой ситуации. Если они испортятся, они могут переложить вину на кого-то другого или рассказать историю, которая раскрасит их в более позитивном свете.
У вас может возникнуть соблазн кивнуть и улыбнуться, чтобы предотвратить вспышку гнева. Это может показаться самым безопасным вариантом, но это также может побудить их видеть вас как сторонника.
Хотя ваше несогласие может их расстроить, это также может снизить вероятность того, что они попытаются вас снова привлечь.
Не втягивайся
Заниматься чьим-то токсичным поведением может быть утомительно. Человек может постоянно жаловаться на других, всегда иметь новую историю о несправедливом обращении или даже обвинять вас в том, что он обижает их или не заботится об их потребностях.
Не поддавайтесь желанию запрыгнуть с ними на жалобный поезд или защитите себя от обвинений. Вместо этого ответьте простым: «Мне жаль, что вы так чувствуете», и оставьте все как есть.
Обратите внимание на то, как они заставляют вас чувствовать
Иногда простое понимание того, как чье-то токсическое поведение влияет на вас, может помочь вам лучше ориентироваться во взаимодействии с ним.
Большинство людей иногда говорят грубые или обидные вещи, которые они не имеют в виду. Никто не чувствует себя лучше все время, и плохое настроение может заставить вас наброситься. Это не обязательно токсично.
Но спросите себя, характеризуют ли большинство ваших взаимодействий обиды, ложь или другие виды эмоциональных и словесных оскорблений. Они извиняются или, кажется, замечают, как то, что они говорят или делают, влияет на вас?
Поговорите с ними об их поведении
Тот, кто сплетничает, манипулирует другими или создает драматические ситуации ночью, не понимает, как их поведение влияет на вас или кого-либо еще. Открытый разговор может помочь им понять, что это поведение недопустимо.
Чтобы сохранить нейтралитет, старайтесь придерживаться «заявлений Я», которые кажутся менее обвинительными для другого человека, и устанавливайте границы, которые работают для вас.
Вот несколько примеров этого в действии:
- «Мне неудобно, когда я слышу недобрые слова о наших сотрудниках. Я не буду участвовать в этих разговорах.
- «Я ценю доверие в дружбе, поэтому я не могу продолжать эту дружбу, если вы снова лжете мне.
Поставь себя первым
С другой стороны, поведение не должно быть оскорбительным или злобным, чтобы быть токсичным. Другие виды поведения могут быть столь же разрушительными.
Возможно, человек, о котором идет речь, «отчаянно нуждается» в вашей помощи, чтобы вывести их из-под контроля - каждый раз, когда вы их видите. Или, говорит Суескинд, «вы всегда даете, а они всегда берут, или вы чувствуете, что их эмоциональная стабильность зависит от вас».
Вы можете ценить свои отношения с этим человеком, но не предлагаете поддержку, рискуя собственным благополучием.
«Здоровые отношения подразумевают взаимные уступки, - объясняет Суескинд. Другими словами, вы предлагаете поддержку, но вы также получаете поддержку.
Предлагайте сострадание, но не пытайтесь их исправить
Люди могут меняться, но они должны быть готовы приложить усилия, чтобы сделать это.
Возможно, вы захотите помочь кому-то, о ком вы заботитесь, вместо того, чтобы полностью вычеркнуть его из своей жизни. Но, хотя вы всегда можете предложить сострадание и доброту, вы, вероятно, не сможете их изменить.
В конце концов, они должны приложить усилия. Попытка помочь кому-то измениться до того, как он будет готов, может лишить вас эмоциональных ресурсов.
Скажи нет (и уйти)
Испытываете трудности с подавлением людей? Вы не одиноки.
Придерживаться отказа также может быть непросто, особенно когда кто-то пытается испытать чувство вины, что заставляет вас передумать.
Но если вы решите сказать «Нет», не отступайте. Это может оказаться проблематичным, особенно когда они используют драматический взрыв, чтобы попытаться пробиться. Но чем больше вы практикуетесь говорить «нет» вещам, которые вам не нравятся, тем легче становится.
Помни, ты не виноват
Токсичное поведение может заставить вас чувствовать, что вы сделали что-то не так, даже если вы знаете, что не сделали.
Трудно противостоять атакам кого-то, кто ведет себя ядовито. Они могут стать личными, попытаться исказить ваши слова или обвинить вас в желании причинить им боль. В какой-то момент вы можете даже догадаться и потрясти мозг за то, что вы, возможно, сделали.
Но напомните себе, что их поведение не имеет к вам никакого отношения. Пересмотрите свои границы и постарайтесь не воспринимать их зло лично. Сделайте глубокий вдох, чтобы успокоить себя или внимательно осознаете их слова, чтобы вы могли отпустить их, не подвергаясь воздействию.
Сделать себя недоступным
Люди, которые действуют ядовито, «часто могут чувствовать, кем они могут манипулировать», - говорит Суескинд. «Они могут двигаться дальше, когда видят, что их тактика не работает на вас».
Если вы никогда не будете доступны, они могут перестать пытаться вступить в бой. Эта стратегия может быть особенно полезна на работе, где вы должны иметь множество честных оправданий, таких как:
- «Извините, у меня слишком много работы, чтобы поболтать».
- «Нужно подготовиться к этой встрече, поэтому я не могу говорить!»
