Взаимозависимость относится к модели приоритетов потребностей партнеров по отношениям или членов семьи над личными потребностями и желаниями.
Это выходит за рамки:
- желая помочь борющемуся близкому человеку
- чувствовать себя комфортно от их присутствия
- не желая, чтобы они ушли
- иногда приносить жертвы, чтобы помочь тому, кого любишь
Люди иногда используют этот термин для описания поведения, которое не совсем соответствует этому определению, что приводит к некоторой путанице. Думайте об этом как о поддержке, которая настолько экстремальна, что становится нездоровой.
Этот термин часто используется в консультировании по вопросам зависимости, чтобы описать стимулирующее поведение в отношениях, затронутых злоупотреблением психоактивными веществами. Но это может относиться к любому виду отношений.
Если вы думаете, что у вас могут быть отношения, зависящие от кода, вот несколько советов, которые помогут вам двигаться вперед.
Во-первых, отдельная демонстрация поддержки со стороны кода
Граница между здоровым, поддерживающим поведением и зависящим от кода поведением иногда может быть немного размытой. В конце концов, нормально хотеть помочь своему партнеру, особенно если у него тяжелые времена.
Но, по словам Кэтрин Фабрицио, лицензированного профессионального консультанта в Роли, Северная Каролина, поведение, зависящее от кода, - это способ управлять поведением или настроением другого человека. «Вы прыгаете на водительское место их жизни вместо того, чтобы оставаться пассажиром», - объясняет она.
Другие ключевые признаки взаимозависимости, согласно Фабрицио, могут включать:
- озабоченность поведением или благополучием вашего партнера
- беспокоиться больше о поведении вашего партнера, чем они
- настроение, которое зависит от того, как ваш партнер чувствует или действует
Определите закономерности в вашей жизни
Как только вы поймете, как на самом деле выглядит кодовая зависимость, сделайте шаг назад и попытайтесь определить любые повторяющиеся шаблоны в ваших текущих и прошлых отношениях.
Эллен Бирос, лицензированный клинический социальный работник в Сувани, штат Джорджия, объясняет, что зависимое от поведения поведение, как правило, уходит корнями в детство. Образцы, которые вы учите у своих родителей и повторяете в отношениях, обычно повторяются снова и снова, пока вы не остановите их. Но трудно сломать шаблон, прежде чем вы заметите это.
Есть ли у вас тенденция тяготеть к людям, которые нуждаются в большой помощи? Вам трудно обратиться за помощью к партнеру?
Согласно Биросу, зависимые люди склонны полагаться на валидацию от других, а не на самоутверждение. Эти тенденции к самопожертвованию могут помочь вам почувствовать себя ближе к своему партнеру. Когда вы не делаете что-то для них, вы можете чувствовать себя бесцельным, неудобным или испытывать более низкую самооценку.
Простое признание этих шаблонов является ключом к их преодолению.
Узнайте, как выглядит здоровая любовь
Не все нездоровые отношения являются зависимыми от кода, но все зависимые от кода отношения обычно являются нездоровыми.
Это не означает, что зависимые от кода отношения обречены. Нужно просто поработать, чтобы все вернулось на круги своя. Одним из первых шагов в этом направлении является просто изучение того, как выглядят здоровые, не зависящие от кода отношения.
«Здоровая любовь включает в себя цикл комфорта и удовлетворения, - говорит Бирос, - в то время как токсическая любовь включает в себя цикл боли и отчаяния».
Она разделяет еще несколько признаков здоровой любви:
- партнеры доверяют себе и друг другу
- оба партнера чувствуют себя уверенно в собственной самооценке
- партнеры могут пойти на компромисс
В здоровых отношениях ваш партнер должен заботиться о ваших чувствах, и вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы передать свои эмоции и потребности. Вы также должны чувствовать возможность высказать мнение, которое отличается от мнения вашего партнера, или отказаться от того, что противоречит вашим потребностям.
Установите границы для себя
Граница - это предел, который вы устанавливаете вокруг вещей, которые вам неудобны. Их не всегда легко установить или придерживаться, особенно если вы имеете дело с давней зависимостью кода. Возможно, вы настолько привыкли к тому, чтобы другим было удобно, и вам было бы тяжело, учитывая ваши собственные ограничения.
Может потребоваться некоторая практика, прежде чем вы сможете твердо и неоднократно соблюдать свои собственные границы, но эти советы могут помочь:
- Слушайте с сочувствием, но остановитесь на этом. Если вы не связаны с проблемой, не предлагайте решения или пытайтесь решить ее для них.
- Практикуйте вежливые отказы. Попробуйте «Извините, но сейчас я не свободен» или «Я бы предпочел не сегодня вечером, но, может быть, в другой раз».
-
Спросите себя. Прежде чем что-то делать, задайте себе следующие вопросы:
- Почему я это делаю?
- Хочу ли я или чувствую, что должен?
- Будет ли это истощать какие-либо из моих ресурсов?
