Другая сторона горя - это серия об изменяющей жизнь силе потери. Эти мощные истории от первого лица исследуют множество причин и способов, с помощью которых мы испытываем горе, и ориентируемся в новых нормах
В мои 20 лет мой подход к сексу был открытым, диким и свободным. Напротив, с моим мужем все было более традиционно с самого начала.
Он ухаживал за мной три дня перед нашим первым поцелуем, хотя я безуспешно пытался заставить его прийти в мою квартиру в конце каждого.
В начале он был измерен в его темпе, узнавая меня. Вскоре он полностью раскрылся. Однажды вечером после того, как заняться любовью в его маленькой квартире-студии, по моему лицу текли счастливые слезы. Мы были вместе всего два месяца, но я влюбился в него.
«Я боюсь потерять тебя, причинить тебе боль или слишком сильно тебя любить», - сказал я ему.
Он проявлял заботу, привязанность и уважение к моему телу в соответствии с его состраданием к моему духу. Мое влечение к нему было подавляющим и электрическим. Он казался слишком хорошим, слишком добрым, слишком красивым, чтобы быть правдой. Его стремление быть надежным и общительным освободило меня от неуверенности и сомнений.
Вместе мы построили отношения, о которых мы оба мечтали, но не смогли найти ни с кем другим. Наша любовь углубилась с легкостью.
Мы оба расставили приоритеты в удовольствиях жизни - смех, музыка, искусство, еда, секс, путешествия - и разделили радостный оптимизм. В течение 4 с половиной лет мы были неразлучны. Мы были одним.
За несколько недель до своего 31-го дня рождения, проводя канун Нового года дома, он внезапно умер от невыявленного расслоения аорты. Он не был болен и не мог знать, что трагедия нависла в его ослабленном сердце.
Моя жизнь изменилась навсегда, когда я обнаружил, что он не отвечает, когда я обнаружил, что моя безусловная любовь к нему не может спасти его от смерти.
Ночью я потерял полноту, которую мы испытали, объединив наши жизни. Я был один, один, и часть моей личности - его жены - исчезла. Наша квартира чувствовала себя пустой. Я не мог представить свое будущее, теперь, когда я столкнулся с ним без него.
Мое горе и горе было физически болезненным и дезориентирующим. Потребовались месяцы, чтобы вернуться ко сну в течение ночи, еще дольше, чтобы сделать это в течение дня, не зависая на грани слез. Мне больно от одиночества - тоска по тому, кого я не мог иметь, - и болит, что меня удерживает и утешает другое тело. Я спал по диагонали в нашей кровати, мое тело тянулось к нему, чтобы снять холод с моих холодных ног.
Каждое утро чувствовал себя как марафон. Как я мог продолжать без него, еще раз?
Тоска, чтобы быть тронутым, проведенным, поцелованным, утешенным
Люди в моей жизни исключительны, и они заставили меня чувствовать себя любимым со всех сторон. Мне удавалось повеселиться, посмеяться и почувствовать благодарность за жизнь, как прошли дни без него. Но забота друга не могла подавить мое одиночество.
Я хотел, чтобы кто-то обнял меня - это утешение, о котором я просил, так как я был маленьким ребенком, которого муж пообещал ежедневно. Я задавался вопросом, кто и когда перестанет чувствовать себя таким одиноким, какой человек удовлетворит такую специфическую и ненасытную потребность.
Мое желание быть тронутым, поцелованным, ласканным, походило на лесной пожар, который с каждым днем горел во мне все ярче и горячее.
Когда я набрался смелости, чтобы рассказать друзьям о своем отчаянии от прикосновения, некоторые сравнивали мою боль с периодом их жизни, когда они были одиноки. Но пустота, которую я чувствовал, зная совершенную любовь и теряя ее, была намного тяжелее.
Стать вдовой - это не то же самое, что расставание или развод. Мой муж и я были разлучены навсегда, без выбора, и его смерть не имела абсолютно никакой серебряной подкладки.