Вы можете столкнуться с некоторыми пассивно-агрессивными замечаниями или прямыми обвинениями, когда будете оправдываться. Старайтесь не отвечать, даже если вы расстроены. Помните: это не о вас.
Ограничьте время вместе
Вы боитесь увидеть конкретного человека? Чувствуете беспокойство или стресс заранее? Воспринимайте эти чувства как знак, что вы можете захотеть увидеть их меньше.
Люди, которые ведут себя токсично, как правило, сосредоточены на себе и на том, что они хотят. Они могут обвинять вас или других людей в любых проблемах, которые у них есть, и проявлять небольшой интерес к вашим чувствам или потребностям. Это может сделать время проводить с ними неприятно.
Если вы имеете дело с кем-то, кто выбирает драки с вашими или неоднократно раздвигает ваши границы, подумайте о сокращении количества времени, которое вы проводите с ними.
Когда ты не можешь избежать человека
Если вы не можете полностью избежать или сократить количество времени, которое вы проводите с кем-то, у вас все еще есть варианты.
Установить границы
«Границы необходимы, - говорит Суескинд.
Установка границ включает в себя решение, что вы будете и не будете терпеть. Сообщите эти границы четко и придерживайтесь их.
Может быть, вы не против слушать драматические истории вашего коллеги, даже вымышленные. Но вы рисуете линию на словесные оскорбления или сплетни.
Поэтому, когда они начинают насмехаться над другим коллегой, говорят: «Как я уже сказал, меня не интересует этот тип разговора». Покиньте комнату, если можете, или попробуйте надеть наушники.
Есть стратегия выхода
Если вы застряли в ядовитой беседе и не видите легкого выхода, вы можете опасаться, что уход кажется грубым, особенно если вы разговариваете с руководителем.
Но вполне можно уйти вежливо. Если это поможет, подумайте о том, чтобы заранее придумать несколько строк, которые вы можете вытянуть по мере необходимости.
Попробуйте что-то вроде: «Извините, но я должен остановить вас. У меня много работы, поэтому я не могу сейчас общаться »или« Извините, я жду важного телефонного звонка и не могу сейчас разобраться ».
Измени свою рутину
Всегда ли член семьи тебя ловит, когда ты учишься, или задерживает тебя на пути к работе? Может быть, коллега всегда жалуется на обед на то, как ужасно все к ним относятся.
Переключение вашей рутины может помочь вам избежать втягивания в разговоры, которые вы бы предпочли пропустить. Попробуйте пообедать где-нибудь помимо комнаты отдыха, надеть наушники или почитать книгу.
Избежать членов семьи может быть сложнее. Попробуйте вести уважительный, но твердый разговор о необходимости сосредоточиться на учебе. Если вы выходите из дома, попрактикуйтесь в стратегии быстрого выхода: «Извините, я опоздал!»
Поощряйте их, чтобы получить помощь
Часто трудно понять, почему люди ведут себя токсично. Но это может помочь понять, что они могут иметь дело с некоторыми личными проблемами, которые заставляют их набрасываться. Это не оправдывает проблемное поведение, но может помочь объяснить это.
Если у вас есть близкие отношения с кем-то, кто ведет себя ядовито, подумайте о том, чтобы указать на некоторые виды вредного поведения и объяснить, как они влияют на других (если вам это удобно). Если они кажутся восприимчивыми, попросите их поговорить с терапевтом о том, почему они ведут себя так, как они.
«Психотерапия может помочь людям определить проблемное поведение и научиться управлять своими эмоциями и реакциями более здоровыми способами», - говорит Суескинд.
Не переходите на личности
Sueskind рекомендует сохранять взаимодействие с другим человеком поверхностным. «Будьте ясны о том, как вы и не хотите заниматься», предлагает она.
Токсичное поведение может включать в себя сплетни, чрезмерное использование личных данных или использование личной информации для провоцирования реакции.
Если вы знаете кого-то, кто делает эти вещи, держите ваши разговоры легкими и незначительными. Прекратить попытки любопытства или чрезмерного обмена словами «На самом деле я предпочитаю не говорить о своих отношениях на работе».
Сохраняйте спокойствие
Вы можете задаться вопросом, как можно сохранять спокойствие рядом с другим человеком, когда одно только размышление о пересечении путей заставляет ваше сердце биться сильнее.
Оставайтесь на связи
В следующий раз, когда вы почувствуете беспокойство во время общения, попробуйте обосновать себя следующими советами:
- Дышите медленно и глубоко.
- Попробуйте расслабить мышцы, а не напрягать их.
- Пусть слова омывают вас и молча повторяют успокаивающую мантру.
- Отвлекайтесь, если позволяет ситуация. Doodle, ерзать с объектом, или закройте глаза и визуализируйте свое любимое место.
Работа с терапевтом
Если вам необходимо поддерживать связь с этим человеком, подумайте о том, чтобы получить помощь от психиатра. Терапевты обучены помогать людям справляться с трудными ситуациями, подобными этим, и могут предложить сострадательную, безошибочную поддержку, соответствующую вашим обстоятельствам.
Суть
Иногда вычеркивание людей из вашей жизни может показаться единственным способом избежать их ядовитого поведения. Но это не всегда возможно.
Если вам приходится проводить время с кем-то, кто проявляет токсическое поведение, напомните себе, что его действия - это не ваша вина и не ваша ответственность. Важно, чтобы они знали, что вы не готовы терпеть.
Кристал Рейполь ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, сексуальная позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в вопросах психического здоровья.
