Шесть лет назад Нареше Виссе было 20 лет, и он был одинок.
Он только что закончил колледж и впервые жил сам по себе в квартире с одной спальней, редко покидая ее.
Как и многие другие 20-летние, Висса была не замужем. Он ел, спал и работал из дома.
«Я выглянул бы в окно в восточной части Балтимора и увидел, как другие [в их] 20 лет проводят вечеринки, ходят на свидания и хорошо проводят время», - говорит Висса. «Все, что я мог сделать, это закрыть жалюзи, выключить свет и смотреть эпизоды« Провода »»
Возможно, он чувствовал себя единственным одиноким человеком в своем поколении, но Висса далеко не одинок в своем одиночестве.
Одиночество растет после колледжа
Вопреки распространенному мнению, что вы окружены друзьями, вечеринками и развлечениями в возрасте от 20 до 30 лет, время после колледжа - это действительно время, когда одиночество достигает своего пика.
Исследование 2016 года, опубликованное в журнале «Психология развития», показало, что среди мужчин и женщин пик одиночества достигает своего пика в возрасте до 30 лет.
В 2017 году Комиссия по одиночеству Джо Кокса (английская кампания, направленная на то, чтобы описать скрытый кризис одиночества) провела опрос об одиночестве с мужчинами в Великобритании и обнаружила, что 35 - это возраст, когда они одиноки, и 11 процентов сказали, что они одиноки. одинок ежедневно.
Но разве это не время, когда большинство из нас, как дети, мечтают о процветании? В конце концов, такие шоу, как «New Girl», а также «Friends» и «Will & Grace» никогда не показывали себя одинокими в возрасте 20-30 лет.
У нас могут быть проблемы с деньгами, проблемы с карьерой и романтические спотыкания, но одиночество? Это должно было исчезнуть, как только мы сделали это самостоятельно.
«Существует множество мифов о том, что такое 20 с лишним лет», - говорит Тесс Бригам, лицензированный терапевт из Сан-Франциско, специализирующийся на лечении молодых людей и тысячелетних.
«Многие из моих клиентов думают, что им нужна невероятная карьера, быть женатыми или, по крайней мере, помолвлены, и вести невероятную общественную жизнь до того, как им исполнится 30 лет, или они каким-то образом потерпели неудачу», - добавляет Бригам.
Это много, чтобы взять на себя, особенно все в то же время.
Итак, одиночество проистекает из страха неудачи?
Или, может быть, из-за культурного ландшафта создается впечатление, что ты единственный, кто терпит неудачу, что в свою очередь заставляет тебя чувствовать себя одиноким и отсталым.
«Если вы добавите в социальные сети, которые являются основным событием жизни каждого, это заставляет многих молодых людей чувствовать себя одинокими и потерянными», - говорит Бригам.
«Хотя 20 с чем-то лет полны приключений и волнений, это также время вашей жизни, когда вы определяете, кто вы и какой жизнью хотите жить».
Если всем остальным - и это будет всем в социальных сетях, включая влиятельных людей и знаменитостей - кажется, что они живут этой жизнью лучше, чем вы, это может заставить вас поверить, что вы уже потерпели неудачу. Вы можете почувствовать желание отступить еще больше.
Но добавление к проблеме - факт, что мы не меняем то, как мы заводим друзей после колледжа. В школьные годы жизнь можно сравнить с жизнью на съемочной площадке «Друзей». Вы можете заходить и выходить из комнат общежития ваших приятелей без особого стука.
Теперь, когда друзья рассредоточены по всему городу, и все пытаются найти свой собственный путь, заводить друзей становится все труднее и сложнее.
«Многим молодым людям никогда не приходилось работать, чтобы заводить дружбу», - говорит Бригам. «Активное создание сообщества людей, которые поддерживают вас, и создание друзей, которые что-то добавляют в свою жизнь, помогут в одиночестве».
Социологи долго рассматривали три условия, которые имеют решающее значение для дружеских отношений: близость, повторяющиеся и незапланированные взаимодействия и условия, которые побуждают людей ослаблять свою охрану. Эти условия появляются реже в жизни после того, как дни вашей комнаты в общежитии закончились.
Алиша Пауэлл, 28-летний социальный работник в Вашингтоне, округ Колумбия, говорит, что она одинока. Поскольку она не в офисе, ей труднее встречаться с людьми.
«У меня есть сильное желание что-то значить для кого-то», - говорит Пауэлл. «Я обнаружил, что, хотя я могу сам испытывать грусть и несчастные события, потому что я ожидаю этого, самые одинокие моменты у меня случаются, когда я счастлив. Я хочу, чтобы кто-то, кто заботится обо мне, праздновал со мной, но их никогда нет и никогда не было ».
По словам Пауэлла, потому что она не следит за жизнью, работая с девяти до пяти, выходя замуж и рожая детей - все это способы активного создания сообщества - ей трудно найти людей, которые ее глубоко понимают и понимают. Она еще не нашла этих людей.