Я впервые обратился к приложениям для знакомств, чтобы найти подходящих партнеров для удовлетворения моих потребностей. В течение шести месяцев я пригласил ряд незнакомцев в мой дом. Я избегал ужина и напитков, вместо этого предлагая другой тип встречи. Я рассказал им свои правила, предпочтения и условия. Я был честен с ними о моей ситуации и не был готов к новым отношениям. Они должны были решить, устраивают ли они ограничения.
Я чувствовал, что мне нечего терять. Я уже переживал свой худший кошмар, так почему бы не быть смелым в моей попытке найти удовольствие и искать радость?
Пол, который у меня был в те первые месяцы, не был похож на близость, которую я разделял со своим мужем, но я использовал свою уверенность в браке, чтобы питать мои встречи.
В отличие от безрассудных приколов в колледже, я начинал трезвый случайный секс и лучше понимал, что мне нужно для удовлетворения. Более зрелый и вооруженный непоколебимой любовью к моему телу, секс спас меня.
Секс заставил меня почувствовать себя живым и освободил меня от болезненной циклической мысли о том, какой была бы моя жизнь, если бы он не умер. Это наделило меня силой и дало мне чувство контроля.
Мой разум чувствовал облегчение с каждым потоком окситоцина, который я испытывал. Будучи затронутым, возбудил меня перед лицом трудностей моей повседневной жизни.
Секс как инструмент для любви к себе и исцеления
Я знал, что людям будет трудно понять мой подход. Наша культура не дает много примеров того, как женщины используют секс как инструмент для любви к себе, исцеления или власти. Выполнение секса вне отношений большинству людей трудно понять.
Я скучала по уходу за своим мужем - делала массажи, подбадривала его следовать своим мечтам, слушать и смеяться над своими историями. Я скучал по использованию своего времени, энергии и талантов, чтобы включить его, заставить его чувствовать себя ценным и обогатить его жизнь. Я чувствовал себя щедрым, давая новым мужчинам такое лечение, которым я осыпал своего мужа, даже если это было только в течение часа.
Также было легче приспособиться к жизни в одиночестве, когда у меня был случайный посетитель, чтобы напомнить мне о моей красоте или подтвердить мою сексуальность.
Я нашел новый нормальный.
После нескольких месяцев случайного секса с ограниченным общением я сменила курс, стремясь к партнерам в рамках полиаморных или немоногамных отношений.
С мужчинами, у которых также есть подруги или жены, я нашла великолепный секс без взаимозависимости. Их компания удовлетворяет мои физические потребности, а я продолжаю осмысливать свою жизнь и будущее без мужа. Установка идеальна, учитывая мои обстоятельства, потому что я могу построить доверие и открытый диалог по поводу секса и желаний с этими партнерами, что сложно с однодневными стойками.
Теперь, спустя полтора года после смерти моего мужа, я также встречаюсь, а не просто приглашаю людей в мою квартиру. Но разочарования намного превосходят проблески надежды.
Я надеюсь, что найду кого-нибудь, с кем можно полностью поделиться своей жизнью. Я открыт для поиска любви в любом уголке, от любого человека. Когда придет время заменить эту нетрадиционную жизнь еще одной, похожей на ту, которую я поделился со своим мужем, я сделаю это без колебаний.
Между тем, поиск и расстановка приоритетов вдовства, как я делал в своем браке, будет продолжать помогать мне выживать.
Хотите прочитать больше историй о людях, управляющих новым нормальным явлением, когда они сталкиваются с неожиданными, изменяющими жизнь, а иногда и запретными моментами горя? Проверьте полную серию здесь.
Анджали Пинто - писатель и фотограф из Чикаго. Ее фотографии и очерки были опубликованы в газетах «Нью-Йорк таймс», «Чикаго», «Вашингтон пост», «Харперс базар», «Сука» и «Роллинг Стоун». В течение первого года после внезапной кончины мужа Пинто, Джейкоба Джонсона, она каждый день делилась фотографией и надписью в Instagram как способ исцеления. Будучи уязвимой, ее боль и радость обогатили восприятие горя многими людьми.