- У меня все еще будет энергия, чтобы удовлетворить мои собственные потребности?
Помните, что вы можете контролировать только свои собственные действия
Попытка контролировать чужие действия обычно не работает. Но если вы чувствуете себя проверенными своей способностью поддерживать и заботиться о своем партнере, неудача в этом может заставить вас чувствовать себя довольно несчастным.
Их отсутствие изменений может расстроить вас. Вы можете чувствовать себя обиженным или разочарованным тем, что ваши полезные усилия оказали незначительное влияние. Эти эмоции могут оставить чувство бесполезности или решимость попробовать еще больше и начать цикл заново.
Как вы можете остановить эту картину?
Напомните себе, что вы можете контролировать только себя. Вы несете ответственность за управление своим поведением и реакцией. Вы не несете ответственности за поведение своего партнера или кого-либо еще.
Предложить здоровую поддержку
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть помочь своему партнеру, но есть способы сделать это, не жертвуя своими собственными потребностями.
Здоровая поддержка может включать:
- говорить о проблемах, чтобы получить новые перспективы
- прислушиваться к неприятностям или заботам вашего партнера
- обсуждая возможные решения с ними, а не для них
- предлагая предложения или советы, когда их просят, затем отступают, чтобы позволить им принять собственное решение
- предлагая сострадание и принятие
Помните, что вы можете проявлять любовь к своему партнеру, проводя с ним время и находясь рядом с ним, не пытаясь управлять или направлять его поведение. Партнеры должны ценить друг друга за то, кто они есть, а не за то, что они делают друг для друга.
Тренируйтесь ценить себя
Созависимость и низкая самооценка часто связаны между собой. Если вы связываете свою самооценку со своей способностью заботиться о других, развитие чувства собственного достоинства, которое не зависит от ваших отношений с другими, может оказаться сложной задачей.
Но повышение самооценки может повысить вашу уверенность, счастье и чувство собственного достоинства. Все это может помочь вам выразить свои потребности и установить границы, которые являются ключом к преодолению зависимости кода.
Научиться ценить себя требует времени. Эти советы помогут вам выбрать правильный путь:
- Проводите время с людьми, которые хорошо к вам относятся. Не всегда легко разорвать отношения, даже когда вы готовы двигаться дальше. А пока окружите себя позитивными людьми, которые ценят вас и предлагают принятие и поддержку. Ограничьте свое время людьми, которые истощают вашу энергию и говорят или делают вещи, которые заставляют вас плохо себя чувствовать.
- Делай то, что тебе нравится. Может быть, время, которое вы провели, ухаживая за другими, защитило вас от хобби или других интересов. Попробуйте выделить какое-то время каждый день, чтобы делать вещи, которые делают вас счастливыми, будь то чтение книги или прогулка.
- Заботиться о своем здоровье. Забота о вашем теле также может помочь улучшить ваше эмоциональное самочувствие. Убедитесь, что вы едите регулярно и выспались каждую ночь. Это основные потребности, которые вы заслуживаете удовлетворения.
- Отпусти негативный разговор с самим собой. Если вы склонны критиковать себя, бросьте вызов и переосмыслите эти негативные шаблоны мышления, чтобы подтвердить себя. Например, вместо «я не годен», скажите себе: «Я стараюсь изо всех сил».
Определите свои собственные потребности
Помните, что зависимые паттерны часто начинаются в детстве. Возможно, прошло много времени с тех пор, как вы перестали думать о своих собственных потребностях и желаниях.
Спросите себя, чего вы хотите от жизни, независимо от чьих-либо желаний. Вы хотите отношений? Семья? Конкретный тип работы? Жить в другом месте? Попробуйте вести дневник обо всех этих вопросах.
Попытка новых действий может помочь. Если вы не уверены, что вам нравится, попробуйте вещи, которые вас интересуют. Вы можете обнаружить, что у вас есть талант или навык, о которых вы никогда не знали.
Рассмотрим терапию
Зависимые черты могут стать настолько укоренившимися в личности и поведении, что вам может быть трудно узнать их самостоятельно. Даже когда вы замечаете их, взаимозависимость может быть трудно преодолеть в одиночку.
Если вы работаете над преодолением кодовой зависимости, Biros рекомендует обратиться за помощью к терапевту, который имеет опыт работы с выздоровлением от этой сложной проблемы.
Они могут помочь вам:
- выявить и предпринять шаги для решения моделей поведения, зависящих от кода
- работа по повышению самооценки
- исследовать то, что вы хотите от жизни
- переосмыслить и бросить вызов негативным образцам мышления
«Если вы продолжите фокусироваться на себе, вы окажетесь в бессилии», - говорит Фабрицио. Со временем это может вызвать чувство безнадежности и беспомощности, что может привести к депрессии.
Взаимозависимость - сложная проблема, но с небольшой работой вы можете преодолеть ее и начать строить более сбалансированные отношения, которые также отвечают вашим потребностям.