Но правда в том, что большинство из нас уже знают, как быть менее одиноким
Исследования бомбардируют нас по поводу отключения от социальных сетей; публикации говорят нам писать в журнале благодарности; и стандартный совет слишком прост: выходите на улицу, чтобы встретиться с людьми лично, вместо того, чтобы держать его в тексте или, как это более распространено сейчас, в Instagram Instagram.
Мы получим это.
Так почему же мы этого не делаем? Почему же мы просто впадаем в депрессию из-за того, насколько мы одиноки?
Ну, для начала, мы растем в социальных сетях
От лайков Facebook и Tinder Swipe, мы, возможно, уже вложили слишком много в «Американскую мечту», из-за чего наш мозг зашит только для положительных результатов.
«Тысячелетняя возрастная группа росла, и их потребности удовлетворялись все быстрее и быстрее», - говорит Марк Уайлдс, автор книги «Beyond the Instant», о поиске счастья в быстро меняющемся мире социальных сетей.
«Netflix гарантирует, что им не придется ждать следующего эпизода на следующей неделе; быстрый интернет на их телефонах дает им всю мировую информацию с 5-секундным временем ожидания, - говорит Уайлдс, - и когда дело доходит до отношений, им была предложена модель построения отношений с размахом ».
По сути, мы находимся в порочном круге: мы боимся быть стигматизированными из-за чувства одиночества, поэтому мы отступаем в себя и чувствуем себя еще более одинокими.
Карла Мэнли, доктор философии, клинический психолог в Калифорнии и автор будущей книги «Радость от страха», рассказывает о том, насколько разрушительным может быть этот цикл, если мы позволим ему продолжаться.
В результате одиночество заставляет вас стыдиться, и вы боитесь протянуть руку или сказать другим, что вы чувствуете себя одиноким. «Этот самосохраняющийся цикл продолжается - и часто приводит к сильным ощущениям депрессии и изоляции», - говорит Мэнли.
Если мы будем продолжать думать о жизни с точки зрения получения того, что мы хотим, когда мы этого хотим, это только приведет к еще большему разочарованию.
Ключ к борьбе с одиночеством заключается в простоте - вы знаете, этот стандартный совет, который мы постоянно слышим: выходить на улицу и делать что-то.
«Там нет быстрого решения, когда дело доходит до одиночества или каких-либо наших более сложных чувств», говорит Бригам. «Делать шаги - значит, вам будет неудобно какое-то время».
Вам придется выходить на улицу в одиночестве или подходить к кому-то новому на работе, чтобы спросить его, не хотят ли они пообедать с вами. Они могли сказать нет, но не могли. Идея состоит в том, чтобы видеть отклонение как часть процесса, а не контрольно-пропускной пункт.
«Многие из моих клиентов думают, анализируют и беспокоятся о том, что произойдет, если они получат« нет »или будут выглядеть глупо, - говорит Бригам. «Чтобы укрепить уверенность в себе, вы должны принять меры и сосредоточиться на том, чтобы рискнуть и поставить себя (что находится под вашим контролем), а не на результат (который находится вне вашего контроля)».
Как разорвать цикл
Писатель Кики Ширр в этом году поставила цель - 100 отказов - и пошла на все, что хотела. Оказалось, что она не могла достичь своей цели, потому что слишком многие из этих отказов превратились в принятие.
Точно так же, будь то дружба или жизненные цели, восприятие отказов как формы успеха может стать ответом на преодоление вашего страха перед неудачей.
Или, если социальные сети - ваша слабость, что, если вместо того, чтобы войти в систему с FOMO (страх пропустить), мы попытаемся изменить наш взгляд на опыт других людей? Возможно, пришло время использовать подход JOMO (радость пропуска).
Мы можем чувствовать радость за тех, кто наслаждается их временем, вместо того, чтобы желать, чтобы мы были там. Если это сообщение от друга, напишите ему и спросите, не могли бы вы пообщаться с ними в следующий раз.
Вы можете не услышать ответ или вы можете быть отклонены. Это может быть даже страшно. Но вы не узнаете, если не спросите.
Висса наконец вырвался из цикла одиночества, ставя перед собой простые цели: читать книгу раз в месяц; смотреть фильм каждый день; слушать подкасты; записывайте позитивные бизнес-планы, линии встречи, темы книг - все что угодно; упражнение; бросить пить; и прекратить тусоваться с негативными людьми (в том числе с друзьями в Facebook).
Vissa также начал онлайн знакомства, и, хотя он еще не женат, он встретил интересных женщин.
Теперь у него другой взгляд из окна.
«Всякий раз, когда я подавлен или подавлен, я иду к своему обеденному столу, смотрю в окно, выходящее на городской горизонт Балтимора, и начинаю играть и петь« Кубки »Анны Кендрик», - говорит Висса. «После того, как я закончу, я поднимаю голову, поднимаю руки в воздух и говорю:« Спасибо ».»
Даниэль Брафф - бывший редактор журнала и журналист, ставшая писателем-фрилансером, специализирующаяся на образе жизни, здоровье, бизнесе, покупках, воспитании детей и путешествиях.
