Другая сторона горя - это серия об изменяющей жизнь силе потери. Эти мощные истории от первого лица исследуют множество причин и способов, с помощью которых мы испытываем горе, и ориентируемся в новых нормах
Я сидел на полу в спальне перед шкафом, поджав ноги под себя и большой мешок для мусора рядом со мной. Я держал пару простых туфель из черной лакированной кожи, каблуки носили от использования. Я посмотрел на сумку с несколькими парами каблуков, затем снова на туфли в руке и заплакал.
Эти каблуки сохранили для меня столько воспоминаний: они стояли уверенно и высоко, потому что меня приводили к присяге офицера службы пробации в зале суда на Аляске, болтались у меня на руке, когда я бродил по улицам Сиэтла босиком после ночи, проведенной с друзьями, помогая мне выставиться наповал. через сцену во время танцевального представления.
Но в тот день, вместо того, чтобы положить их на ноги для моего следующего приключения, я бросил их в сумку, предназначенную для доброй воли.
Всего несколько дней назад мне поставили два диагноза: фибромиалгия и синдром хронической усталости. Они были добавлены в список, который рос в течение нескольких месяцев.
Наличие этих слов на бумаге у медицинского специалиста сделало ситуацию слишком реальной. Я больше не мог отрицать, что в моем теле происходило что-то серьезное. Я не мог поскользнуться на каблуках и убедить себя, что, может быть, в этот раз я не потерпел бы боль в течение часа.
Ту обувь, которая была необходима для занятий, которые я любил делать со своим здоровым телом. Быть женщиной стало краеугольным камнем моей личности. Мне казалось, что я выбрасываю свои планы на будущее и мечты.
Я был расстроен из-за того, что расстроился из-за чего-то такого же тривиального, как обувь. Больше всего я злился на свое тело за то, что поставил меня в это положение, и - как я это видел в тот момент - за то, что подвел меня.
Это был не первый раз, когда меня переполняли эмоции. И, как я узнал с того момента, как сидел на полу четыре года назад, это точно не будет моим последним.
За годы, прошедшие после того, как я заболел и стал инвалидом, я узнал, что целый ряд эмоций - это такая же часть моей болезни, как и мои физические симптомы - боль в нервной системе, жесткие кости, ноющие суставы и головные боли. Эти эмоции сопровождают неизбежные изменения во мне и вокруг меня, пока я живу в этом хронически больном теле.
Когда у вас хроническое заболевание, вы не поправитесь и не вылечитесь. Есть часть вашего старого я, вашего старого тела, которое было потеряно.
Я обнаружил, что переживаю процесс скорби и принятия, печаль, сопровождаемая посвящением. Я не собирался поправляться.
Только со скорбью я буду постепенно переучивать свое тело, себя, свою жизнь. Я собирался скорбеть, принять, а затем двигаться вперед.
Поделиться на Pinterest
Нелинейные стадии горя для моего постоянно меняющегося тела
Когда мы думаем о пяти стадиях скорби - отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие - многие из нас думают о процессе, через который проходит наш любимый человек.
Но когда д-р Элизабет Кублер-Росс впервые написала об этапах скорби в своей книге «О смерти и смерти» 1969 года, она фактически была основана на ее работе с неизлечимо больными пациентами, с людьми, чьи тела и жизни такими, какими они их знали, резко изменились. изменилось.
Скорбь, как указывали Кублер-Росс и многие другие, является нелинейным процессом. Вместо этого я думаю об этом как о непрерывной спирали.
В любой момент с моим телом я не знаю, на какой стадии скорби я нахожусь, просто я нахожусь в нем, борясь с чувствами, которые приходят с этим постоянно меняющимся телом.
После нескольких хороших дней очень трудно снова вернуться в плохие дни. Я часто ловлю себя на том, что тихо плачу в постели, страдаю от неуверенности в себе и чувствую себя бесполезным, или пишу людям по электронной почте, чтобы отменить обязательства, внутренне выкрикивая сердитые чувства в моем теле за то, что они не делают того, чего я хочу.
Теперь я знаю, что происходит, когда это происходит, но в начале своей болезни я не осознавал, что скорблю.
Когда мои дети просили меня пойти погулять, а мое тело даже не могло сдвинуться с дивана, я невероятно разозлился на себя, спрашивая, что я сделал, чтобы оправдать эти изнурительные условия.
Когда я свернулся калачиком на полу в 2 часа ночи от боли в спине, я торговался со своим телом: я попробую те добавки, которые предложил мой друг, я исключу глютен из своей диеты, я попробую йогу еще раз … просто, пожалуйста, прекрати боль.
Когда мне пришлось отказаться от основных увлечений, таких как танцевальные представления, взять отпуск из аспирантуры и уйти с работы, я спросил, что со мной не так, что я больше не мог идти в ногу даже с половиной того, что раньше.
Я был в отрицании в течение довольно долгого времени. Как только я понял, что способности моего тела меняются, на поверхность стали подниматься вопросы: что эти изменения в моем теле значат для моей жизни? Для моей карьеры? Для моих отношений и моей способности быть другом, любовником, мамой? Как мои новые ограничения изменили мой взгляд на себя, мою личность? Я все еще была без каблуков? Был ли я учителем, если у меня больше не было классной комнаты, или танцором, если бы я больше не мог двигаться, как раньше?
Так много вещей, которые я думал, были краеугольными камнями моей личности - моя карьера, мои хобби, мои отношения - резко изменились и заставили меня задаться вопросом, кто я на самом деле.
Только благодаря большой личной работе, с помощью консультантов, наставников, друзей, семьи и моего доверенного журнала, я поняла, что скорблю. Это осознание позволило мне медленно продвигаться сквозь гнев и печаль к принятию.
Замена каблуков босоножками и блестящей тростью
Принятие не означает, что я не испытываю все другие чувства, или что процесс легче. Но это значит отпустить то, что, по моему мнению, должно быть или делать мое тело, и принять его вместо того, что есть сейчас, разбитость и все такое.
Принятие означает делать то, что мне нужно, чтобы заботиться об этом новом теле и о новых способах его движения по миру. Это означает отложить в сторону стыд и усвоить уродство и купить себе блестящую пурпурную трость, чтобы я снова мог совершать короткие прогулки с ребенком.
Принятие означает избавиться от всех каблуков в моем шкафу и вместо этого купить себе пару очаровательных квартир.
Когда я впервые заболел, я боялся, что потерял себя. Но благодаря скорби и принятию я узнал, что эти изменения в наших телах не меняют того, кто мы есть. Они не меняют нашу личность.
Скорее, они дают нам возможность узнать новые способы испытать и выразить эти части себя.
Я все еще учитель. Мой онлайн-класс заполняется другими больными и инвалидами, такими как я, чтобы писать о наших телах.
Я все еще танцор. Мой ходок и я с грацией движемся по ступеням.
Я все еще мама. Любовник. Друг.
А мой шкаф? Там все еще полно обуви: темно-бордовые бархатные сапоги, черные балетки и сандалии-бабочки - все это ждет нашего следующего приключения.
Хотите прочитать больше историй о людях, управляющих новым нормальным явлением, когда они сталкиваются с неожиданными, изменяющими жизнь, а иногда и запретными моментами горя? Проверьте полную серию здесь.
Энджи Эбба - странная художница-инвалид, которая преподает написание мастер-классов и выступает по всей стране. Энджи верит в силу искусства, письменности и производительности, чтобы помочь нам лучше понять себя, создать сообщество и внести изменения. Вы можете найти Энджи на ее веб-сайте, в ее блоге или на Facebook.
